【導讀】如何挽回焦慮型人格的伴侶？如何挽回焦慮型女友？全網(wǎng)經(jīng)典解讀，解決你的疑惑“如何挽回焦慮型人格的伴侶”的內(nèi)容如下：
情感目錄一覽：
焦慮型依戀該怎么辦？
如果一個人在親密關系中安全感很強，她對伴侶、對自己就會有一種“確信感”，你相信你給他打電話他沒接是因為他真的有事而不是借口；你相信他在外出差是真的而不是背著你偷偷搞鬼；你相信他不會前一天愛你第二天就不愛你了。
而如果一個人在親密關系中安全感不強，她內(nèi)心體驗到的是失去對方的“恐懼”，這種恐懼令人容易患得患失，。如果他沒有接我電話，是不是在和其他女生聊天；如果他說要去出差，是不是有可能是在騙我；今天他雖然說愛我，會不會明天就不愛我了。
我們在親密關系中的安全感，是由一部分先天氣質(zhì)和在早年生活與養(yǎng)育者的互動中形成。你也許會驚訝，為什么親密關系會聯(lián)系到親子關系。
因為這些關系中，我們體驗到的都是深度的“依戀”。
我們對另一個生命依戀，意味著我們把自己更軟弱、更容易受傷的那部分，敞開向?qū)Ψ介_放。而這需要極度的信任，和即使受傷也相信自己能夠存活的確定。
焦慮型依戀的人，通常對親密關系中的潛在威脅更加敏感，也就是對“被拋棄、失去的可能性”更加敏感，這份敏感和恐懼可能會令焦慮型依戀者，在親密關系中做出非常多“確認”的行為，比如反復讓伴侶訴說愛意、反復確認伴侶的行蹤等等，因為只有各種各樣的承諾，才會讓這份“失去”的焦慮平息。
但是，過度的“確認行為”很可能會讓你的伴侶疲憊不堪，如果他恰好又是一個回避型依戀的人，那么就更容易想要逃離這段關系了。
焦慮型依戀者如何改變呢？
1. 了解自己的依戀風格，了解自己對于“失去”的恐懼和敏感，讓自己在感到焦慮的第一時間，先不要立即做出行動，比如我要打電話確認他在不在，比如過分要求對方的承諾，保持一部分理性；
2. 保持自我獨立性，將注意力多放回到自己身上。一個在親密關系中同時能保持依賴和獨立的人，一定是內(nèi)心強大的人。內(nèi)心缺失的安全感，只有自己才能給予自己。
3. 自我關懷冥想。缺乏安全感的人，通常內(nèi)心深處都有著自卑情結，擔心自己不能吸引伴侶，只有自己足夠“好”才能留住對方，實際上這種思維是一個陷阱。在多種冥想方式中，自我關懷冥想注重培育內(nèi)心對自我的悲憫。
4.學會為自己負責。體驗到不安全感、焦慮于被拋棄，這并不是你的錯，也許是成長過程中，沒有得到足夠的養(yǎng)分，也許在生命的初期，照料者的疏忽。但當我們成年，我們會慢慢發(fā)現(xiàn)，父母也不是完美的，憤怒于他們的不作為，并不能真正有效改變你的焦慮。歸根結底，改變的權利仍然在你手中，為親密
如何體諒焦慮型依戀的伴侶？要注意什么問題？
焦慮型依戀的實質(zhì)必須外部的點評支撐點，當運行和談戀愛遇阻后，社會自我也非常容易減弱，低自身感造成的低自尊更促使了針對不確定性情景的不耐受。因此，人們就經(jīng)常看到一個表面看上去氣質(zhì)2米8的職場女人，戀愛中就是一個惶恐不安的小女孩，還會自動化技術切合別人的規(guī)范，搞得自身很疲憊，這就是焦慮型依戀影響了自尊心感的狀況。
當另一方第一次或是前幾次發(fā)生了一些你不知所以的焦慮情緒，纏著你回復時，不必給ta貼上標簽。你也不要著急給另一方講道理，告知ta說該怎么做，ta的念頭是不正確的。這種但凡你以為能夠?qū)a有幫助的作法，實際上只能加重ta的焦慮情緒。如果你發(fā)現(xiàn)你早已試著用講道理、撫慰、聆聽、寬容他人的焦慮情緒，而另一方很長時間還是沒有方法更改時，不要著急發(fā)脾氣罵他，不要太早的表達出來爛泥扶不上墻。
依賴是大伙兒很熟悉的社會心理學定義，一些父母或撫養(yǎng)者不可以一以貫之的達到少年兒童的必須，她們有時候會很立即，偶爾卻很遲緩。如同父母們常常爭執(zhí)：孩子哭鬧， 哄或是不哄。實際上二種挑選全是能夠的，更可怕的便是換來換去：一會兒哄，一會兒不哄。在少年兒童眼中，父母這種回復是不穩(wěn)定、不能預計的，這時候兒童會覺得疑惑和躁動不安，她們不清楚該希望被如何對待。
碰到焦慮型依戀的伴侶，一是要保持良好的細心，從生活中的小事逐漸，抽出來時長多與伴侶互動交流、溝通交流心態(tài)體會，讓彼此在互動交流中得到一些一個新的良好的感受。二是要激勵伴侶勇敢面對焦慮情緒，給與情緒情感和行為里的適用，守候伴侶發(fā)展趨勢個人愛好、擴張微信朋友圈，根據(jù)去看書、聽音樂、旅游、找朋友聊天交心等方法來遷移和清除焦慮情緒。
如何體諒焦慮型依戀的伴侶？
在親密關系中，尤其是戀愛關系中，有太多人深受焦慮型依戀伴侶的折磨。
其實在愛情中的焦慮型依戀伴侶還有這些特征：
1患得患失，得到后就開始腦補各種失去的場景，用占有的方式去表達愛和理解愛。
2依賴感強，想要和對方時刻保持聯(lián)系，想知道對方在哪里，在做什么，跟誰在一起等等。
3敏感多疑，總是覺得對方不夠愛自己，一句話沒說對就容易歇斯底里，疑神疑鬼！
4喜歡試探你們之間的愛情，嚴重的甚至習慣于一有沖突就提分手，但是目的不是為了分手，而是享受對方挽留自己慌亂的樣子。
怎么體諒焦慮型伴侶：
習慣于犧牲式的愛情和一味地付出，但是這種付出往往只能用自我感動，而不能讓對方認可。
焦慮的本質(zhì)上是一種恐懼：
害怕被對方拋棄，而導致的恐懼。這種恐懼導致了戀愛中的患得患失和掌控欲，從而讓對方倍感壓力，導致感情梳理甚至破裂。
焦慮的本質(zhì)是缺乏安全感：
安全感不僅來自于外界，更來自于自己的內(nèi)心，安全感是自己給自己的。我們面對感情，需要達到一種自我認可！你是更好的，地球缺了誰，地球都照樣轉(zhuǎn)動！你就算離開對方，都可以過得很好。這才是安全感的核心，可是達到這種自我認可，需要資本，需要歷練，需要成長，需要智慧。
情感 學者朱浩！
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焦慮型依戀是心理學對親密關系中人格類型的區(qū)分，除了焦慮型依戀，還有安全型依戀、回避型依戀另外兩種依戀類型。
如果你的伴侶是焦慮型依戀，首先你得先了解什么是焦慮型依戀，讓我們來看看 焦慮型依戀的定義：用焦慮的情緒來掩飾被拋棄的恐懼。
這個解釋對你搞清楚伴侶的焦慮原因提供了方向。
接著你需要了解伴侶在這種焦慮背后，他（她）經(jīng)歷過什么，背負了什么。
一個人人格的形成，是由遺傳因素、生長環(huán)境、成長經(jīng)歷決定的。
焦慮型依戀對拋棄的恐懼，通常源自于童年時期甚至嬰兒時期受到的傷害。 小時候被照顧被關注的需求未被滿足，成人后想在親密關系中尋求在父母身上喪失的安全感。極度的依賴、多疑、患得患失。
當你面對一個焦慮型依戀的伴侶，可能隨時要做好回答“你是不是不愛我了，是不是要離開我”這種提問的準備，但不要被表象嚇倒，你需要：
1、去了解他（她）行為背后的成因，從而了解她的內(nèi)心需求；
2、幫助她區(qū)分過去與現(xiàn)在，他（她）已不再是那個無助的小孩，你也不是曾經(jīng)傷害他（她）的人；
3、接納他（她）的恐懼，陪伴他（她）一起成長，幫他（她）建立強大的自我。
必要時，請尋求專業(yè)人士的幫助。
如何體諒焦慮性伴侶？
對于焦慮型的伴侶，你能夠用上體諒二字來詢問，可見你對TA有很深的感情。
要想去體諒你的焦慮性伴侶，可能需要先了解，你的伴侶為什么會焦慮？
我們在很小的時候，由于自己的天生特點以及和養(yǎng)育人的關系，會形成四種依戀關系，分別是：安全型依戀關系，焦慮型依戀關系，回避型依戀關系以及混亂型依戀關系。
心理學家做實驗，把孩子和媽媽暫時的分開，觀察當媽媽回來時孩子的表現(xiàn)。 他們發(fā)現(xiàn)有一些孩子，當媽媽回來時他們會跑向媽媽，有點生氣也會有些哭泣，不過要當媽媽跟他說話抱著他的時候，他會很快平靜下來，然后繼續(xù)去玩耍，這就是安全型的依戀。
還有一些孩子，從媽媽在場的時候他們都非常黏著媽媽，當媽媽偷偷離開時他們會非常的憤怒和哀傷，當媽媽回來時他一方面會緊緊的抱住媽媽，但另一方面又會非常生氣的可能會打媽媽，這就是焦慮性的依戀。長大后，他們進入了親密關系，這是我們所看到的焦慮型的伴侶。
另外兩種依戀類型，回避型的顧名思義，就是和媽媽的關系非常疏離，不管媽媽在，還是不在場，他似乎都不是很在意；而混亂型的孩子這是沒有規(guī)律的，他們一會兒和媽媽非常親近，一會兒又想完全跟媽媽沒有關系一樣，真難以琢磨。
讓我們把關注點還聚焦在如何體諒焦慮型的伴侶上面，通過上面對母嬰觀察的呈現(xiàn)，我們可以看到焦慮型的伴侶他的內(nèi)心是非常矛盾的：一方面TA很渴望，能和自己的另一半相融合；而另一個方面TA又非常敏感，若對方對自己有些疏忽和不在意，TA就會表現(xiàn)得非常痛苦，不斷的確認對方對自己的愛，就是我們通常意義上所看到的“作”。
所以陪伴這樣的伴侶，需要你注意一個基本的原則，那就是溫和而堅定的和TA在一起。
溫和是指你的態(tài)度，你需要保持自己的穩(wěn)定性，不管是TA在艷陽如火，冷若冰霜時，其實都非常在意你的態(tài)度，TA表面轉(zhuǎn)身似乎對你毫不在意，但是心里確實是關注著你，所以你的穩(wěn)定會給TA的焦慮有巨大的安撫感。
堅定則是指你自己的界限和原則，焦慮型的伴侶會不斷的觸碰你的底線，侵入你的邊界，一方面TA渴望通過這樣的方式來更靠近你，另一個方面當它輕而易舉的可以打破你的界限時，我會覺得你是一個不安全的人，所以討好一個交流性的伴侶，并不會得到更穩(wěn)定的關系。
所以你穩(wěn)穩(wěn)的做你自己，同時也用你的方式去關心TA，會讓你焦慮型的伴侶，慢慢的平靜下來，也可以越來越尊重你的界限，這樣你們的關系才會更加穩(wěn)定。
祝福你和你的伴侶關系融洽，漸入佳境。
首先，你讓明確對方焦慮的點是什么，針對于對方焦慮問題的點去出發(fā)，坐下來與對方嘗試內(nèi)心零距離的溝通，把想說的話都說出來，給予對方足夠的信任，也讓對方感受到你對他的信任，以及對方是可以完全的信任你。
第二是多給對方一些耐心，焦慮也好，依戀也好，或者都來自內(nèi)心的一種缺失，患得患失，多拿出一些耐心給對方，充分讓對方感受到你的關心，你的愛意。
帶著對方多出去走動走動， 旅游 也好，跑步也罷，在途中多一些交流，也要溫柔以待，兩個人在一起是要多拿出一些耐心的，既然走到一起，就要對得起自己也要對得起對方。
你也可以嘗試著以傳統(tǒng)的方式，寫信給對方，把你想說的話，你的愛，你的關心，寫給對方，讓文字留存，讓信件傳達對方的內(nèi)心。
焦慮需要疏導，盡可能的幫她安排好所有的行程，多打電話多發(fā)信息，關心提醒，不要讓她一個人感覺迷茫。
對于伴侶有焦慮型人格時，必須做到哪幾步才能挽回？
他半天沒有回我消息了，是不是背著我跟別人曖昧呢？”
“他朋友圈從來不發(fā)我的照片，是不是把我當備胎了？”
“他今晚出去聚餐會不會遇到別的小姐姐加上微信聊天了？”
之前我有講過關于焦慮型依戀人格在親密關系中的表現(xiàn)以及該如何自救，但是如果你發(fā)現(xiàn)自己的伴侶是焦慮型依戀人格，那么你該如何與他相處呢？
其實很多人都有這個困惑，有時候你會發(fā)現(xiàn)伴侶時好時壞，時而對你體貼有加時而無理取鬧，也有些情侶因為無法容忍對方的作鬧更終選擇了分手。
其實我們都知道分手不過是更低級的處理方式，因為你既無法解決彼此之間的問題又沒有勇氣繼續(xù)面對，所以逃避成了成年人處理感情問題的首要方針。
可是往往逃避并不能真正解決問題，既然你對另一半還無法割舍，那么就該學會如何帶領另一半走出困境。
今天來給大家分析一下如何挽回焦慮型依戀人格的伴侶，也就是說怎樣才能與這種類型的伴侶好好相處。
如果你發(fā)現(xiàn)自己的伴侶是個敏感多疑、自尊心很強且非?？释苏J同，同時又極度缺乏自信的人，那么基本可以判定對方屬于焦慮型人格。
既然如此，那我們就來分析一下焦慮型人格都是如何形成的：
1.先天型焦慮
如果是天生的焦慮型人格，那我們就要從原生家庭這方面來考慮。
在孩子的成長過程中，一方面是孩子的焦慮，另一方面是父母的厭煩和內(nèi)疚，在這兩種因素的雙重作用下，孩子會非常擔心父母忽然離開自己、害怕被拋棄，因此內(nèi)心極度缺乏安全感，所以會表現(xiàn)的特別粘父母，而父母會在孩子特別粘人的時候感到不耐煩，又會在離開孩子的時候感到內(nèi)疚，雙方的情緒互為支撐，長此以往就形成了惡性循環(huán)。
這種惡性循環(huán)會在根本上阻礙雙方在親子關系里體會到長久的放松和安全，也正是由于父母忽冷忽熱的態(tài)度，孩子會產(chǎn)生一種不知道什么時候就被拋棄的恐懼感，在這樣的家庭環(huán)境中長大的人很容易形成焦慮型依戀人格。
2.后天型焦慮
所謂后天型焦慮多半是由于在交往過程中受到過一定的傷害或打擊，從而對感情抱有消極的態(tài)度，不敢輕易付出和相信。
所謂“一朝被蛇咬，十年怕草繩”，在感情里經(jīng)歷過被欺騙或者被質(zhì)疑后，人會本能的在下一段感情中過度防御，而這種本能的防御在不斷的試探下更終成為了一種行為模式。
后天形成的焦慮型依戀人格，很容易被負面情緒帶動，也會將感情失敗歸咎于遇人不淑。
焦慮型依戀的人很容易陷入一個怪圈——我明明很愛你，可我卻不能百分百信任你，我就是要一邊折磨你，一邊驗證你對我的愛。
而和焦慮型依戀的人戀愛，就如同在天堂和地獄中來回穿梭，一方面你是他們的精神支柱、是全世界，另一方面你的一舉一動甚至一聲嘆息都會牽扯到對方敏感的神經(jīng)進而演變?yōu)橐粓觥安┺摹薄?/p>
有部很透徹描寫焦慮型依戀人格的電影，就是倪妮和馮紹峰主演的《我想和你好好的》，片中倪妮飾演的角色就是典型的焦慮型依戀人格，明明就是想和你好好的，但是卻控制不了自己敏感的神經(jīng)和內(nèi)心的質(zhì)疑。
很多人說自己在這段感情里有種窒息感，那種壓迫和裹挾讓人迫不得已想要逃，可是真當自己逃離了才發(fā)現(xiàn)對方的那些“索取”其實也是愛的證明，所以對于那些焦慮型依戀的伴侶，我們該如何挽回呢？
1.堅定信念
焦慮型依戀的伴侶毋庸置疑是渴望親密關系的，同時又很容易對你產(chǎn)生質(zhì)疑，他們的掙扎很容易被看成是情感推拉，事實上，你也可以用推拉的戰(zhàn)術去挽回。
只不過在挽回初期，你只能拉不能推。
因為對方是缺乏自信的，他們會不自覺的對你的挽回行為和信念產(chǎn)生質(zhì)疑，而你要做的就是讓對方徹底相信你的堅定。
你找他一次，他可能會拒絕你一次，甚至你找他N次他還是會拒絕你N次，千萬別被對方的這種試探嚇倒，他們也許已經(jīng)動搖了卻還是躲在角落偷偷看你的反應。
你只需要記住一句話，他一定會通過不斷的試探和推脫來反復確認你的真心。
2.提供確定性
焦慮型依戀的人都是缺乏安全感的，他們的作鬧也是在索取安全感。
一般情況下，焦慮型依戀的人提出分手都是由于長時間的不安全感積累到一定程度更終爆發(fā)，如果你感受不到他的焦慮他的不自信，那么他很容易對你失去信心。
所以挽回焦慮型依戀的人，首先要做的就是給足對方安全感，要讓所有的不確定變?yōu)榇_定。
具體可以分為兩個方面：
當下愛對方的程度以及未來的確定性。
如果你不在意朋友圈秀恩愛這種事，那么對方可能認為是你對這段感情不夠認真，別小看朋友圈公布戀情這件事，在焦慮型依戀的人眼里，公開代表專一和確定，不僅要公開，還要不屏蔽任何人的公開，要全部朋友圈可見的公開而不僅僅是三天可見。
如果你沒有帶對方見過自己的朋友沒有讓他走進你的生活和社交圈，那么對方可能認為自己不夠優(yōu)秀所以你拿不出手，不如就帶他徹底走進你的生活，朋友聚會、同事聚餐，任何可以共赴的場合，都不要忽略了對方的存在。
如果你從來沒有提及過彼此的未來，也從來沒把對方規(guī)劃進日后的生活，那么對方很可能以為自己只是你“承上啟下”的一個過渡，從沒被認真對待過，不如就堅定且確定的與他一起規(guī)劃未來，這種把對方放進將來計劃的行為對焦慮型依戀的人來說可以說是一顆定心丸。
其實焦慮型依戀人格的伴侶多半是不錯的，他們認真且百分百投入，他們把你當作全部因而容易失去自我。
如果你不能陪他熬過這段感情初期的焦慮和依賴，那么就無法共同走進后期的甜蜜，也無法體會到伴侶逐漸轉(zhuǎn)為安全型的欣喜。
記著，焦慮型依戀的伴侶值得你好好心疼。
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