【引言】挽回中的認知有哪些類型？挽回分為幾個階段？映森情感整理，獲取情感知識“挽回中的認知有哪些類型”的內容如下：
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可以挽回的幾種分手，常見的分手類型及挽回思路
世間更悲哀的不是未能走到一起，而是“曾經擁有”。
經常有人會問，失去的愛情還能找回來嗎？
還能不能夠找回來就要看你的誠意和方向。
誠意就是“挽回的意愿有多少”，不過我想既然你能夠點開并認真閱讀這篇文章，你的意愿就一定特別強烈。那么你就已經成功了50%。
方向就是“挽回的思路和技巧”，做咨詢也已經有六個年頭了，接觸過各種各樣的人，也聆聽了各種各樣的愛情故事，深刻地認識到，未能挽回成功的人并不是不能挽回，而是錯誤的思路及未能在正確的時間做正確的事。
只有強大的意愿，卻沒有強大的技巧支撐，只能自己偷偷躲在角落流著眼淚回憶兩個人在一起的美好瞬間。
如果你想要改變這種現(xiàn)狀，請認真閱讀我這篇文章，會詳細的講到常見的幾種分手類型以及挽回思路， 本文較長建議收藏。
每一對情侶的分手都是獨一無二的，總體來說就是以下幾種常見的分手類型，自己找準自己真正問題所在。
常見的幾種分手類型
遇到問題，先思考，再行動。當女生說要分手時，先想一想是真性分手還是假性分手。這個是非常有必要的，真性分手與假性分手的本質意義不一樣，那么挽回的思路與流程也就不一樣。
真性分手，也可以稱為認知性情緒分手，是對方經過認真思考，深思熟慮過后，感覺兩個人完全沒有在一起的必要了提出的分手。
假性分手，顧名思義假的分手，并不是真的要分手，多見于女生，一種索愛行為，再或者是雙方因為某一件事情意見不統(tǒng)一發(fā)生爭吵情緒失控說出的分手。
以上兩種是兩個大的類別，但是每個大類別當中又有許多細分化的分手情景。下面我們就仔細的拆解剖析一下。
價值缺失型分手
這種類型的分手，常見于兩人戀愛時間較長，戀愛之前，感覺你很優(yōu)秀、神秘，但是在一起時間久了之后，發(fā)現(xiàn)你并不是這樣的，不愛收拾、邋遢、不思進取、無所作為導致兩人差距越來越大，對方感覺和你在一起沒有未來，你配不上他，經過深思熟慮后提出的分手。
情景舉例：
朱婷和楊文是在一起一年后分手的，朱婷就是女神形象，而楊文就是一個純純的小屌絲，楊文心中自然知道屌絲配不上膚白貌美大長腿，但是并不能剝奪屌絲的夢想，畢竟人人都有追求美好事物的權利。從這開始楊文就開始瘋狂地追求朱婷，雖然朱婷一開始是看不上楊文的，但是慢慢地接觸，發(fā)現(xiàn)楊文這個人很幽默風趣，除了長得丑點，沒什么氣質以外，沒什么太大的毛病，兩個人也就順理成章的在一起了。楊文心中自然清楚自己的處境，所以在一起后楊文開始努力奮斗，在形象、氣質、工作、生活當中各個方面提升自己，但是朱婷呢，就變的特別懶惰，也不提升自己，更不會像一開始那樣精心的打扮自己，把時間都花在一些沒有用的地方了。就這樣相處了一年左右，朱婷變得邋里邋遢，但是楊文卻發(fā)生了質的變化，兩個人的差距越來越大，這個時候，楊文就有些厭倦了，而朱婷感覺他沒有一開始那樣喜歡自己了，更終楊文提出了分手。
挽回思路：弱聯(lián)系+重塑心態(tài)+重塑價值
感情疲憊型分手
此種類型的分手，常見于戀愛雙方的某一方比較作，導致對方疲憊，或者戀愛過程中發(fā)現(xiàn)了問題但是沒去解決，長時間的擱置導致戀愛后期彼此雙方消耗的感情太多，怨念太深兩個人在一起感覺不到幸福反之是一種傷害，更終導致分手。我自認為這是分手當中更無奈的一種，也是更讓人不甘心的一種，明明兩個人深愛著對方，卻莫名其妙的分了手。
情景舉例：
木瓜和芍藥在一起四年，芍藥是那種乖巧可愛的女生，就是特別愛作，一開始木瓜感覺芍藥的這種作很可愛，各種包容，前一年多兩個人要多膩歪有多膩歪，每天木瓜的口袋里要裝著一支筆，為什么呢，因為到了哪里都要在手上寫上北京時間幾點幾點，然后錄制視頻發(fā)給芍藥報備，例如：北京時間上午8:40，我來萬達廣場送資料給客戶。周圍的人都羨慕這對情侶。但是隨著時間的推移，木瓜生活和工作上的壓力越來越大，工作的強度太大，就總是沒有時間去錄制這些視頻甚至工作時間沒空回復芍藥的信息，芍藥為這樣的事情呢作了很多次，但是每一次木瓜回到家都會去哄她。直到有一次，兩個人約好晚上一起看電影，但是公司領導臨時讓木瓜做一個文件，然后木瓜就給芍藥打電話解釋說可能會晚一些到，要不然明天去看，芍藥就開始生氣了，表示不管今天發(fā)生什么樣的事情，你必須準時到，你要是不到，本寶寶就生氣了，這樣呢木瓜就掛斷電話開始爭分奪秒的做工作，做完工作看表趕過去應該剛好。木瓜就飛奔到樓下，啟動——掛擋——轟油門，一氣呵成，但是導航提示他前方發(fā)生事故請繞行，方向盤一轉就給小寶寶芍藥打電話解釋，芍藥只聽到他說不能及時趕到，沒等木瓜解釋就掛斷了電話，不管木瓜怎么打，芍藥就是不接電話。一路煎熬中，木瓜終于到了電影院，但是怎么找也找不到芍藥，又回家找，也沒有，整整找了半夜，更終還是芍藥的閨蜜發(fā)消息給木瓜說芍藥在她那里，更后木瓜拖著疲憊的身體回到家中，默默地給芍藥發(fā)了消息，簡簡單單的四個字，我們分手吧！消息發(fā)出去沒一分鐘，芍藥就打電話過來：你是不是不愛我了，你愛過我嗎？ 木瓜：..........................我太累了。
這就是典型的感情疲憊型分手，我估計芍藥都不會想到，木瓜會突然地離開，所以說，不要認為吵架沒什么，只要過兩天和好就沒事了，大多數(shù)都會認為吵一架，總會有人接受、妥協(xié)，但是有的時候，真的不是和好就沒事了，在吵架的時候說出的難聽的話傷人的話，都會深深刻在彼此的內心，就算是和好了，那些傷害還是在的。
其實有些人早就認識到自己的做法是不正確的，但是在對方一次次的包容下，放下了警惕，認為愛我就應該包容我所有的壞脾氣，一直肆無忌憚，其實疲憊性分手和突發(fā)型事件分手很類似。這種分手是更容易挽回的，因為對方情緒只是一時的，他還是愛你的，所以在等對方情緒穩(wěn)定之后，選擇對的方法去進行挽回，對方還是會選擇繼續(xù)包容你的。
畢竟能夠長時間和你在一起,他還是認定你的價值的，像這種情況，就要有針對性的去學習。
挽回思路：視情況而定斷聯(lián)時長+針對性的學習+改正缺點（化解矛盾點）+重獲吸引力+測試回應+修復關系
突發(fā)事件型分手
此種類型的分手是一個比較廣義的分手類型，既可以是真性分手，也可以是假性分手，但是為什么思維導圖當中我劃分到了真性分手當中，是因為做咨詢的這些年，見過許多因為突發(fā)事件型的假性分手，因為自己挽回的方式方法不正確導致更后演變*性分手。
假性分手當中的這個索愛行為，這個就很容易理解了，意思就是想要通過分手這個行為來刺激你達到她想要的目的，這是更容易挽回的一種分手方式了。在直男面前感覺好像這種分手無可救藥，但是在外人看來就好像一種變相秀恩愛。
不舉例了，這在不懂，就不用了談戀愛了。
挽回思路：拿捏好時機+哄+往死里哄
不管任何形式的分手，永遠都要記住，先思考，再行動，任何一種分手形式都是有跡可循的，搞懂兩個人是為什么分手，找到問題的本質，再加以針對性的學習，細節(jié)化的操作，那么挽回就變得很簡單。
今天就先講到這里，后期我會詳細的拆解各種分手的案例以及挽回的思路，讓你在戀愛的過程當中變得思路清晰。
更后再一次感謝你的認真閱讀，你們的支持就是我持續(xù)輸出的動力。
如何去挽留分手的感情，不同分手類型的挽回方法
既然你想挽回，就要肯定一件事情，就是人是健忘的，昨天你的不好被記住了，所以你們分手了，如果明天你的好又被看見了，那么很大可能你們也會復合。所謂感情的事情，是容易變得，正是如此啊。除非你真的把對方傷害到了一定程度，對方恨你入骨，如若不然，其實都會過去。我才懶得跟你說雞湯，這都是經驗之談。男人啊，有時候更不記仇了。你把人家想的絕情了而已。男人這種生物，寧愿煩了，膩了，其實骨子里也是懶得跟女人計較太久的（小心眼除外）。
下面我詳細的說下分手的類型，以及應對的方法，搬好小板凳仔細聽吧。
一 ；情感動態(tài)式分手：
這類分手的根源，就在于在分手之前的一到三個月里，對方的情緒一直得不到釋放，對你的各種不滿早已經在心里堆積，通常會借機一個事件發(fā)泄出來。那么既然都是動態(tài)了，其實回到平衡是早晚的問題，你需要做的是 加以引導與承接 。 引導的是對方的情緒爆發(fā)的點盡量往正向上靠攏，承接的則是對方的負面的情緒 。這兩步只要做好了， 挽回時間通常就是一個月左右。
二 ； 情感固態(tài)式分手
所謂固態(tài)，其實很好理解，就是 在對方一次又一次的印象落地中，你都有一個點，而且通常是同一個點，讓對方極度不滿，一次兩次，對方就會讓這種印象變?yōu)橐环N對你的負面認知。 這種挽回通常需要 三個月以上的時間 ，并且通常經歷這種情況的，一般都是相處過三年以上的情侶或者夫妻。
那遇到這種情況我們應該怎么辦呢？？？
A；得當處理對方這時候的冷暴力情緒。
通常伴隨著認知的固定，男人其實更喜歡用冷暴力結束這段關系，女性在面對這種冷暴力的時候，其實是難以招架的，因為 女性的思維方式是寓意溝通，而男人的思維方式是寓意疏離 ，所以一旦遇到這種情況，女生們通常就是吵啊吵，鬧啊鬧，難以理智下來，或者強行逼迫男方溝通，其實這是大錯特錯的，既然對方在釋放一種認知情緒，更好的做法就是“ 隨他去” ，不要太在意這種情緒釋放，記住，就算是對方這時候態(tài)度在沒辦法接受，其實都只是在發(fā)泄而已。
B；忽略對錯問題，規(guī)則換成理解。
我知道很多妹子們都喜歡在分手之后強調誰對誰錯，其實男人更煩的就是在這種時候爭論對錯，畢竟男性是一種理智的生物，他們覺得分手就是分手，爭論對錯沒有意義，所以你越是在這個時候跟他們論對錯，辯輸贏，越是會招致反感，所以你此時此刻， 先別管為什么會被分手，先把自己的規(guī)則改成理解，就越會讓對方愧疚，以及念及其好，這無疑為之后的溝通做好了完美的鋪墊。
C；找到你們之間更舒服的溝通模式。
看到這你肯定想說，什么嘛，都已經鬧僵了，怎么舒適？其實你要知道，分手之后真的真的不是非要每天都說話，甚至不需要那么相敬如賓，客客氣氣，分手的時候，可以互相敵對，可以保持疏離的距離，可以星星點燈一般的聊聊天，甚至好幾天不說話只給對方朋友圈點個贊都是可以的，只要你是相對放松的狀態(tài)，他也是一個不厭煩的態(tài)度，那就是好的溝通方式。
1 舉個例子，當你溝通受阻的時候，你可以說，你別擔心，我跟你說話是真的挺難過的，但是并不是要纏著你不放，畢竟分開的這段時間我也意識到了我們之間的不合適，但是我還是有慣性存在的，所以一時間沒有你真的會很難受，（先給對方一個借口）。我知道你的為難，所以我不會過多打擾你。我也是一個自尊心很強的人，（打消顧慮） 我來找你的說話的原因真的是很難過，我希望讓我自己稍微舒服一點，希望你別生氣（軟化對方的態(tài)度）
以上三句話術，其實就是變相的給對方一個臺階下，讓對方可以放心的和你以一個“尷尬的”的身份聊天，其實剛開始溝通的時候，難免會尷尬，但是尷尬不是什么壞事兒，尷尬其實就是讓他在當情侶以及當陌生人中間選擇一個平衡點，去不斷的說服自己。說服自己的時間久了，其實就相當于自己給自己做了合理化了，反而更加容易消除彼此之間的芥蒂，從而進入下一個舒適溝通的階段。
2 ；再舉個例子，如果這個時候對方排斥以任何身份跟你溝通，你該怎么辦？？很簡單， 優(yōu)化你的身份，讓存在變成合理。
你可以這樣說：或許你覺得我對你還有感情還放不下你，你是對的，我這個人啊，本來就很念舊，但是你別誤會了，這種放不下，就是和對待養(yǎng)了很久的小狗小貓一樣， （先來一巴 掌，讓對方降低預期） ，我其實挺感謝你的，你以前對我蠻好的，但是都過去了我心里很清楚，我只是單純的暫時不能完全放下，想請“哥們”你幫我個忙， （提出合理請求） 你平時對朋友那么仗義，現(xiàn)在對我扭扭捏捏，那以前都是裝的么？？ （變相給壓力） 我其實就是個小女生，突然面對這樣的打擊不知所措，你可以大方點不拒絕我的哦。 （ 給對方賦格）
上述四點話術，其實都是為了讓你的這個前任的身份存在即合理的。發(fā)現(xiàn)沒有，屬于打個巴掌給個甜棗，為什么用這種形式呢？因為在心理學中， 當你希望與你溝通的人可以答應你的請求的時候，你一般都需要在這個請求之前，提出一個讓對方更難以接受的請求，那么你之后的這個相對小的請求，就容易被對方接受了。
D；行為導向一致——愛
不管對方之前是不滿你哪一點，你都要讓對方相信那是關心則亂的結果，比如說，因為你之前總是揪著一些細節(jié)逼問對方是不是沒有按照你的要求去做一件事，你的變相控制，或者是他瞞著你去見了什么人讓你雷霆暴走，不管因為什么一口咬定那是在乎他，別承認是因為你敏感又作兒。挽回的時候，你的一點點細節(jié)都是對方反復考量的重要因素， 所以能給自己選擇加分項，就不要選擇減分項，即使是你覺得需要秉承著誠實的態(tài)度去溝通 ，那現(xiàn)在也不是你誠實的時候，人挽回回來再說，現(xiàn)在能做對，能說對的就盡量不要犯錯。
啰嗦那么多，其實匯成一句話，就是 人性善變，利用好這種善變，順水推舟，不要逆流而上 。更好的挽回過程，都是在不經意間，把想辦成的事情一件不落的辦成了。辦不成？？ 要不是你沒用心，要么是你愛放棄，別無其他。
愛情挽回方法，快速挽回愛情的秘訣
我有個朋友，挽回前任大半年沒任何進展，跑來跟我抱怨：
“真想在他身上安個進度條，起碼我能知道我還要堅持多久，我是不是該放棄?！?
當時我問她是怎么挽回的，都做了哪些事。她說了一大堆，我總結下來就是這十二字“箴言”：
在干嘛/吃了嗎/早點睡；
很難過/我錯了/和好吧；
還愛你/真絕情/為什么；
喜歡嗎/送你的/收下吧；
能想象到她都做了哪些事吧？
沒錯，就是常見的挽回四招：
①尬聊： 想到啥就說啥，想不到就問對方吃了沒，睡了沒，更近好不好？
②求復合： 描述自己的錯誤，道歉，希望對方給次機會，問能不能和好；
③表真心： 恨不得對天發(fā)誓，告訴對方你多么愛他，被拒絕了就說對方絕情，質問為什么要拒絕，是不是當初的愛是假的？
④用付出博好感： 委屈自己去討好對方，做一堆感動對方的事，比如傷心欲絕食欲不振啊，徹夜等對方回消息啊，各種送禮物啊······月老都被感動了，對方無動于衷。
半年時間，我這位朋友除了工作生活，就是在這4件事上來回切換。
那么為什么她花了半年時間，還是沒能挽回呢？
因為她挽回的方向不對。
方向對了，不到1個月就能復合。
方向錯了，堅持10年都沒用。
什么是錯的挽回方向？
就是“以我為主”。簡單說，就是以你自己對愛情那“半瓢水”的理解為基礎，展開的行動。
就像我上面說的那位朋友。
哎，也別說她了，幾乎所有人，在被分手時，會忍不住用以上四招去挽回對方。收到結果也是千篇一律：被拒絕，被冷落，被拉黑······
遇到更壞一點的，直接吊著你，享受你的付出，享受你的低聲下氣，偏不跟你復合，還跟別人打得火熱。
氣不氣？急不急？
氣有什么用呢？這都是你心甘情愿的啊。
要我說啊，不知道怎么挽回的時候就別挽回了。
在一條錯誤的道路上越走越遠，除了消耗你自己的熱情心力，質疑你自己不值得被人呵護被人愛，打擊你自己的積極性自信心，得不到半點好處。
為什么你總覺得挽回一個人，或者說愛一個人，就是要去跟他道歉表達真心，就是要跟他掰扯，就是要為他付出，天真地覺得你的付出他一定能感受到？
因為你根本不懂愛情。
愛情是什么？
社會心理學家弗洛姆在《愛的藝術》里這樣解釋愛情的：
“真正的愛是內在創(chuàng)造力的表現(xiàn),包括關懷、尊重、責任心和了解諸多因素。愛不是一種消極的沖動情緒,而是積極追求被愛人的發(fā)展和幸福,這種追求的基礎是人的愛的能力?！?
我來翻一下，這段話的意思就是，愛一個人首先要去了解他，在了解的基礎上去關心、尊重他，為感情的發(fā)展和幸福負責。而不是僅憑自己的喜好和沖動去表達愛意。
再看看你的挽回方式：
比如想他了，想得不行，就一定要發(fā)個消息，也不管這條消息發(fā)出去有沒有用，反正就是想發(fā)。
再比如，半夜聽著歌突然“網抑云”發(fā)作，就非要給對方或者發(fā)個朋友圈表述心跡，被自己感動得哭了，也不管發(fā)出去對方覺不覺得尷尬，反正一定要讓對方看到。
發(fā)現(xiàn)了沒有，你做的這些事情沒有一丁點站在對方的立場考慮和行動，全是頭腦發(fā)熱，意氣用事地用情緒表達愛意。
你說像這樣去挽回，得多久能復合？
所以啊，方向錯，步步錯。就跟你在機場等一艘船，聽起來浪漫死了，實際上等自己清醒了就會覺得自己像個傻子。
什么是正確的挽回方向？
就是“以愛為主”。愛是啥？我前面說過了，核心是了解，其次是尊重、關愛、責任心。
我再補充一點，這里的了解、尊重、關愛、責任心，不僅僅是愛他，也包括愛自己。
總結下來，就是你愛他，就要了解他，了解他是什么樣的人，在感情里需要什么。同時也要了解你自己，問問你自己在感情里需要什么，你要的對方能不能給你。
舉個例子：
我有個來訪者A，剛開始也是憑著自己的想法挽回，各種改變自己錯誤，尬聊求和，半點作用沒有，還被對方嫌棄。
經我指點，發(fā)現(xiàn)對方有點疏離型依戀，而她自己是焦慮型依戀。于是我讓她改變策略，先讓自己情緒穩(wěn)定下來，然后做自我提升，把自己價值抬高。
接著從頻繁聯(lián)系，改為五天聯(lián)系一次。從尬聊，改為分享跟彼此有關的積極有趣的見聞。對方不回也沒事，反正頻率上也打擾不到對方，就當是發(fā)給備忘錄好了。
不糾纏不求和，但是也不斷聯(lián)不討好。堅持了一個月，對方態(tài)度軟下來了，時不時主動尬聊她，問她在干嘛，吃了嗎，她也不戳穿，陪對方演戲，給足舒適感。
然后又過了一個多月，對方主動約她吃飯，她主動AA，不提復合，也不戳破關系。飯吃得很愉快，分開后對方表現(xiàn)得忽冷忽熱。我告訴她別急，對方在測試你。你該怎樣就怎樣，你不爽可以輕微懟兩下，再給點臺階或者情緒價值就行。
兩人又曖昧了一個多月，對方主動的次數(shù)越來越多，還把她往朋友圈發(fā)，給她買禮物，表白，就是不說現(xiàn)在什么關系。
我告訴她也沒必要挑明關系，這就是復合。因為疏離型依戀的人，就是嘴巴上不說，喜歡用行動表明選擇。
你要是一定想確認關系，就挑個氣氛好的時候，表達你的愛意，說你喜歡他愛他，基本上他也會以同樣的語氣回答你。
這整個過程中，A一點也不覺得自己在討好，甚至一點也不覺得挽回有多累，反而覺得相當輕松有趣。
所以說，如果你覺得挽回很累，很不舒服，不知道該不該堅持的時候，那多半就是你不了解對方，也不了解你自己。所以你沒辦法做到尊重、關懷對方，更沒辦法遵從自己的內心需求，只能委屈自己，不斷地討好。
這樣下去，怎么能讓彼此感到舒服呢？
連在一起的舒適感都沒有，還復合個啥？找虐嗎？
再回頭去看看A的案例，為什么她挽回起來一點也不虐？因為她所有的轉變，就是從了解對方了解自己開始的。
因為她知道對方是疏離型依戀人格，想要的是穩(wěn)定又持久的愛意，而不是那種轟轟烈烈的，死纏爛打討好乞求的付出。對方想要一個高價值的伴侶，絕不是一個“舔狗”。
而她自己因為焦慮就非常情緒化，一情緒化就忍不住去討好，不停地索取對方的回應。這些行為說到底就是害怕被拋棄，害怕自己不被愛。根本不是真心想討好對方，甚至越討好越痛苦，天天懷疑自己是不是愛上了渣男，是不是不配得到愛。
彼此間不再防御，有這種穩(wěn)定又舒適的感覺加持，復合就只是時間問題了。
那么，要從哪些地方了解彼此，正確的挽回呢？
給你兩個方向，可以參考一下。
①分手類型；
②依戀人格。
①第一個方向，先從分手的類型談起。
不同類型的分手，急需解決的問題也不同，復合的事件也不一樣。
通常我把分手分為“情緒型分手”和“認知型分手”。
a情緒型分手：
在情緒失望或者沖動的情況下說分手，一般3-5天就能和好。
如果分手期間雙方沒有積極處理問題，沒有安撫好彼此的情緒，分手的時間還會繼續(xù)延長。
舉個例子：
你們因為某個分歧吵得很厲害，你覺得對方很不可理喻，再聯(lián)想到對方的種種缺點，你感覺很失望，很氣憤，就很沖動的說了分手。
他想也沒想就同意了，你更氣憤了，覺得對方就是個渣渣，分就分吧。
分手后你們還在氣頭上，誰也不低頭，他跟你聊天你也不想理。過了1-2個晚上，你又覺得不是他一個人的問題，雙方都有問題。于是你找他聊天，他對你態(tài)度還行，你就順勢說彼此的問題，他也認同，于是你們和好。
再或者，你見他不來找你，于是你也不找他，互相僵持。直到其中一方繃不住求和，安撫對方的情緒，制造舒適感，另一方也消氣了，于是就和好了。
b認知型分手：
因為長期矛盾的積累，或者不可調和的原則問題，影響彼此對感情的規(guī)劃和認知導致的分手。
短則需要1-3個月，長則要半年以上才能復合。當然具體的復合時間，還是取決于彼此是否能積極地解決問題，解決的方向是否正確。
舉個例子：
你希望對方經常陪你，對你事事有回應，很需要對方，而他剛好又很忙，沒辦法一直滿足你。于是你就作、鬧，過得很疲憊。你們互相指責，你說他不夠愛你，他說他很累不想再應付你，這不是他想要的愛情，于是他提出分手。
分手后，你意識到了自己的問題，去道歉，希望他原諒你的“作”。你告訴他你是因為愛他所以很需要他，但是他并不領情，還說不想跟你在一起了，請你別糾纏。你很生氣，于是又忍不住指責他，他拉黑了你。
被拉黑之后，你開始真正地反省自己，反省你們的關系。你終于發(fā)現(xiàn)你們之間真正的問題，是不懂換位思考，溝通時針尖對麥芒，都只想到自己，忽略了對方的需求。時間久了，舒適感蕩然無存，在一起越來越累，已經背離了感情的初衷。
于是你開始改變，學著了解自己的內心需求，學習有效的溝通方式讓對方把你從黑名單拉出來，學習如何換位思考營造舒適感······
這些事情大約花了你大半個月時間，你們的關系終于“破冰”。接著你根據(jù)學到的知識，繼續(xù)營造舒適感，繼續(xù)把你們的關系往好的方向引導。對方覺得你變得更好了，越來越懂他了，對你的感覺也越來越好。
就這樣又相處了半個多月，不知不覺你們就復合了。
總結下來就是，“情緒型分手”和“認知性分手”解決的重點，一個是化解情緒，一個是調整認知；一個復合的時間短，一個復合的時間較長。
①第二個方向，說說依戀類型。
不同類型的依戀人格，在分手以后對待感情問題的方式不同，復合的時間也不一樣。
在愛情里，依戀類型根據(jù)一個人，對感情的回避狀態(tài)和焦慮狀態(tài)，分為4種：
a、“疏離型依戀”人格；
b、“癡迷型依戀”人格；
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格；
d、“安全型依戀”人格。
我們一個個來說。
a、“疏離型依戀”人格：
“疏離型”復合時間參考6-12個月，分手1-2年后復合的也很多。
這類人非常缺乏安全感，只要覺得對方怠慢自己了，就開始逃避。自尊心超強，內心很脆弱，但是會假裝自己不需要愛情，假裝堅強和獨立。很自我，很冷漠，更擅長冷暴力。
同時，很“慕強”，容易被高價值的人吸引，分手后非常討厭被糾纏，不喜歡需求感太強的人，也不喜歡被人低三下四的“討好”。需要極度穩(wěn)定，又極度持久的保持距離的愛意。
這類人大多數(shù)是“認知型分手”，會因為無限回避、冷暴力對方，而拉長分手的時間。
如果沒有足夠的耐心，保持穩(wěn)定的距離，沒有高價值支撐，基本上很難復合。
b、“癡迷型依戀”人格：
“癡迷型”復合時間參考20-30天，更長不超過3個月。
這類人同樣缺乏安全感，但表現(xiàn)的方式是非常粘人，覺得粘在一起才有安全感。
感情需求很強烈，希望對方秒回，希望對方將所有心思花在自己身上。如果對方沒有這么做，會質疑對方不夠愛自己。
這類人多半是“情緒型分手”，分手以后會嘴硬心軟，需要對方及時回應自己的情緒，也很容易被感動。
所以，如果選擇逃避沒能及時出面解決問題，分手的時間會拉長，這類人極可能找新歡替代。
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格：
“恐懼/焦慮型”復合時間參考10-30天，也有糾糾纏纏6個月-1年才復合。
這類人也是很沒安全感，疑心病很重，經常懷疑對方對自己的愛是假的。所以非常情緒化，幾乎一點就炸，很喜歡用“作”的方式，測試對方的愛意。
在感情方面，需求度較低。特別是發(fā)現(xiàn)對方喜歡自己，對自己表達愛意后，就會對方失去興趣。有很強的的征服欲，可一旦征服了對方，又會覺得索然無味，非常矛盾。
這種矛盾就是來自于不相信自己值得被人愛，被人疼，不相信有人真心愛自己。所以對情緒價值的需求非常高，需要被人時時刻刻表達愛意，還趕都趕不走的那種。
這類人大多數(shù)是“情緒型分手”，如果情緒價值不到位，安撫不了對方的情緒，或者逃避解決問題，會變成“認知型分手”。
如果及時給予了情緒價值，復合得比較快，但很出現(xiàn)反復“復合-分手”的情況。
d、“安全型依戀”人格：
“安全型”復合時間參考30天左右，矛盾較深的需要60-90天復合。
這類人情緒比較穩(wěn)定，感性的時候很感感性，理性的時候也會非常理性。知道自己想要什么，從不回避自己的感情，懂得表達需求，是一個很穩(wěn)定的伴侶。
如果主動提分手，那大多數(shù)是“認知型分手”?；旧现灰皶r面對和解決感情里的矛盾，多制造舒適感，去影響認知，復合并不難。
基本上你按照這兩個方向來分析，了解你們在感情里的表現(xiàn)，以及情感需求，你就能知道，哪些話是他的真實想法，哪些話是他的口是心非。做哪些事能讓自己快樂，也能讓他接受，······
有了這樣全面的分析，你才能接納彼此，正確地表達感情，不委曲求全，不刻意討好，在舒適中得到快樂，才算是挽回的正確方向。
所以復合的時間要多久真的不重要，重要的是復合能不能解決問題，能不能讓你獲得幸福而穩(wěn)定的感情。
畢竟追求愛情里的幸福，才是第一要素，不是嗎？
心理測試：測試前任更想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲??？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
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