【前言】李玫瑾如何挽回親子關(guān)系？李玫瑾親子關(guān)系語錄？情感問題解答，找映森喚愛“李玫瑾如何挽回親子關(guān)系”的正文如下：
情感目錄一覽：
李玫瑾教授6歲育兒干貨
李玫瑾教授6歲育兒干貨
李玫瑾教授6歲育兒干貨，孩子是媽媽辛辛苦苦懷胎十月生下來的，生下孩子以后我們是需要對孩子負(fù)責(zé)的，許多事情都是需要我們?nèi)ソ虒?dǎo)的，我和大家一起來看看李玫瑾教授6歲育兒干貨。
李玫瑾教授6歲育兒干貨1
1、如何糾正孩子錯誤的行為：
當(dāng)他一個事情做得不對的時候，你不要大喊大叫地去糾正他；
因為你在大喊大叫的時候，他就會強(qiáng)化這個事情的印象，于是他就怕再出這樣的錯，
而且他不明白你為什么要吼叫，相反也就是說，
當(dāng)他做錯的時候，你就完全不以為然，裝沒看見，他這事兒他就過去了，
然后當(dāng)他做對的時候你就使勁地夸他，
你說哎呀你今天真聰明，哎，你這件事兒做的太聰明了，他就會知道，奧這樣是對的；
2、孩子晚上由誰帶睡：
人的心理發(fā)展是從感覺到知覺到記憶到思維，它這個過程更早發(fā)育的就是感覺；
他在哭喊的時候，你過來的及時與否，就會決定他痛苦的長短。
我們?nèi)绻x不懂孩子，他就會有很多身體上的痛苦記憶。
所以就是你如果不自己養(yǎng)，你是讀不懂孩子的。
3、青春期親子關(guān)系不睦：
孩子只要他沒有到青春期，這個過程都來得及補(bǔ)救，就是說嗯一個是你不要著急，
然后呢第二呢就是說要對孩子有耐心，因為當(dāng)孩子他在成長過程當(dāng)中，
他會沒輕沒重，不知道哪個是對哪個是錯，
當(dāng)你看到他錯的時候或者當(dāng)他哪個事情對你表現(xiàn)的不友好的時候，
你一定要有一個就是包容和耐心，這個過程當(dāng)中呢，
當(dāng)他在生活當(dāng)中你解決了他的痛苦，尤其是像孩子生病了，
孩子或者做錯了什么事情，然后他很害怕的時候，
就是只要做到這一點，他就會慢慢慢慢，
仍然和你保持一個很好的親近關(guān)系，但是不要等到12歲之后。
4、減少婆媳矛盾的重要工作：
媳婦兒生孩子啊，把丈母娘接來，爸媽來看看就行了趕快回去，讓丈母娘照顧，
是自己媽，她發(fā)個脾氣老人不會計較，在現(xiàn)在時代更合理的就是媽來照顧女兒是更好的。
5、工作忙夫妻都沒時間長期照顧孩子怎么辦：
你一定要找一對老人，要不就是爺爺奶奶，要么就是姥姥姥爺，而且要讓他帶過青春期。
6、為什么有的孩子坐不?。?
我們可以發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象，老人因為他退休了，他有大量的時間，
于是他的愛也可以大量的， 所以當(dāng)他愛的多了，再加上這個時間上他們沒有節(jié)奏，
所以老人帶的孩子吧，他跟人很親，很隨和很友好，但有一點，他坐不住。
7、老人如何幫助帶孩子：
多跟老人溝通，然后要肯定老人的辛苦，
要讓老人能夠知道說用什么樣的方法，去跟孩子多說豐富的詞匯，多種多樣的詞匯。
8、幾歲上幼兒園合適：
我主張三歲之后還是要送幼兒園。
9、幾歲適合住校：
千萬不要在幼兒園在小學(xué)把他送到寄宿學(xué)校去，我是堅決反對小學(xué)寄宿的，
幼兒園寄宿我都堅決反對，因為人類早期他就是一對一的撫養(yǎng)，
如果你不能給他解決一對一的情感關(guān)系，他以后成年會有很多心理問題。
10、如何教會孩子耐心：
就是要教孩子情感類詞匯，比如說耐心這個詞兒，我兒子兩歲時候教會他能耐心。
就是因為耐心這個詞兒，你日常生活中看不到，所以大量的父母根本不教，
所以這個書里邊就告訴你說，情感引導(dǎo)是更重要的一個工具。
比如我兒子那時候喝大牛奶，晚上哇哇我要喝大牛奶，就哭，哭得很兇。
然后這時候我一看糟了，這性子那么急，然后就給他拿牛奶來，后來有一天我就跟他講，
因為我覺得不能老這么大喊大叫哈，我就說嘟嘟，你知不知道什么叫耐心？他說我不知道～
我說耐心就是大牛奶還沒來時候也可以不哭，就是我先給他一個定義，讓他知道。
第1天我就說這事過去了，第2天又哭嗎，然后我說，誒～爸爸昨天跟你講過什么叫耐心還記得么？
然后他就哭，他說沒有大牛奶也不哭～然后我說你試試看能不能表現(xiàn)耐心給媽媽看看，
于是他就忍，使勁忍這樣，然后他媽一過來我說：
“你看，你兒子表現(xiàn)出耐心來了，你兒子很厲害，學(xué)會耐心了！”
這叫情感引導(dǎo)，所以你幫助他做對，因為大人就要幫孩子成長么。
你幫助他做對了以后，你要給他肯定說這個是對的，這個叫做耐心，定義下來了。
11、孩子強(qiáng)迫和焦慮的根源：
你要知道你每一次的吼叫都讓他很緊張，
以后他就很容易出現(xiàn)什么呢，就是由內(nèi)臟引發(fā)的一種緊張，
所以強(qiáng)迫和焦慮往往都是我們講肛門期沒處理好，就是他在這個階段2~3歲。
12、孩子哭鬧怎么應(yīng)對：
所以在我們家如果孩子哭鬧的時候，我們雖然不能夠滿足他，但我會說：
爸爸知道你很著急，家長能夠理解你壓力很大啊，你這會兒是不是很難過？
因為說這種話呢，有一個學(xué)術(shù)上的術(shù)語叫做反應(yīng)情感。
孩子也是一樣，他只要一點頭，他情緒可能就會好，
就是他能夠知道有人關(guān)心他，有人理解他的感受。
無條件的愛不等于無條件的滿足，面對孩子錯誤的時候，不能把愛丟掉。
13、父母在教育孩子時候的角色：
特別強(qiáng)調(diào)是慈父嚴(yán)母！
14、孩子被欺負(fù)：
一、打回去，鍛煉孩子力量，強(qiáng)壯體魄然后打回去，但要有原則，比如不能打眼睛，倒地了認(rèn)輸即可，要有底限。
二、不用焦慮，讓他自己慢慢去成長。
我認(rèn)為孩子成長過程當(dāng)中，受點欺負(fù)他慢慢去適應(yīng)，今后他到社會上以后，
他再遇到什么他就不會覺得，我對你么那么好你們?yōu)槭裁催@樣。
而且我們會發(fā)現(xiàn)就是有些人他早年，就是你對他保護(hù)的特別好，而且教育得特別的文明，
這種孩子到大了以后，遇到惡人的時候，他一點自我保護(hù)能力都沒有。
李玫瑾教授6歲育兒干貨2
1.孩子的問題往往是成年人造就的，孩子的每種心理或行為問題，一定和父母的行為有關(guān)，和父母的教育方式有關(guān)。
2.孩子一歲以前，甚至三歲之前，更好由母親親自撫養(yǎng)。人在生命的早期是很無助的，他所有需要的滿足和快樂都和撫養(yǎng)人息息相關(guān)。
在寶寶還不能翻身的時候，每一次你對他呼喊的回應(yīng)，如果你照顧到位，寶寶是會記住你的氣味，記住你的聲音，記住你的樣子，當(dāng)他從4個月到半歲開始認(rèn)人的時候，你不斷的出現(xiàn)在他的身邊，這時候依戀關(guān)系便開始形成，而認(rèn)人則是更早的情感現(xiàn)象，由此父母才獲得撫養(yǎng)孩子的心理資本。
3.一個人如果小的時候沒有被善待過，你就不要指望他成年之后會善待這個社會。
4.真實有愛的撫養(yǎng)一定是嘮叨的，也就是有話的，這叫做有親情撫養(yǎng)。而長大后內(nèi)向，寧愿動手不愿意動嘴的人，他早年被撫養(yǎng)的好長一段時間內(nèi)，一定缺少耳邊的嘮叨，這就是缺失了親情的撫養(yǎng)。
5.六歲之前說“不”。孩子3.4歲的.時候跟父母鬧，父母態(tài)度堅決，孩子更多在地上打滾，但是到了他14歲的時候，他就有幾條途徑跟你鬧，第一他離家出走，第二他跳樓自殺。所以6歲之前父母們都得堅定自己的態(tài)度，說一做一，讓孩子從小就知道父母是說話算話的人！
6.防止孩子脾氣大、以自我為中心，家庭成員對孩子要形成一種循環(huán)的愛。在六歲之前的撫養(yǎng)期，以及青春期，不要一家人把關(guān)注目光都放在孩子身上，當(dāng)媽媽喂養(yǎng)孩子時，爸爸的目光要放在媽媽身上，而不是孩子身上，當(dāng)媽媽說想歇會兒的時候，爸爸再把孩子接過來，包括爺爺奶奶在的時候也一樣，要形成一種循環(huán)的愛。
7.教育孩子更重要的時間段是6歲之前，六歲之前的孩子具有可塑性，可塑性就是教育的更好時間。父母認(rèn)真對待孩子的更初六年，相當(dāng)于教育的第一臺階打好了，那么以后的親子教育關(guān)系就會很順暢。
8.請父母對孩子多點耐心，少點責(zé)備。養(yǎng)育孩子都有一個過程，家長要做好心理準(zhǔn)備，不要焦慮不要緊張，遇事膽大不慌，多想解決方法，少發(fā)脾氣，多一些耐心，少一些指責(zé)。不要去放大孩子的問題。
9.孩子不吃飯不能追著喂。一是太縱容他，二是對他身體健康不利。孩子一歲多就可以培養(yǎng)他獨立吃飯了，結(jié)束時再由媽媽喂上幾口。再大點，吃飯時叫他，如果他不來，過時不候，下一頓飯他就會乖乖等著不敢離開。
10.孩子做錯事，盡量不要打孩子。在孩子做錯事的時候父母們要無言自威。如果你沒忍住打了他，那么他就知道，打他也就是你的底線了，下一次再犯錯，也不會拿你當(dāng)回事，覺得大不了再挨一頓打，我是你的孩子，你也不可能把我打死。
11.當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)孩子在某個方面，學(xué)習(xí)不占優(yōu)勢的時候，父母需要去研究孩子有沒有其他方面的優(yōu)勢，去發(fā)展孩子的特長，天生我材必有用。
12.常說這幾句話，孩子越來越優(yōu)秀。媽媽沒想到的，你想到啦；我喜歡你笑的樣子；你說的很有道理，往下說；跟你在一起，我覺得很開心；你很聰明用自己想到的辦法，解決了這件事情。不管發(fā)生什么事，爸爸媽媽都會和你在一起。
13.家庭教育中提倡嚴(yán)母慈父。父母要一松一嚴(yán)更好，媽媽要嚴(yán)格一些，而父親要有耐心、隨和一些，讓孩子沒有大的壓力。
14.孩子出現(xiàn)問題，第一時間先不要指責(zé)孩子，家長首先要反省自己。比如孩子頂撞父母，一是家長前面沒有建立良好的家庭規(guī)范，二是家長沒有尊重孩子。
15.好的家規(guī)，從飯桌上建立。父母做飯時，孩子要負(fù)責(zé)把飯桌收拾好，碗筷擺放好，安排好長輩和同輩坐的位置，父母先坐上桌孩子才能上桌，父母先動筷子孩子再動筷子，吃完飯后，對桌上的長輩說上一句，我吃好了您慢慢吃，才能下桌離開。
李玫瑾：小時候“管好”孩子，長大后孩子就“好管”了
薩姐出品
什么會讓孩子“六親不認(rèn)”？排在第一位的莫過于—— 游戲 ！
這不，我的大表姐為了“ 游戲 ”這件事兒，更近跟上初中的兒子杠上了：
孩子進(jìn)入青春期不好管，也管不得，這是很多家長的苦衷。李玫瑾教授卻指出： 父母小時候“放開寵”，長大了“著急管”，才是問題所在。孩子只有小時候管好了，長大后才“好管”。
關(guān)于“玩 游戲 ”，李玫瑾教授舉了自家外甥的例子。
孩子小的時候，也常愛玩ipad，有一次看得時間久了，就被她沒收了。當(dāng)下，孩子就跟姥姥急眼了，“啪”一巴掌打在姥姥身上。
李玫瑾教授沒有打罵孩子，而是鄭重告訴他： 今天，你必須向我道歉。
外甥躊躇了許久，更后向姥姥低頭說“對不起”，而關(guān)于看ipad也由此立下規(guī)矩：可以看，但必須遵守時間約定。如今，孩子長大了，在電子產(chǎn)品上學(xué)會了自我克制。
教育是一件“秋后算賬”的事，孩子身上的問題往往具有滯后反應(yīng)，那些青春期的問題，卻其實大多發(fā)生在童年期。
那么，遇上青春期的孩子，父母怎么管，才能親子之間不傷了和氣？
01
先修自己，再修關(guān)系
看到孩子身上出問題，父母們就急著去糾正，這是很多家長的第一反應(yīng)。結(jié)果卻是，越糾正，越控制，親子矛盾頻頻爆發(fā)。
李玫瑾教授說： 孩子的行為問題，首先要從父母身上找原因。
父母先修自己，才能修好親子關(guān)系。
央視紀(jì)錄片《鏡子》，曾經(jīng)記錄了一個叫“澤清”的問題男孩。
14歲的他，本該讀初中二年級，他卻早早輟學(xué)在家，成天沉迷網(wǎng)絡(luò)玩軍旗。
不僅如此，澤清脾氣暴躁，一有不滿意，就會揪著媽媽的頭發(fā)撞墻角；有時甚至?xí)玫首釉覌寢?，還對媽媽動過刀子。
媽媽在鏡頭前苦澀地數(shù)落著兒子的種種不是，但當(dāng)鏡頭切換到澤清角度時，卻令人發(fā)現(xiàn)：其實，問題孩子的背后，往往站著一對問題父母，還有一個問題家庭。
澤清出生高知家庭，外公外婆雙雙是大學(xué)的退休教授，媽媽是*骨干，爸爸是國企職工。
在常人的認(rèn)識中，這本該是一個集萬般寵愛于一身的孩子，但澤清卻對著鏡頭說心聲：他在家里沒有存在感，從小被忽視，甚至被無視。
澤清從小在父母的爭執(zhí)與冷暴下成長，大人忙著相互指責(zé)，誰都沒有功夫搭理他。
更痛苦的時候，澤清把憤怒寫在紙條，貼滿墻面，可父母不以為意，只當(dāng)是小孩子的把戲。
他還曾發(fā)視頻警告媽媽：“如果你們再不改的話，我會做出一些你們意想不到或者無法挽回的過激行為！”
遺憾的是，母親依然不在意，父親依然絲毫不關(guān)心。
直到澤清拒絕上學(xué)，并完全與父母對立，做父母的才開始考慮孩子的教育問題。
“家長課堂實際比學(xué)生訓(xùn)練更重要，要待81天的是他們（父母），而我其實只要6天就夠了。我付出那么大代價，是因為我肩負(fù)著改造父母與家庭的使命?！?
對著鏡頭，澤清特別冷靜地說，他神情深沉，令人心疼。
想起日本作家伊坂幸太郎的名言： 一想到為人父母居然不用經(jīng)過考試，就覺得真是太可怕了。
是啊，這個世界上，連開車都需要經(jīng)過培訓(xùn)拿證上路，可做父母的，不用學(xué)習(xí)不用考試，就能直接上崗，有效期還是“一輩子”。
令人欣慰的是，澤清的父母經(jīng)過6天家長課堂學(xué)習(xí)，開始去理解、去反思，并在生活中嘗試去改變。
在回訪中，鏡頭里的澤清媽媽忙碌在廚房，她特別感激：孩子回來后，家里特別安寧，她很珍惜。
每一個孩子身上都自帶光芒，是父母的偏見掩蓋了發(fā)現(xiàn)孩子的目光。
當(dāng)親子之間出現(xiàn)隔閡，父母唯有先修自己，才能修復(fù)親子關(guān)系。
因為這個世界上，沒有完美的孩子，也沒有完美的自己，但修煉，能夠讓彼此獲得快樂和幸福。
02
先連接，再改變
“叛逆”幾乎貫穿孩子的整個成長期，無法與青春期的孩子溝通，是橫亙在親子之間更大的難題。
當(dāng)孩子把父母拒之門外，實則是親子之間斷了“愛”的流通，先建立起“連接”，雙方才會有新的改變。
我曾經(jīng)在一本書上看到一個睿智的母親，面對青春期兒子的叛逆，她的做法，可圈可點。
孩子曾是北京一所重點小學(xué)的學(xué)霸，母子關(guān)系親密，無話不談。一直以來，兒子是媽媽心里的驕傲。
然而，當(dāng)孩子升入初中，媽媽由于沒有處理好孩子的戀愛問題，母子關(guān)系陡然降至冰點。
孩子開始叛逆，成績一落千丈，甚至休學(xué)在家半年。
復(fù)課雖迫在眉睫，但這位媽媽卻選擇先與孩子建立“連接”，因為她明白：只有重新走進(jìn)孩子，才能真正解決問題。
“連接”看似簡單卻不容易，媽媽經(jīng)過足足兩年多的點滴“連接”，才成功讓兒子參加復(fù)讀參加高考。其中有一個連接小舉動，令人油然佩服。
那一次，媽媽精心計劃三口之家自駕游，大人辛辛苦苦做攻略，當(dāng)司機(jī)，孩子卻成天在賓館睡大覺。
為了能讓兒子參與到旅行中來，媽媽硬著頭皮答應(yīng)了兒子的要求：繞著西湖走一圈。
足足10公里徒步！對于常年沒有鍛煉的媽媽來說，是一個不小的挑戰(zhàn)。但媽媽清楚，這也是她與兒子建立連接更難得的機(jī)會。
就這樣，母子倆肩并肩，花了2個小時，繞著西湖走了一圈。
連接不是操控，而是用心去感知。
也許只是給孩子的一個鼓勵眼神，一份信任目光，一個親密擁抱，又或者是一場無聲的陪伴。
雖說青春期的孩子，總是試圖用跋扈囂張沖破世俗底線，但其實，他們內(nèi)心脆弱，青春期的他們，才是更需要被連接的孤島。
當(dāng)孩子感知到父母的關(guān)愛流淌在身邊，就能成為對孩子更好的托底防線：
在孩子犯小錯時，幫助他們阻止犯下更大的錯誤；孩子犯大錯時，不至于讓孩子在痛苦中做出更極端的表現(xiàn)。
03
先放心，再放手
青春期是孩子從兒童走向成人的過渡期，孩子渴望用獨立證明自己，也因此常常與父母勢不兩立。
李玫瑾教授曾經(jīng)在圓桌派里表達(dá)觀點： 面對孩子叛逆的青春期，即便孩子做得再怎么糟糕，家長一定要學(xué)會忍，學(xué)會點到為止。
放手是遲早的事，但在父母放手之前，首先要學(xué)會放心。
正面管教王霄老師曾在女兒“狂風(fēng)暴雨”般的青春期里，用“放心”換來了女兒的珍惜與真心。
由于從小散養(yǎng)，女兒雖然進(jìn)了北京更“牛”的小學(xué)，卻在學(xué)習(xí)上問題連連。不得已，中學(xué)更后一年，王霄老師依著女兒的心意，辦理了退學(xué)。
然而，讓王霄老師想不到的是：女兒的青春期來得如此猛烈。在家昏睡兩個月后，她提出只身前往紐約學(xué)電影。
那不過是成人眼里的白日夢，但王霄老師答應(yīng)了。身邊所有的朋友都說她瘋了，怎么能夠讓一個孩子只身闖世界？
王霄老師說：孩子好不容易有一件喜歡的事，如果家長再去阻止，那不是把孩子往絕路逼嗎？
對孩子的一顆心放下來了，作為家長，才會真正放手讓孩子做自己想做的事。而或許，在家長放手之后，孩子會找到另一種屬于他的精彩。
對于任何人而言，更根本的需求就是歸屬感和價值感，歸屬感來自家長與孩子的連接，價值感來自孩子與世界的連接。
王霄老師的女兒在種種碰壁后，學(xué)會了重新審視自己，更后在自我努力下，成功考入一所不錯的大學(xué)。
《少有人走的路》作者M(jìn)·斯科特·派克說：
這個世界上，沒有不愛子女的父母，也沒有不愛父母的子女。很多時候，親子之間只是隔了一道大大的鴻溝，那么架一座橋，讓愛不斷流動，遇見孩子，也看見更好的自己。
李玫瑾：您會跟孩子說話嗎？親子溝通三個方法，教您與孩子交談
如今，國內(nèi)的親子關(guān)系和西方還是有著很大區(qū)別的，西方父母更加注重平等溝通，和孩子之間的關(guān)系就像朋友一樣，沒有那么嚴(yán)肅；而國內(nèi)比較注重家庭地位，父母一般都對孩子進(jìn)行權(quán)威管理，如果孩子不聽自己話，有些父母會直接動手打罵。
前段時間，一位朋友向我傾訴：
她說她現(xiàn)在真的是處于一種非常焦慮的狀態(tài)，對待孩子每天的學(xué)習(xí)輔導(dǎo)根本沒有耐心，尤其是看著孩子成績一天天下滑。
和孩子老師溝通過以后，老師建議還是耐心，要經(jīng)常給予鼓勵，孩子進(jìn)步是一個緩慢的過程，不能拔苗助長。
她說她道理都明白，就是沒耐心，孩子也沒耐心，這種狀態(tài)下輔導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)根本就不會有效果。
我問她有沒有試著跟孩子溝通過，問問孩子內(nèi)心的想法，孩子對學(xué)習(xí)感不感興趣、有沒有什么困難等等，朋友頓時愣了。
和孩子溝通是一個難題，但也是一個必選題，因為父母所看到的事物與孩子所看到的是不一樣的，這就需要常常進(jìn)行溝通。
有一位老教師曾總結(jié)過現(xiàn)在中國家長的現(xiàn)狀，他說小學(xué)一到三年級的家長在對待孩子問題上更是囂張和暴力，四到六年級的時候就變得沉默了，基本上也不會對孩子打罵，因為他們對于孩子課本上的題大部分都不會做了。
孩子上初中的時候，父母對于孩子的作業(yè)輔導(dǎo)漸漸少了，也就變得心平氣和了，他們所有題都不會了，所以會經(jīng)常和孩子交流；孩子到了高中，父母就該被鄙視了，只能做做飯偶爾照顧下生活起居，做起了后勤工作。
心理學(xué)教授 李玫瑾 在 《孩子成長中的心理撫養(yǎng)》 講座中，詳細(xì)講述過家長如何與孩子建立有效的溝通，怎么從心理角度上撫養(yǎng)孩子。
有的父母在外面能說會道，處理問題游刃有余，可是回到家面對孩子卻說不到一起去。教育孩子要講究策略，特別是在和孩子溝通技巧上，這是一門大學(xué)問：
【回顧】李玫瑾如何挽回親子關(guān)系？李玫瑾親子關(guān)系語錄？看完不再為情所困，更多關(guān)于“李玫瑾親子關(guān)系語錄”的問題關(guān)注映森：http://horslemonde.com/
