【導語】戀愛ptsd？戀愛ptsd了我？有沒有人知道，網友解答“戀愛ptsd”的簡介如下：
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戀愛越失敗，要求就會越高嗎？
談戀愛是一件結果未知的事情，畢竟誰也不知道這段戀情會不會是更后一段愛戀，也不知道你們會不會分手，有的人戀愛失敗了很自卑，有的人戀愛失敗了以后，對另一半的要求卻越來越高，今天就來說說談戀愛越失敗要求越高是怎么一回事。
1.戀愛要求高
當然，也有不少人戀愛失敗后，要求更高，反倒是找不到比前任更優(yōu)秀的人，找到的甚至都是那些還比不上前任的人。
這和相親就是一個道理，那些剩女剩男，是不是要求越來越高？這和他們自身的能力有關系，隨著年齡的增長，他們越來越優(yōu)秀，工作努力成績優(yōu)秀，別人也沒話說，在找對象這回事上，都是人往高處走的，自己都已經變優(yōu)秀了，還不允許提高一下找對象的標準要求了嗎？
2.戀愛要求低
但是這樣的人終究是少數，大部分的人還是普通的，平庸的，他們要求的越高，越是不容易滿足要求。
有句話說得好，踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫。那些條件并不差的人，他們不是有意選擇了單身，而是沒有遇到合適的人，在對另一半的選擇上，他們要求的太高。
也有人說自己每次戀愛失敗，都像是一場挫敗，只會懷疑自己，哪里還會用高標準來要求和約束別人呢?
總之，每個人的性格不一樣，在這里的表現(xiàn)自然也不同，不管是高標準還是低要求，都是為了自己考慮。
戀愛恐懼癥是什么，你真的患了戀愛恐懼癥嗎
前幾天看到微博有個戀愛話題討論，問不戀愛的人究竟是什么心理？
我點開評論，有網友在下面留言說道： 渴望戀愛又害怕受傷，想用心卻又害怕失去，怕愛上別人，更怕愛上后深陷進去……
類似的留言還有很多，其中，表示害怕被拒絕，以及因為太追求完美，覺得自己不相配的人也不在少數，但是給我留下印象更深刻的，卻是一條這樣的疑問：我是不是患了戀愛恐懼癥？
01 什么是戀愛恐懼癥？
事實上， 戀愛恐懼癥是屬于親密關系恐懼癥的一種特殊情況。
而親密關系恐懼癥，則是一種心理傾向， 主要表現(xiàn)為人際交往中刻意保持距離，拒絕過度親密，難以融入某個圈子。 當這種傾向在愛情中出現(xiàn)時，我們就把它叫做戀愛恐懼癥。為了方便，這里將有戀愛恐懼癥的朋友簡稱為戀恐者。
與其他恐懼癥，如深?？謶职Y、幽閉恐懼癥等不同，戀恐者對刺激對象并非完全恐懼，還摻雜著其他情感。根據心理學家馬斯洛的金字塔需求理論，每個人都有情感上的需求。
這種需求的表現(xiàn)之一就是渴望建立親密關系，從中獲得尊重、愛和關心。心理學家武志紅說過：
“ 在親密關系中，無論看起來多么恐懼、冷漠的外表之下，都隱藏著愛。 ”
因此， 戀恐者對建立戀愛關系抱有一種渴望與恐懼共存的矛盾心態(tài)， 他們并非對親密關系沒有渴望，只是相比起來，他們更擔心感情付出后卻得不到回應，害怕與不信任的感覺永遠在情感上占著上風。
所以，戀恐者在處理親密關系時，往往背負著巨大的心理壓力，這會導致兩種結果。
一種是戀恐者抵觸邁出第一步 ，因為焦慮和恐懼，不愿敞開心扉，因此難以與別人建立親密關系。
另一種是即使建立了親密關系，由于安全感的缺失，會拒絕關系的深入甚至刻意遠離， 然而這種若即若離的態(tài)度會讓關系的另一方困惑、苦惱、無所適從，更終兩人結束親密關系。
曾經有人這樣形容過戀恐者： 我的心是一間單人房，多了一個人就會顯得緊張 。
我身邊也曾有過這樣的朋友，她們并非不想戀愛，只是心理總有一道道坎，阻礙著她們前進。那么，為什么她們會這樣？出現(xiàn)戀恐癥的原因是什么呢？
02 你為什么是戀恐者？
前面既然提到戀愛恐懼癥是一種心理傾向，那么問題的根源一定要從心理層面去找。
一般說來，人的心理與人的性格密切相關，我們會發(fā)現(xiàn)，有戀愛恐懼癥的朋友一般都比較敏感， 他們的焦慮和恐懼其實是一種心理過敏的反應。
而人的性格則既帶有先天遺傳的特征，又會受后天環(huán)境的影響。先來說先天因素——人格特質。
抑郁氣質——天生多愁善感
行為遺傳學的研究表明，人格特質受遺傳因素的影響，是天生的。
根據希波克拉底的氣質類型理論，人類的氣質與生俱來，被分為四大類，分別是 多血質，粘液質，抑郁質，膽汁質。 這四大類氣質的關鍵詞依次是：快樂和好動、缺乏感情和行動遲緩、悲傷和易哀愁、易激怒和易興奮。
在這四類氣質中， 抑郁氣質的人，性格十分敏感，情緒極易波動，在解讀外界信息時，常常會自我否定與自我攻擊， 比如別人隨意的一個眼神，就覺得對方是在針對你，是另有深意。
同時，他們會把問題產生的原因首先歸結到自己身上，認為一定是自己哪里做的不好，即便不是，他們也不會站出來討要說法，而是默默縮回自己的殼子里，一個人消化所有的情緒。
看到這里，你有沒有覺得似曾相識?！都t樓夢》里的林黛玉就是典型的抑郁氣質，多愁善感，愁腸百結，直到更后也是抱恨而死。
因此， 抑郁氣質的人更傾向于用悲觀的眼光打量一切事物，自然也包括對親密關系的回避。
當然，不是所有抑郁氣質的人都會有戀愛恐懼癥。敏感只是一種性格特點，而將敏感放大，催生出焦慮和恐懼的是后天的家庭教育。
家庭教養(yǎng)模式——權威式父母
心理學家阿德勒曾說過：
“幸運的人用童年療愈一生，不幸的人用一生療愈童年?！?
大量科學研究證明，人在成年后的思想與行為模式，早在童年就已經形成，如果長大后不刻意改變，它們就會一直延續(xù)下去。
而童年的思想與行為模式，很大程度上來源于家庭教養(yǎng)，也就是我們的父母。
假如小時候，孩子父母過于強勢，就會形成一種專制的家庭氛圍，在這種環(huán)境下成長， 孩子的表達欲望長期被壓抑 ，索性更后不再表達自己的情感訴求，長大后，自然就會出現(xiàn)愛在心口難開的情況。
這種強勢，不是指父母的個性強勢，而是指對孩子的教養(yǎng)方式強勢，姑且稱之為權威式教養(yǎng)。
小孩子不比成年人，時常調皮犯錯，自控力較差，尤其許多小男孩不聽管教，讓家長傷透腦筋，于是，有些父母便希望通過樹立權威，震懾孩子，讓孩子聽話。
但樹立權威也要把控好度，如果事事都是父母說了算，忽略孩子的心聲，甚至只要孩子犯錯就打罵一通， 就會嚴重傷害孩子的自信心和自尊心。 威信倒是有了， 但孩子也產生了對父母又愛又怕的心理。
恐懼的種子就此被埋下，那些他們成年后習慣性的自我看輕，那些他們在面對人群時的刻意疏離， 其實是一種潛意識的自我保護，只為避免喚醒幼年被大人否定、被父母痛打的記憶。
并且，在父母的強勢壓制下，孩子會覺得，只要自己和父母意見相反，自己就是錯的，而只要自己是錯的，就會受到懲罰，逐漸地，他們會形成一種 “只要xxx，就xxx”的慣性思維，以及非黑即白的是非觀念。
等到成年后，這種思維定勢體現(xiàn)在戀愛時，就成了“只要我不戀愛，我就不會受到傷害”、“只要我不跟人交心，對方就沒有傷害我的機會?！暗男睦?。
創(chuàng)傷未曾修復——過往失敗的戀愛
除了家庭教養(yǎng)的影響，還有一種因素會讓人在面對愛情時產生退縮心理，那就是過往糟糕的戀愛經歷。
有句話說， 過往的經歷塑造了現(xiàn)在的你。 從心理學角度來看，它是成立的，更極端的例子便是創(chuàng)傷后應激障礙（PTSD）。
它是指人在遭遇一些重大變故時受到劇烈的精神刺激，從而引發(fā)的心理*，主要表現(xiàn)是極力回避創(chuàng)傷，任何與創(chuàng)傷有關的事情都非常抵觸，但棘手的是，生活中，任何看似不相干的事都可能喚起他對創(chuàng)傷的回憶而觸發(fā)痛苦，所以，沒及時*的話，極可能引發(fā)人格障礙、社交恐懼癥等更嚴重的心理*。
通常情況下，很少有因為失敗的戀愛經歷而患上創(chuàng)傷后應激障礙的人，但從創(chuàng)傷后應激障礙的形成條件來看，我們可以得出一個結論： 越是受到強烈的精神刺激，越容易留下心理陰影，引發(fā)心理*。
因此，如果在上一段感情中受到的傷害越深，越可能產生嚴重的心理障礙，從而越排斥戀愛這件事情。
與快樂相比，人是對痛苦更加敏感的生物。 想一想，你一定有過在回憶某次受驚事件時仍然心有余悸的經歷。所以，那些負面的記憶根植在腦海中，就會影響我們對當前事物的判斷，包括扭轉你的戀愛觀。
當往昔的情傷變成一根插入心頭的尖刺，時間久了，尖刺就成為身體的一部分，你習慣了它的存在，也 習慣地把戀愛當成了傷害的來源。
看到這，有朋友可能會對號入座，覺得自己有戀愛恐懼癥，但實際上，大多數人都只是把戀愛想的太復雜，心態(tài)沒有放平而已，遠沒有達到對戀愛恐懼的地步。
03 自我設限
在討論對于戀愛的心態(tài)前，先思考一個問題，戀愛真的是件很難的事情嗎？
有人會說，成人世界的愛情遠不如學生時代的單純，但不單純并不等于有多難。
事實上，困難還是簡單，更多是人的主觀感受。現(xiàn)實難不難先另說，但如果我們在還沒真的做這件事情前，就把它想得充滿艱難險阻，那就相當于給自己背了一個 沉重的心理包袱 ，拖著你遲遲不敢邁出第一步。
期望過高
人們之所以把戀愛想那么難，一個原因是對 愛情本身期望過高。
期望過高表現(xiàn)在兩方面，一方面我們希望擁有“完美”的愛情，這個完美不是指對方各方面更優(yōu)，而是指對方各方面都符合自己要求。另一方面我們希望一步到位，也就是談一場戀愛就能跟對方白頭偕老。
而這兩種情況在現(xiàn)實世界雖然也有，但絕對少的可憐。為什么，因為 沒有人是完美的，既然你我都不是完美的，那我們憑什么能產生完美的愛情呢？
于是，當外表、家世、學歷、工作、地域等一系列條件篩選下來，能符合的人寥寥無幾，而就算你找到了，確立戀愛關系是一碼事，維護戀愛關系又是另一碼事， 沒有人可以保證自己的愛情更后從一而終。
不夠自信
把戀愛看的很難還有另一個原因，就是不夠自信。
我看到過有人坦言，“我不是恐懼戀愛，我是真的沒人要?！币约啊拔译m然喜歡，但是我配不上對方?！?/p>
然而說這種話的人，絕大部分都是單方面看低自己，沒有主動去爭取在一起的機會?！拔也粔蚝每础薄ⅰ拔覘l件太差了”這些話，其實是 怕被對方拒絕的擋箭牌。
可是，你沒有嘗試過，怎么就知道一定是預料中的結局呢？就算被拒絕，也只是對方覺得不合適而已，不代表否定你這個人，也不代表你以后就不會再遇到愛情，就像 不能因為失敗過便永遠否定成功的可能啊。
當你內心缺乏自信，即使戀愛了，無論別人怎么給你支持，你還是會自我懷疑，當愛握在手中時還在反復確認，像只一點點風吹草動就受驚的小兔子。
04 改變觀念——戀愛并非想象中那么難
小時候我們玩游戲時，總是津津有味，全情投入。我們不會因為這場游戲輸了，就再不跟伙伴玩這個游戲了，雖然輸的時候心情沒那么好，然而那都會過去的，下一次，我們依然會開開心心參與到游戲中，享受游戲帶來的快樂。
可為什么長大后，我們卻變得瞻前顧后、畏首畏尾呢？你可能會說，成人世界的事情可不是過家家玩游戲，沒錯，我也不覺得戀愛是玩游戲，我只是借玩游戲來表達一個道理，那就是 如果你想感受一件事情帶來的快樂，那就必須冒著可能會失望和受傷的風險。
而小時候我們總對游戲興致勃勃，是因為那時我們心里想的更多的，是游戲帶來的快樂。我也承認，游戲輸了不用付出什么代價，可戀愛失敗了，天也不會塌呀。
如果總是把眼光放在事物糟糕的那一面，又憑什么怪美好的一面不出現(xiàn)呢？
其實，戀愛哪有那么難，就算你說現(xiàn)在是顏值當道的社會，可我們普通人的外貌并沒有太大差距啊，撇開硬件，其實只要有 從容灑脫的心態(tài)、真誠友善的態(tài)度和一定的社交技巧 ，就一定能交到有好感的異性朋友，之后再互相了解，慢慢發(fā)展唄。
我們沒必要給自己設限太多，別讓重重的顧慮在心的外面筑起一道高墻，別人的確進不來，傷害不了你，但你也被困在里面無法出去。
每個人都有被愛的資格，也都有追求愛的權利。 與其感慨自己難遇良人，不如出門呼吸新鮮空氣，多接觸新朋友，給自己緊閉的心一個走出去的機會。同時，多向自己傳達積極的自我暗示，別做假想的受害者，拔掉恐懼的那顆刺。
希望每個渴望戀愛的朋友，都能找到并用心經營屬于自己的愛情。
當自己喜歡的人喜歡上自己我就不喜歡了是什么心態(tài)?
你還沒有學會客觀、合理的評價自己，愛自己。
當你率先“喜歡”上別人時，這種“喜歡”只是你對他的欣賞、肯定、羨慕。當對方喜歡上你之后，你馬上就不“喜歡”他了。而這種“喜歡”是心理天平的失衡，你需要仰視別人，卻在意識層面對自己評價很低。
說白了，你看得起別人，卻看不起自己，所以當你看得起的人卻出乎你意料地看得起你時，你和他對于你自己的評價發(fā)生了矛盾。
別說單戀了，他們甚至對單身上癮，因為害怕被拒絕、被拋棄，所以干脆選擇“不開始”，不告白就不會被拒絕，不接受就不會受情傷，雖然邏輯完美，但實際上這只是一種自我防御。
那些因為“受過傷”而缺乏安全感的人，再次進入一段關系，很容易“戀愛PTSD”。對這類人來說
戀愛即危險，孤單更安全。
總結如下：
自卑又自戀！這樣的人會出現(xiàn)一個心理，就是喜歡不喜歡自己的人，如果對方喜歡自己，自己就不怎么喜歡了，因為這個心理，這種人基本上很難很難遇到合適的人，無法進入正常親密關系。
別人不喜歡你的時候你千方百計地靠近他，想得到他的青睞，當他開始注意你并追求你，你又覺得討厭他。每個患病的人可能都覺得自己這樣很奇怪，于是隱藏自己的怪癖，控制自己不去喜歡別人，以免一場朦朧的暗戀再次變成冰冷的疏離。
什么是同性戀和恐同？
戒同所是一個專門為同性戀準備的住所，里面的工作人員會拿著你對象的照片，放在你的面前，一次次的加大電擊，每一次電擊的時，他都會問你:還喜不喜歡他了。讓你看見他的照片就惡心，出了戒同所的你再也不想見到他，有很多人認為戒同所就是幫人改正取向問題的地方，可是喜歡上了就是喜歡上了，愛上就是愛上了，怎么可能戒得掉，我永遠都不知道，他們把自己的孩子送了進去 到底是在幫助他還是害他。
很多人從里面出來后都會變成無性戀甚至會恐懼戀愛，這就是他們想要的結果嗎?
戒同所與楊永信的網癮戒所都有著異曲同工之處。其實他們不只是戒著網癮，戒著同性
還記得那個把自己丈夫送進去的女人嗎，他在網癮戎所毫不愧疚的說出，我的丈夫回去后就像狗一樣服從著我。
放棄吧，這些東西永遠都不是病，照片里的人總會看膩，但是真實的他，會動的活生生的他，總會一次次地讓我心動，我沉淪在他的眼中。
幾年后遇到他，心臟還是會跳動。這是PTSD也拆散不了的愛情。
科學界認為，同性戀是人類一種正常的性傾向。
2000年時，中國已將同性戀從精神病目錄中刪除，實現(xiàn)了同性戀非病化，也就是說，同性戀不再被認為是*。
這些所謂的父母更不會知道，在他/她崩潰時，是他的男朋友/女朋友在陪著他/她而不是你們這些所謂的父母。
而不是你們打著為他/她好的旗號去扼殺掉他/她生命中唯一的光亮同性戀從來都不是什么*。
有*的永遠都是你們這些拆散她們的人。
同性戀是戀，
恐同癥是癥，
戒同所是犯法的，
拆散一段愛情是不道德的，
我們想要國家同意同性可以結果，
不單單只是為了那兩張紅本本。
我們想要的是認可，想要的是支持，想要的是一段不被世俗驚擾的愛情你們不應該拆散他們，更不應該逼迫他們。我總覺得我們會熬出頭，但我更怕這是我的錯覺。有生之年，我真的想看到男生和男生在街上牽著手，女生和女生可以在街上相擁而吻。
沒有人會對他們投去好奇或是厭惡的目光就好像這段感情，本就應該存在。
“男也好，女也好，鐘意就好”
————張國榮
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