【緒論】挽回進(jìn)行中主動廢測的應(yīng)對？挽回測試復(fù)合可能性？看透不說破，做到心中有數(shù)“挽回進(jìn)行中主動廢測的應(yīng)對”的內(nèi)容如下：
情感目錄一覽：
- 1、分手挽回更有效說話，挽回過程中如何聰明說話
- 2、分手了又復(fù)合之后男友變冷淡了，不主動找我聊天了怎么辦？
- 3、前男友還理我,但很冷淡，分手后前男友一直表現(xiàn)的很冷漠
- 4、挽回過程中，面對前任的冷漠，什么才是更好的應(yīng)對方法？
分手挽回更有效說話，挽回過程中如何聰明說話
眾所周知，在恢復(fù)的過程中，如何與前任有一個 良好的溝通狀態(tài) ，如何說話以及如何說好聽的話讓自己和他人舒服，是非常關(guān)鍵的。很多時候，都是因為溝通沒有開好頭，或者是因為有些話表達(dá)得不恰當(dāng)，讓前者誤解了自己想表達(dá)的意思，從而讓恢復(fù)進(jìn)度不順利。
如圖所示，這是我們簡單的‘恢復(fù)操作’過程。在整個系統(tǒng)中，三個要點是： 化解矛盾，重建關(guān)系以及升華關(guān)系。 ,和貫穿這三個步驟的更核心的方式是溝通。通過良好的溝通實現(xiàn)這三個目標(biāo)。
記住， 人際關(guān)系的根本就是溝通和交流， 在愛情中也很重要。我遇到了太多的朋友，他們感到非常頭疼，被“溝通”的技巧所淹沒。我不知道什么時候， 該說什么不該說什么。如何去理解對方的想法和說辭，又應(yīng)該怎么去表達(dá)自己的想法，并且讓對方能夠容易接受。
在挽回的過程中，不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞綍?dǎo)致對話不暢，達(dá)不到預(yù)期的溝通目的，有時甚至?xí)萑霠巿?zhí)，嚴(yán)重點會上升到關(guān)系破裂。
所以今天的文章，我就想好好講一講，學(xué)會怎么樣說話，讓你的挽回暢行無礙。
KEY WORDS：
1. 化解矛盾——什么時候該說話
消除矛盾 2. 重建關(guān)系——如何理解對方的"話里有話"
建立新鮮感 3. 升華關(guān)系——如何表達(dá)自己的觀點，讓對方接受
建立熟悉感 1 親密關(guān)系中，溝通的產(chǎn)生
大眾傳播中有一種理論叫 Psychological/attitudinal barriers (心理學(xué)和態(tài)度的傳播障礙)。該理論認(rèn)為，溝通是一種依賴于參與者靈活性的活動。但我們在與人交流時，只有當(dāng)我們認(rèn)為信息傳播者具有公信力時，才會選擇接受信息。
同時，由于這兩個條件， 傳播者在傳達(dá)自己的價值觀的時候，必須考慮到接受者的觀點，以及他們對自己的態(tài)度。 決定了接收者將如何反應(yīng)或回應(yīng)。
如果我們把這個條件帶入親密關(guān)系中，你會發(fā)現(xiàn) 只有當(dāng) 和你的伴侶對彼此的態(tài)度是積極的。比如沒有爭吵，沒有誤會，沒有偏見的時候，可以有足夠的空間去表達(dá)對方。此外， 觀點不會遭到批判 ,的溝通將非常順利，而價值信息 就能夠 也能輕松達(dá)到同樣的效果。
換句話說，我們良好溝通的決定性因素是—— 溝通公式
彼此的態(tài)度和狀態(tài)良好+有能夠表達(dá)觀點的空間+價值觀達(dá)到求同存異，甚至一致=好的溝通
舉個簡單的例子，如果一起看電影，里面的故事不一般，值得深思，比如愛情或者面包的話題。對方認(rèn)為面包是愛情的基礎(chǔ)。沒有面包，就沒有辦法保證高質(zhì)量的愛情，而你卻認(rèn)為愛情是面包的前提。因為兩個人有了愛，他們?yōu)榱藧矍楦优Φ貫閷Ψ接懨姘?
盡管有不同意見， 關(guān)鍵就在于你是嘗試去反駁和說服對方，還是選擇接納和接受，并尋求其中的共通性。其實只需要一句
你說得對(互相認(rèn)可)，更終目的是讓兩個人越來越好(尋求共同點)。
當(dāng)我們在對話中出現(xiàn)分歧，或者即將爆發(fā)爭執(zhí)時，尋求彼此的共同性，意味著我們的溝通目標(biāo)——可以達(dá)成觀點共識，從而避免矛盾和沖突。
在親密的關(guān)系中，我們?nèi)滩蛔∠胂驅(qū)Ψ絺鬟_(dá)我們的想法和意見。我們常常希望對方能夠理解和認(rèn)同，甚至要求對方與我們達(dá)成共識。
很多親密的對象，在溝通的過程中，當(dāng)面對雙方的爭執(zhí)或者不一致的時候，很多個人都會想要，而且他們會不停的 嘗試"說服"對方 ,和一些個人會要求對方同意自己心中的觀點之后才會放棄。但這不是權(quán)宜之計，尤其是在恢復(fù)的過程中，簡直就是為自己的恢復(fù)埋下了地雷。
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1. 化解矛盾——什么時候該說話
我們在剛開始和對方分手的時候，不要忙于去和對方解決問題和糾纏。這個時候 沒有交流其實就是更好的交流。 這里 并不是說讓你們斷聯(lián) ，而是給彼此一些 不直接交流的空間 ，保持一個" 對現(xiàn)狀認(rèn)同"的原則， 冷靜自己，恢復(fù)和調(diào)整狀態(tài)。
利用我們的溝通公式解釋，剛分手的時候并不處于一個對彼此有好的" 態(tài)度" 的時候， 無法給與對方一個客觀正面的評價 ，所以很難讓對方接受你的觀點，更別說達(dá)到價值觀的一致。
所以說，在這個期間你首先需要的就是 獨立思考，分析原因 。你們之間的問題出在那些方面，是什么原因?qū)е铝四銈兊姆质帧＿@里的原因不單單是你們的更后一次的爭吵和不愉快。
而是長期以往你們之間存在的問題：比如異地長期無法陪伴在彼此的身邊；父母的反對沒有得到親人和朋友的祝福和支持；兩人之間因為相處時間過長而產(chǎn)生了厭倦和乏味；還是因為某一方關(guān)系的背叛和不忠誠導(dǎo)致你們不歡而散。不論是是什么，你都要先冷靜下來自己失戀的狀態(tài)，好好做一波原因分析。
一旦你找準(zhǔn)你們分手的原因，接下來，就要找好時機 開始說話。
1) 拉黑刪除狀態(tài)
如果你們是一個拉黑刪除的狀態(tài)，那么你通過其它的方式， 和對方進(jìn)行"不直接"的交流 。比如通過一些其它的社交軟件，微博、抖音、ins、知乎、甚至是網(wǎng)易云音樂等等——隔空喊話。
這時候你要說的話，需要 讓對方大致了解一個你的情緒狀態(tài) 。比如說時不時表露出對這段感情的遺憾，但 切忌不要過分的喪，和過分表達(dá)需求感 ，這樣反而會讓對方避之不及，甚至在全部地方都拉黑屏蔽你。
因為你的過度暴露，會增加對方的壓力和負(fù)擔(dān)，如果你很不識相的到處去宣傳自己被甩了，很痛苦，很難過，到處酗酒爛醉，你不會因此而獲得對方感動，反而會把對方架在了一個"狠心"的位置，讓周圍朋友都用別樣的眼光看TA，只會讓TA對你更加的厭惡。
另一方面，就算是對方對你還有些許感情，但是也怕對你有所期待以后，又重蹈覆轍這段失敗的愛，TA目前還不在一個復(fù)合的狀態(tài)，所以你可以發(fā)一些狀態(tài) 比如說：
"淡淡地過著自己的生活，不要轟轟烈烈，只求安安心心。"
"盡管更后還是遺憾，但我確實變得更好了，這或許就是為什么覺得難過，卻又對你心存感激。"
這樣的一些表達(dá)，會讓對方覺得，你在對這段感情有所懷念，心理狀態(tài)是難過的，而不是像"放飛的野馬"或者"孟姜女哭長城那樣悲凄"但與此同時，也能看到你的一個積極的心態(tài)，愿意給這段感情一個好的評價，也愿意繼續(xù)往前走，表達(dá)了一種不糾纏的態(tài)度。
所以說，剛剛分手被拉黑，千萬不要著急忙慌地去哭訴，穩(wěn)住你自己，恰到好處的交情能夠加分，過分做作就是把自己搞死。
2) 沒有刪除拉黑，但愛理不理
既然對方?jīng)]有刪你，甚至于還能和你有一搭沒一搭的交流，就說明對方對這段關(guān)系是不抗拒。但是， 不抗拒的意思，并不代表你可以立馬開始感情的表露進(jìn)行挽回。
要知道對方對你不抗拒但是又排斥，排斥的原因有很多種，比如你們是因為激烈的爭吵，不歡而散，對方內(nèi)心對你是有針對和反抗的——身心都是會下意識的對你纏身拒絕，所以才會對你不理不睬，表現(xiàn)的十分冷漠。簡單點來說就是： 對方還在跟你置氣。
所以，為了避免你們矛盾深化，走到老死不相往來這一步，你此時需要 找到一些比較特殊的時間， 去和對方進(jìn)行交流，其它時間就盡量避免直接交流，以免自己碰壁踩雷，影響后續(xù)的挽回。
舉個例子來說，哪些時間屬于特殊時間：
對方狀態(tài)不錯
這點很好理解，沒有人想要在自己心情不好的時候，再去面對一些自己很煩的人，想到就來氣的人。所以說， 找對方心情好的時候去聊天 。
比如發(fā)現(xiàn)對方發(fā)了一條朋友圈，狀態(tài)不錯，很開心，你可以在朋友圈底下稍加評論——有時候聊天不一定非要是私底下，評論這類的公開交流，因為怕別人看見，所以兩個人的對話也不會鋒芒畢露。
你們之間有特殊的必要聯(lián)系
這種情況比如你們之前一起養(yǎng)了小動物，你們在一個單位工作上班，或者是你們需要同時出席一個什么活動，等等，生活當(dāng)中出現(xiàn)的這些特殊鏈接，讓你們彼此不得不交流和聯(lián)系的時候，你就可以開始開展一些話題。打個比方來說，你們之前一起養(yǎng)了一只小狗，你可以時不時給對方發(fā)一些狗狗的照片，相信對方也沒有理由拒絕，說一說狗狗的狀況，等等。
聊天的內(nèi)容原則就是輕松 ，并且和你的挽回、狀態(tài)等等無關(guān)。不要去給對方發(fā)一些"我很想你"的內(nèi)容。還是那句話，對方對你愛答不理就是還在一個討厭你的狀態(tài)，對你有情緒，你再去表達(dá)你的愛，你的放不下，你的需求感，只會把對方推得越來越遠(yuǎn)。
所以，像一個普通朋友一樣隨便聊聊，也不要去對對方有過分的期待，如果對方一天不回你，也實屬正常，那本就該是分手的狀態(tài)。在這個階段你一定要給自己多一點的鼓勵，只要你好好鋪墊，打好這個基礎(chǔ)，后面的挽回就會越走越容易。
3) 關(guān)系狀態(tài)不錯。
有些人就會說，既然我們現(xiàn)在狀態(tài)不錯，彼此也點贊評論什么的，聊天也還可以，為何不趁勝追擊，立馬復(fù)合。我要說的是，你的復(fù)合才哪跟哪呢，就想著乘勝追擊了?
當(dāng)然了，能在分手后有一個不錯的關(guān)系狀態(tài)，確實很不容易，只能說你們分手分的很好，沒有讓彼此都太難堪，也就是我們常說的和平分手的狀態(tài)。但是，關(guān)系狀態(tài)不錯并不代表你們能有一個好的溝通狀態(tài)。那你該怎么辦？
基于對方和你好的聊天狀態(tài)，這個時候就要多聽多回應(yīng)。
但還是一個原則：不談過去。原因是因為，對方之所以能夠心平氣和的和你聊天，是因為其心里狀態(tài)，很大程度上可能已經(jīng)跨過了這個坎了，不愿意再與你有過多的情感糾纏，所以放得下情緒來和你正常老天。也就是我們常見的 "對方和我聊得很好，但是一旦我提到復(fù)合或者有類似重新在一起的時候，TA就態(tài)度很堅決，說我要是再提就朋友都不要做了。" 這種情況。
所以在這個階段，你要表達(dá)，要說話，但是避免多講多說，而是學(xué)會多聽多回應(yīng)。
話題多由對方來提出，你可以拋出一些問題，然后讓對方給你分享，對讓對方說，此時你就當(dāng)一個老熟人，傾聽者就可以。因為你是有目的性的，你的多表達(dá)，可能就會有意無意的表現(xiàn)出自己的需求感，所以說為了不讓這種情況發(fā)生，你就少說，多聽，多引導(dǎo)。
讓對方做這個演講者，因為不想和你和好，所以對方不會去談一些過往的舊事和不開心，你也能借此機會多了解對方分手之后的狀態(tài)，而不是沉浸于過去。
2. 重建關(guān)系——理解對方的話
經(jīng)過了第一階段的鋪墊，我們接下來進(jìn)入到第二個階段，重建關(guān)系，而這個階段的關(guān)鍵目標(biāo)在于，給對方建立新鮮感，學(xué)會去理解對方的"話里有話"。
針對那些被拉黑的朋友們，你們在重建關(guān)系之前，你怎么去突破對方的防線，給自己找一個合理的和對方聊天的角色呢？
你可以給對方發(fā)這樣一段話：
"我已經(jīng)接受現(xiàn)在的狀態(tài)了，也想通了很多，也許分開就是對我們現(xiàn)在更好的選擇，我們之間有太多的問題和漏洞，一時半會也沒有辦法全部解決。以后我們的關(guān)系就這樣吧，接下來的日子里，你不找我的話，我也不會找你，但是你找我，我一定會回，我說不出你那里好，但是就你給我別人給不了的感覺，謝謝一路的照顧，戀人做不了了，也不至于相忘于江湖，好聚好散。"
由此把包袱丟給對方，讓TA覺得你不是來糾纏TA的，不論是回復(fù)你"好"還是也長篇大論的給你發(fā)一段消息，話匣子只要打開，就不怕沒得聊。重新加回彼此之后，你再慢慢根據(jù)：不拉黑但不理不睬到聊天狀態(tài)不錯慢慢鋪墊你的第一步。
回過頭來，我們在進(jìn)入重建關(guān)系的時候，重建關(guān)系就是要建立一個自己和對方新的，獨特親密關(guān)系。 要明確自己的一個目標(biāo)是突破對方的心理防線，突破的辦法就是建立新鮮感。
為什么是建立新鮮感？
在過去一段失敗的交往就告訴了你，你們感情走到終點，就是對方對你失去了曾經(jīng)愛的激情，對愛和你都沒有了剛開始的新鮮感和愛，所以感情才走到終點。
那么在重建這段關(guān)系的時候，你就要打破對方對你的慣性思維，給對方一點 "哎？他變了"的感覺。舉個例子來說：
從前的你很喜歡去批評TA的觀點和看法，對方說一句，你有十句等著，那么你現(xiàn)在就安耐住自己想要反駁別人的心，當(dāng)一個安靜的傾聽者。
或者說從前你很喜歡呆在家里打游戲，從來也不喜歡出去社交和活動，現(xiàn)在你就偶爾拍一拍外出的風(fēng)景，是不是展現(xiàn)一下自己的社交活動。
總之就是讓對方看見你的不同，變不同的方法就是： 回憶對方曾經(jīng)句里行間給你的表述 ，比如自己喜歡什么樣的人，希望你變成什么樣的人，希望你說什么話，做什么事等等。 你給對方的新鮮感，必須是對方首先先接納的，不然不會是驚喜，只會是驚嚇。
與此同時，你在這個階段溝通關(guān)鍵在于，學(xué)會理解對方的話，達(dá)到一個能夠各自表達(dá)觀點的空間。 也就是我在之前公式之中說的，前面的鋪墊，讓我我們已經(jīng)對彼此有了一個好的態(tài)度，那么現(xiàn)在就要建立一個 表達(dá)觀點的空間 。
足夠的表達(dá)空間= 接受不同，不反駁也不質(zhì)疑。
這里我想給大家講兩個個很普遍的溝通錯誤：女人怕男人說教，男人怕女人講理。
1. 女人怕男人說教
其實我發(fā)現(xiàn)，許多男性其實都對"說教"這個詞語有誤解。
很多男性因為常常聽女生抱怨他們在聊天的時候總是愛講道理，擺事實，很惹人討厭，所以他們就改掉了自己曾經(jīng)長篇大論的癖好，當(dāng)女生么拋出問題的時候，他們就換成了哄對方。
比如大家熟知的"多喝熱水""抱抱親愛的"等等這些沒有任何實際的，有建設(shè)性的建議，因為能夠被對方接受，但是反而更加惹對方生氣，甚至責(zé)怪自己不走心，沒誠意，沒想法。
所以到底什么樣才是女人嘴里被嫌棄的"說教"，男人又應(yīng)該如何去應(yīng)對這種溝通的難題呢？
我曾經(jīng)看到過一些文章是這樣定義女性嘴里的"說教"的，他們認(rèn)為【說教=解決問題】以至于教導(dǎo)男性去理解女性思維的時候，告訴男性，女性眼中的說教就是指當(dāng)女生提出問題或者抱怨不滿的時候，男性如果試圖提出意見和解決方案，就會被嫌棄"直男癌"。然后給出建議：
" 不要試圖去給女生講道理 ，你就哄她就對了，你不需要給出任何的建議，你只需要認(rèn)同她，理解她，就都解決了，千萬不要去給她認(rèn)真詳細(xì)分析問題。"
我今天要說這個建議簡直 大錯特錯！ 其實女性和男性一樣，大家都是有邏輯有頭腦的，沒有人會想要胡攪蠻纏的去解決問題，女性也愿意去尋求高效的解決問題的辦法，不要把她們當(dāng)做三歲的小孩來看。
況且，就算是小孩子，也期待自己遇到問題的時候，能夠真正被對方解決，而不只是希望得到幾句哄。當(dāng)一個女性遇到問題和困難的時候，她們 并不會排斥男性主動幫忙解決問題， 尤其是如果你的解決方案快速有效，合情合理，并不會遭到對方的吐槽和嫌棄，反而讓對方更加的佩服和認(rèn)可你。
那么換句話來說， 什么是讓女生無語的"說教"？
1. 質(zhì)疑：質(zhì)疑對方的觀點，能力
2. 自以為是：自認(rèn)為自己的觀點很厲害，對方都還沒有說什么，就上趕著表達(dá)自己的意見
打個比方來說，你們兩個雖然還沒有復(fù)合，但是已經(jīng)可以非常舒服的聊天。你們此時聊到關(guān)于"未來的孩子，喜歡女孩還是男孩這個問題"對方表示自己很喜歡男孩，希望以后可以生一個男孩，這樣出門逛街有小跟班給自己拎包，還要把他打扮的帥帥的，讓很多女生喜歡。
第一種質(zhì)疑 ：男孩有什么好的？又調(diào)皮又鬧
第二種自以為是 ：為什么要生男孩子，你不知道，男孩子其實很調(diào)皮的，不好養(yǎng)，你看如果你養(yǎng)女孩，又聽話，又乖，長大了還是個招商銀行，你也不用愁。女孩才是父母的小棉襖
當(dāng)然我相信很少有人會這么欠扁的去說話，但是，很多男生都會在聊天中不小心就暴露出自己的強勢，不論是質(zhì)疑或者自以為是的這種表達(dá)方式，都會非常打擊對方想要和你繼續(xù)聊天的積極性。那么如何去做一個正確的溝通呢？
首先 讀懂對方給你說這斷話的含義 ，對方?jīng)]有在詢問你的意見或者建議，非常簡潔明了的闡述了自己的想法，覺得男孩很好，并且給出了充分的理由，說明對方認(rèn)為自己的觀點非常站得住腳。讀懂這點以后，如果你既想表達(dá)自己喜歡女孩，又不想得罪對方，你可以這樣說：
"其實我覺得你生男孩女孩都挺好的，男孩呢，像你說的可以給你當(dāng)小跟班，要是生個妹妹給他，估計會被小哥哥寵死，你知道男生都很期待自己有個小妹妹，你性格好，又很有耐心，教出來的孩子性子肯定好，隨你。"
一席話下來，即肯定了對方的觀點，又把你自己的想法加上。關(guān)鍵的地方在于，任何時候都不要忘記你是在挽回，挽回就應(yīng)該有挽回的態(tài)度，要是你挽回的時候還在不斷的作對方，刺激和壓迫對方的話，那么你的挽回又怎么會順利呢？
不要把說教當(dāng)成關(guān)心，如果你每次談話的開頭都是說"你總是這樣""你要更小心一點""把錢花在改花的地方""要愛惜自己的身體，不要總是熬夜。"這類近乎責(zé)備式的"關(guān)心"和教訓(xùn)，對方很有可能不愿意接受，只是覺得和你的對話非常的乏味，你總是倚老賣老，自以為是，把自己的觀點強加在別人身上，和你聊天就像是在和人辯論，累的要死，久而久之，也就不會想和你說話了。
沒有人想要被說教被教訓(xùn)或者是批評，也沒有人會想要和一個永遠(yuǎn)都高高在上的人展開一段親密關(guān)系 ，加溫和鞏固一段親密關(guān)系，彼此都要站在對方的位置上看問題，尋求可以舒展彼此觀點的空間，自由展開話題，這樣對話和關(guān)系才能持續(xù)順利的進(jìn)行下去。
2. 男人怕女人講理
在重建關(guān)系這個階段，大家很容易就會覺得，現(xiàn)在聊天氛圍不錯，感覺彼此都可以聊一些敏感話題了，那么是不是時候兩個人走下來心平氣和的談一談兩個人之間的問題了呢？
不是。
我們曾經(jīng)都是試圖和我們的另一半坐下來交流，可是很多時候會有人覺得：我明明就是非?？捎^，非常平靜的在和對方提出問題，并且進(jìn)行探討，為什么他就是非常的抵觸，覺得我就是在生氣發(fā)脾氣，根本沒有辦法解決我們兩個之間的問題。
這是由于一個"溝通"或者"談一談"這種帶有壓迫性的詞匯出現(xiàn)在你們的對話當(dāng)中了。
試想一下，當(dāng)你回到家，正準(zhǔn)備放松一下自己的時候，你的另一半突然跟你說"有空嗎，我想和你談一談。"你一定會油然而生出一種防備和警惕，因為你知道對方肯定要講一件很嚴(yán)肅的事情。
所以很多時候，其實女方并沒有生氣，只是單純的想要針對問題兩個人聊一下，但是這種壓迫性的開頭，會讓男生整個戒備起來，關(guān)上耳朵，嘴上說好，但卻拒絕和你溝通。
在挽回當(dāng)中也一樣，重建關(guān)系的時候，如果你在此時本來聊得好好的，突然你一句，"我們好好聊聊吧。"就會讓對方突然警惕性提高，知道你肯定要聊一些關(guān)于復(fù)合后者之前感情當(dāng)中存在的問題，對方其實會表現(xiàn)的很拒絕。
因為首先一點，你們兩個已經(jīng)分手了，并沒有什么理由或者必要再去聊過去的問題，這些問題聊起來也只會徒增不開心。
所以說，當(dāng)你想要和對方提及過去的矛盾，并試圖解決，你應(yīng)該用一個什么樣的開場方式更好呢——有話想說，你就單刀直入，講出問題，給出反應(yīng)。
打個比方來說，你們更后一個吵架分手是因為對方總是打游戲，在家里什么都不做，你覺得你累死累活，很委屈，于是你和對方吵架分手，現(xiàn)在你想要挽回，但是又想表達(dá)出自己的委屈，你可以這樣說：
" 其實關(guān)于家務(wù)，其實我是愿意做的，就是覺得不想被別人當(dāng)作理所應(yīng)當(dāng)，哪怕只是一句"你辛苦了"我也覺得我的勞動得到了認(rèn)可，也就不會那么委屈了。"
不用去有什么開頭"哎，我們來談?wù)?"我們來聊聊"，直接表達(dá)你想說的話，但不要去點名指著，就是這么蜻蜓點水的一說，避免男生在聽你開頭鋪陳的時候，內(nèi)心涌現(xiàn)的抗拒和反感。
3. 升華關(guān)系
前面一步我們給對方鋪墊了很多新鮮感，也解決了一些感情當(dāng)中的小誤會和小矛盾。這個時候在第三個步驟，我們就需要為對方巡回曾今的熟悉感。為什么這樣做？難道有新鮮感還不夠嗎？
要知道你的曾今就是對方愛的曾今，曾今的你是讓對方有感情，有愛的。所以說， 找回這種熟悉感，也是你挽回愛的關(guān)鍵點。這是 由于在前面的溝通過程中，我們一直是作為一個非常優(yōu)秀的傾聽者的表現(xiàn)，并且建設(shè)的新人設(shè)也是讓對方覺得非常開心和愉快的。
好像在自己身上看到了一個曾經(jīng)沒有見過的你，所以對方目前對你一定充滿了好奇，感情也有所回溫。
但是 ，如果你始終保持這樣一個狀態(tài)，時間久了，對方也就乏味了，因為跟你說什么你都只會順著他的意思，不溫也不火，對方就在你身上找不到新鮮感了。
溝通公式當(dāng)中，態(tài)度和觀點我們都做到了好的鋪墊，我們在這一階段要注意的溝通重心就是，價值觀——讓對方也同樣理解你的想法和觀點，并且在一定程度上接受你。
要實現(xiàn)找回熟悉感，并且達(dá)到價值觀共通，我們應(yīng)該怎么做？
打個比方來說，在重建關(guān)系到升華關(guān)系期間，對方一定會不定期的為難你。原因是你之前給與他的新形象實在是太出乎人意料之外，以至于對方對你的改變產(chǎn)生了懷疑，所有會不斷的試探你。
比如見面的時候故意遲到，看你會不會像以前一樣大發(fā)雷霆；又或者對你的消息置之不理，很久都不回復(fù)你的消息，看你會不會連環(huán)奪命call.等等——其目的就是想要把真實的你逼出來，讓你不要再裝了。
所以，這時候你就滿足對方，但是，又不能原形畢露。比如面對對方的故意遲到，你可以表現(xiàn)出責(zé)怪的語氣 "怎么遲了這么久？"對方心里就會想，哼，還不是生氣了，之前裝的這么大方，但是表面上還是會解釋自己因為什么什么遲到。
這時候，你的表現(xiàn)就很關(guān)鍵，在聽完對方的解釋之后，比如對方說"路上太堵了，所以遲了一會兒。"你就可以回答"沒事，下次我過來接你吧，這樣就算遲到，路上也有個伴。"這樣一番話說出來，即讓對方感覺到，你確實是有生氣，但是你現(xiàn)在不像從前只會指責(zé)和發(fā)火，反而真的會開始聽別人說話，并且有意見和想法，達(dá)成一個兩個人都認(rèn)為好的價值共識。
洋洋灑灑幾千字，其實就是想告訴大家， 溝通說來容易，做來卻不簡單 。能夠?qū)W會講方法，說聰明話的溝通，才能夠真正幫你達(dá)成目的，讓你事半功倍！溝通不是說教不是傳達(dá)，祝你們都挽回順利，變成別人眼中的高情商！
分手了又復(fù)合之后男友變冷淡了，不主動找我聊天了怎么辦？
男朋友復(fù)合后很冷淡從來不主動怎么辦？
玉白老師，你好，我男朋友因為我的不信任，跟我分手了，我拼命挽回，他答應(yīng)復(fù)合說給我一次機會，但復(fù)合后他對我的態(tài)度都變了，像陌生人那樣，都是我找他聊天，他偶爾會找我游戲，但如果我不找他，我們幾天都可以不聯(lián)系。
他不會主動找我，我說了晚安，他也不會回我晚安了，我想問問他是等我說分手嗎？或者說這是對我的冷暴力嗎？老師，我該怎么辦？
男朋友復(fù)合后很冷淡從來不主動怎么辦？
首先我看了你的這個咨詢問題的描述，我覺得絕大多數(shù)嘗試過挽回的朋友都會遇到類似的情況：
明明對方已經(jīng)答應(yīng)了你的挽回請求，或者說他還沒答應(yīng)復(fù)合，但是你的舒適區(qū)明明已經(jīng)鋪墊好了，兩個人也已經(jīng)恢復(fù)了正常溝通，但是對方的態(tài)度卻變得異常冷漠，不光冷漠還是那種刻意跟你保持距離的冷漠。
甚至說他會有事沒事過來故意找點茬挑個事，故意激怒你讓你跟他吵架，你會有一種他是在逼你跟他提分手的這么一個感覺。
為什么呢？為什么這個時候?qū)Ψ綍龀鲞@樣的行為呢？
其實很簡單，大家可以順著我的思路一起來捋一下，首先你要先搞清楚，對方在跟你分手的時候，他是一個什么樣的心態(tài)？
其實無非就是他覺得你不愛她，或者他不愛你，說來說去根還是落在這個地方。
那么當(dāng)他開始想跟你分手的時候，其實就是在給他的愛與不愛開始做合理化，他會想盡各種辦法讓自己迅速去適應(yīng)這個狀態(tài)，接受你不愛他或者他不愛你的這么一個答案。
而這個時候你卻開始挽回了，你們倆又見面了、又開始正常溝通了，這個時候他就會對自己的判斷產(chǎn)生質(zhì)疑，他會覺得"我們已經(jīng)分手了，為什么你還跟我說你愛我，你是不是有什么目的？或者你是不是在騙我？"
說白了就是你們現(xiàn)在的狀態(tài)跟他對你們關(guān)系的認(rèn)知不符，導(dǎo)致他整個人都處于一個非常不安的狀態(tài)，不安的原因就是他并不覺得你是真的變了，也不覺得你是因為愛他才挽回，而只是想達(dá)到一個回到過去那種狀態(tài)的目的，明白嗎？
所以說他用這種對抗的方式去跟你說話，實際上他的潛臺詞跟你的感受是一致的，就是在逼你先提出分手，這樣他就不用背負(fù)分手的責(zé)任了知道了吧？
很多妹子，就跟你似的，在這個階段就受不了這種負(fù)面氛圍就開始作鬧，更后以慘烈的失敗告終。
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聽宸哥一句，挽回不是跟對方賭氣，太情緒化只會讓局面變得更加不可控。這個時候你需要做什么呢？兩條記住了：
●行為上主動，語言上不主動
●語言上主動，行為上不主動
什么意思呢？我舉例給大家說明一下：
1.如果說你發(fā)現(xiàn)這個男人對你冷淡了或者說拒絕跟你溝通了，那么你就可以在行動上表示一下，給他一個小驚喜，親手下廚給他做頓飯、送他他一直想要但是平常舍不得買的東西等等吧，不管他接不接受，你都要把你愛他的這個情緒表達(dá)出來。
假如說他說"我不要"或者"你不用浪費這個錢"，不聽，知道嗎？飯給他盛好讓他吃，禮物送給他他不愿意要讓他自己處理，不用跟他過多糾纏知道嗎？但是同時語言上你就要稍微冷淡一點，不要主動找他，搞什么信息轟炸啊24小時秒回啊這種，不要，等他主動找你。
2. 如果說他還愿意跟你溝通，可能語氣比較生硬或者回復(fù)不算及時，沒關(guān)系，那你就不用從行動上入手了知道嗎？專注語言溝通，在跟他聊天的過程中調(diào)動他的情緒，給他聊嗨了就可以了，切記不要主動邀約。
比如說可以多跟他聊聊他感興趣的話題，男人嘛，無非就是政治、軍事、游戲、電子，可以從這幾方面入手，什么"你更近玩的游戲出新皮膚"啦、"新聞又報道了XXX事件"啦，都可以，話題自己找，聊什么不是很重要，調(diào)動積極情緒是關(guān)鍵，記住了嗎？
我上面說的這兩種應(yīng)對方式，大家根據(jù)各自不同的情感狀態(tài)取其一就可以知道嗎？不需要二者都用，兩個都用的話，你就變成跪舔了，就變成了你求著對方復(fù)合了，那就沒意義了知道嗎？一定要注意方案之間的平衡性。
01如何應(yīng)對來自男人的廢物測試
我之前跟大家說過，就是在挽回的過程中，女人特別喜歡給男人做廢測，反過來其實也是一樣的。當(dāng)你要去挽回一個男人的時候，尤其是你用了我前面講的那兩種方式的時候，絕大多數(shù)的男人也會開始給你進(jìn)行廢測。
這個時候女人一定要記住的是：千萬不要生氣！千萬不要被對方的負(fù)面情緒影響！
我為什么要把這個話題單列出來說呢，是因為我見過太多的女性，本身自己就比較感性，結(jié)果男的再一廢測，完了，姑娘的整個情緒都跟著對方跑偏了，就開始作開始吵開始鬧，這樣的話你前面那些挽回動作就沒意義了知道嗎？
我覺得這一方面我愛人做的就挺好的。你們別覺得情感導(dǎo)師就不吵架了，就一帆風(fēng)順了，我告訴你不可能，我也是人，有時候情緒上來我也跟我愛人吵，戀愛期間我們也分分合合好幾次，但是每次我愛人都能把我拽回這個親密關(guān)系中來。
后來我總結(jié)了一下，我發(fā)現(xiàn)她的情緒穩(wěn)定性是非常高的，這樣就有利于她去通過我的廢測知道吧。
比如說我倆分手之后她一和我聊天，我就會說"你不用和我說這么多，我知道你早就不愛我了，沒必要假惺惺故作姿態(tài)"，我覺得要是擱在一般女生身上，你早就發(fā)火了對不對？但是我愛人不會。
她會直接跟我說我們倆之間發(fā)生了什么、她以前為我做過什么、她為什么說還愛我，就是給我們之前的感情狀態(tài)進(jìn)行一個合理化，讓我意識到其實她為我付出了很多，緩解我內(nèi)心的一個焦慮和不安。
再比如我跟她說"我不想聽你說這些，你能不能別煩我"的時候，她不會糾纏什么解釋什么，她會說"那不聊算了吧，改天再說吧或者等你心態(tài)好一點再說吧"，就是做完合理化之后及時結(jié)束溝通，這個時候我自己就會冷靜下來去想她說的那些話，會發(fā)現(xiàn)我自己的問題，明白嗎？
所以說姑娘們在挽回過程中一定要記住的一個事就是，一定要把自己的情緒穩(wěn)住，然后用合理化去回?fù)羲膹U測或者攻擊，沒必要一味的強行糾纏知道吧？
02如何應(yīng)對冷暴力
假如說這個男人他真的是油鹽不進(jìn)，就是故意的跟你保持距離，對你實施冷暴力，那這個時候你也不用覺得沮喪和焦慮，你去做你自己的事、發(fā)自己的朋友圈，過自己的生活，因為這其實相當(dāng)于這個男的自己在鉆牛角尖，這個時候你說再多他也不會聽，沒有意義，你就先把你自己做好就可以了。
當(dāng)然了如果說你在展示自我價值的時候他對你產(chǎn)生質(zhì)疑了，別客氣，懟回去，千萬不要說什么順著他啊遷就他啊，千萬別，你越順從，他越覺得他自己想的那些刻板印象是對的，越覺得你現(xiàn)在做的這一切都是裝的，那他更不會選擇跟你復(fù)合了知道嗎？
舉個例子吧，比如說你跟他說你更近報了個興趣班，打算學(xué)習(xí)一下，結(jié)果他說"你性格就是三天打魚兩天曬網(wǎng)那種，肯定沒結(jié)果"，這種情況下你就大膽懟回去，告訴他不要總是用刻板印象去評價一個人，人都會變，你也有資格去變得更好，雖然現(xiàn)在是你在挽回，你也要硬氣一點知道嗎？
綜上所述，你會發(fā)現(xiàn)就是面對對方給我們的廢測也好試探也罷，其實整個的我們的一個挽回原則就是一個詞：以退為進(jìn)，用合理化去代替直接聯(lián)絡(luò)感情，這么做的目的就是讓對方去主動發(fā)現(xiàn)自己身上的一些問題，主動跟你產(chǎn)生聯(lián)結(jié)。
但是！這里我必須要說的一點就是，廢測不是說一次之后就再也不會發(fā)生了，因為人他都有一個思維慣性，之前他對你廢測更多的其實就是宣泄一個負(fù)面情緒，宣泄了之后他就會很舒服對吧，那么他的大腦就會記住這個舒服，在之后的過程中會反復(fù)出現(xiàn)對你廢測的這么一個情況。
這個時候你再去合理化就沒用了知道嗎，因為你之前已經(jīng)合理化過了，不能再說服他了，這個時候你要怎么做，一句話：以其人之道還治其人之身。
舉個例子，你可以這么跟他說：
"我承認(rèn)之前我在感情里對你造成過一些傷害，但是我已經(jīng)想盡一切辦法去彌補你了。我覺得你現(xiàn)在這樣的一個狀態(tài)很難受，也不開心。
在我心里一直覺得戀愛就是個開心的事，所以我也在努力變得更好，但如果你一直都是維持這個狀態(tài)，那我覺得咱們的關(guān)系基本上就相當(dāng)于死掉了，那我覺得我們也沒必要為難彼此了，還不如當(dāng)朋友快樂一點，當(dāng)了朋友我也還是會照顧你，你覺得這樣好嗎？"
看明白了吧？之前他怎么說你的，你現(xiàn)在就把這個廢測給他拋回去，讓他也嘗嘗被廢測的滋味知道吧。
其實他在這個階段給你做的廢測和之前廢測的動機是不一樣的，前面我也講了，他現(xiàn)在就是一個慣性推動，所以說你一懟他，他自己也會意識到問題，絕大多數(shù)情況他會主動來聯(lián)系你，可能是認(rèn)錯，也可能是假裝什么都沒發(fā)生直接翻篇。
不管哪一種吧，他這個不好的習(xí)慣到這就算是給他扼殺掉了，后期他基本也不會再去用廢測去獲取一個舒適感了。
看明白了嗎？ 我想跟包括正在經(jīng)歷同樣狀況的妹子說，不用慌、不用心急，這個所謂的冷漠本質(zhì)上就是信任機制不夠健全的一個表現(xiàn)，他懷疑你、警惕你，這其實是很正常的，因為畢竟你們分手了，關(guān)系破裂了一次，要修復(fù)，就需要付出時間和精力。
沒有一段親密關(guān)系會是一帆風(fēng)順永無嫌隙的，這不可能，你要知道你們兩個來自不同的原生家庭，有著不同的成長環(huán)境、教育背景，兩個人"締結(jié)"一段關(guān)系后很容易就會發(fā)生摩擦和碰撞，這不是什么大不了的事。
愛情是很復(fù)雜的，黑與白并存、幸福與傷害并存，破碎與完整并存，那你能做的，就是運用正確的思維和方法，去擁抱你們的這段關(guān)系，試著去理解和悅納對方，去體驗、去創(chuàng)造、去感受，相信我，你終會獲得一份圓滿完整的感情。
前男友還理我,但很冷淡，分手后前男友一直表現(xiàn)的很冷漠
我發(fā)現(xiàn)很多人分手之后為了宣泄自己心中的不甘和失落，都會把對方塑造成一個"渣男""渣女"的形象，認(rèn)為對方先提出了分手，就是先背棄了當(dāng)初的承諾，是"背信者"。我不評價這種心態(tài)是對是錯，因為我很明白，作為被分手的一方，你們一定也有自己心目中的委屈無處訴說。
但是我想說的是，如果你只是單純的一味把責(zé)任推給對方，這表示你在這段親密關(guān)系中并沒有得到什么成長。其實每一段關(guān)系的建立和維護(hù)，一定是雙方共同努力共同付出的，只不過每個人的步伐不一致，有的人步子大一些、有的人步子小一些，僅此而已。
更近我又收到了特別多的私信，其中有一條讓我印象特別深刻，那個姑娘說，她男朋友一直都是個特別冷靜的人，談戀愛的時候就特別冷靜，兩個人基本上沒什么熱戀期，分手的時候也是如此，本來說分手只是想讓對方服個軟哄一哄自己，結(jié)果沒想到對方立馬就答應(yīng)了。
分手后姑娘不舍得想要挽回，跟對方溝通對方也會回復(fù)，但那個態(tài)度，怎么看怎么冷漠，姑娘在私信的結(jié)尾問我，"老師，你說他是不是一開始根本就不愛我，是不是從一開始他就在騙我啊？"
說實話，其實這種男人在現(xiàn)實生活中比比皆是，在情感行業(yè)的這些年，我也見過很多這種類型的人，我將他們統(tǒng)稱為"極度現(xiàn)實主義者"。這一類人呢，騙感情這種事是百分百不會出現(xiàn)的，因為他們壓根就不會耗費多余的精力在這件事上。
大家可以仔細(xì)去觀察或者了解一下這些"極度現(xiàn)實主義者"們。你會發(fā)現(xiàn)他們身上存在著以下幾點共性：
1. 當(dāng)他們在判斷一件事情的時候，和這件事情帶給人們的感受與好壞相比，他們更愿意去分辨這件事情的真?zhèn)巍?
比如當(dāng)你跟他說美國新冠確診超過1000萬例這個新聞的時候，他們的第一反應(yīng)通常不是"國外疫情現(xiàn)在這么嚴(yán)重了嗎"，而是"真的假的？有數(shù)據(jù)證明嗎？數(shù)據(jù)來源確定可靠嗎？"
2. 喜歡穩(wěn)定且有把握的推動事態(tài)的發(fā)展，討厭超出自己控制范圍之外的事物，同時討厭過于情緒化的人。
比如戀愛過程中兩個人有了矛盾，跟爭吵相比，他們更喜歡講事實、擺道理，如果這個時候你情緒失控跟對方大吵大鬧發(fā)脾氣，通常他會采取一個回避的態(tài)度，要么不說話，要么直接走人，直接躲開你。
3. 強調(diào)個體之間的界限，認(rèn)為再親密的人之間也應(yīng)該保持距離，不喜歡約束別人，同樣也不喜歡別人來約束自己。
比如他們幾乎不會干涉伴侶的交友自由，在戀愛前期會讓伴侶覺得非常貼心和大度，但每個硬幣都有兩面，在交往后期，這種態(tài)度往往會讓伴侶感覺到被忽視、不被愛、缺乏安全感。
4. 跟用嘴去說相比，他們更喜歡用實際行動去表達(dá)自己的真實想法。
比如說談戀愛的時候，這類人很少會說"我愛你""我想你"之類的甜言蜜語，但他們會在你生病的時候帶你去看*，在你工作遇到問題的時候一起幫你出謀劃策，所以盡管表面上表達(dá)的比較木訥，但其實內(nèi)心對于一段感情，他們通常都有自己的堅持和執(zhí)著。
5. 萬事講究效率，感情也是如此，跟伴侶溝通的時候更注重溝通質(zhì)量，而不是溝通數(shù)量。
比如你讓他去做一件什么事情，他會把這件事記在心里，即使當(dāng)下沒有時間，之后他也會去做。但是他會非常討厭伴侶一直在身邊強調(diào)和重復(fù)，因為在他們的思維邏輯里，事情講一遍就可以了，在結(jié)果出來之前只要靜靜等待就可以了，反復(fù)的叮囑在他們的意識里就是在做無用功，浪費精力。
所以如果你的前男友也是這種人，那么他跟你分手的時候表現(xiàn)的特別絕情、特別冷漠、特別斬釘截鐵，都是再正常不過的事情了，因為這是他本身的性格使然，不代表他是真的不愛你了。
而且！更重要的是！對方在跟你分手之前，一定是經(jīng)歷了一個內(nèi)心掙扎和反復(fù)對比的一個過程的，因為這類人基本不會輕易進(jìn)入一段親密關(guān)系，在跟你確認(rèn)關(guān)系之前，他一定也是反復(fù)思考、反復(fù)衡量，認(rèn)為你是符合他的擇偶標(biāo)準(zhǔn)，他才會跟你確立關(guān)系的，那么現(xiàn)在他要解除這段關(guān)系了，同樣也是會經(jīng)過深思熟慮的，只不過你沒有察覺到那個過程罷了。
所以說當(dāng)你想挽回一個"極度現(xiàn)實主義"的男人的時候，更好更快的方式其實就一個詞：利他性。讓他感受到你現(xiàn)在的所作所為，都是從他的角度出發(fā)，都是為了他好，那么他就會愿意重新定義你們之間的這段關(guān)系。
但是利他性不等于跪舔、不等于無條件的服從，利他性指的是不要跟對方對抗，當(dāng)你不去跟對方正面對抗、直面抗?fàn)幍臅r候，其實你的挽回就已經(jīng)成功了一大半了。
比如舉個特別簡單的例子，很多女性朋友在分手之后，特別喜歡給對方發(fā)消息去表達(dá)自己的不舍和難過，而且特別喜歡用自我感動的方式去試探對方，想要以此來打動對方，激起對方的愧疚和同情，進(jìn)而跟自己復(fù)合。
諸如什么"分手以后你要對自己好一點，以后沒有人在你身邊照顧你了，你要自己照顧好自己"，又或者是"天冷了你記得多穿一點，一個人生活也要好好的，別讓親近的人跟著擔(dān)心"等等，其實我只想說，朋友，他只是從你的男友變成了你的前男友，而不是從一個正常人變成了一個智障，這些話真的不用你說，他全都明白。
而且你以為你這樣就能打動對方了嗎？你也太小看男人了，他非但不會領(lǐng)情，還會在心里覺得你越！界！了！他會覺得你現(xiàn)在已經(jīng)不是我的女朋友了，卻還要發(fā)這些模棱兩可的話去占著我女朋友的名額，占用我的時間和精力，這種情況他反而會回避你、厭惡你，這就是為什么分手初期你越糾纏、對方反而越絕情的原因。
所以說 利他性更大的一個誤區(qū)就是，很多時候你自以為是的"利他"，并不是真的"利他"，而是"利己"。
這也就是我今天更想跟大家講的一件事，挽回的主旨，永遠(yuǎn)是要讓對方感受到，你跟他是站在同一條戰(zhàn)線上的，你是他的戰(zhàn)友，不是他的敵人。而達(dá)到這一目的的方法，其實就是我經(jīng)常跟大家提到的，合理化。
90%的情感危機，其實都可以用合理化來解決：
合理化第一步：突破心理預(yù)防，抵消負(fù)面情緒
前面說過了啊，很多女人分手剛分手的時候忍不住去糾纏對方，結(jié)果把局面搞得特別難堪，這個時候怎么去給對方的情緒做一個合理化，讓局勢冷靜下來呢？很簡單：
◎ 開門見山，表明個人立場，認(rèn)同對方 ——"這兩天我想了很多，我覺得你說得對，分手可能才是明智的決定"
◎ 描述個人現(xiàn)狀，給自己聯(lián)系對方的行為找一個合理化的理由 ——"只是我必須要說，我沒有那么理性和成熟，突然分手這件事我確實有點接受不了，但是我會努力調(diào)整，也希望你能幫我一起度過這個情緒期，放心，我不會騷擾你的"
◎ 側(cè)面打壓，讓對方無法徹底拒絕你的聯(lián)系 ——"雖然分手了我覺得我們也不是仇人，我也不想給你添什么麻煩，我也想跟你好聚好散，所以就當(dāng)是更后幫我一個忙了好嗎？我真的不會過多打擾你的，我只是想盡快讓我自己死心，放過你，也放過我自己"
合理化第二步：應(yīng)對廢物測試，推動關(guān)系發(fā)展
什么是廢測呢？簡單來說，就是對方在你挽回的過程中打壓你的情緒、否定你的價值，這就是廢測。比如你說想跟對方做朋友，對方說我們已經(jīng)分手了你別來糾纏我了，這就是廢測。
怎么用合理化去應(yīng)對這種廢測呢？其實也很簡單：
◎ 再次表明自己的身份和立場，強調(diào)個體界限 ——"我們已經(jīng)分手了，我很明白的，你不需要這么激動，我沒有別的意思，單純不想把關(guān)系鬧得很僵，只是想做個朋友，沒有別的意思"
◎ 放大對方的情緒點，直接點出對方情緒過激 ——"我沒有想糾纏你的意思，你不用反應(yīng)這么大"
◎ 轉(zhuǎn)移注意力，引導(dǎo)對方內(nèi)省 ——"我都已經(jīng)慢慢的放下了，沒想到你還這么介意啊，或者還是說你還沒放下這段感情？哈哈哈開個玩笑，那你先冷靜一下吧"
合理化第三步：情緒反復(fù)期，讓關(guān)系主動升級
很多人，尤其是對于這種"極度現(xiàn)實主義"的人來說，他們在你挽回的期間通常都會出現(xiàn)一個反復(fù)階段，即你覺得你們的關(guān)系已經(jīng)回到從前了，他也會主動找你溝通聊天了，本來覺得一切都在朝著復(fù)合的方向發(fā)展，但是突然的，他就變得特別冷漠了，突然就跟你劃清界限了，很多女人會覺得特別懵，不明白這是什么意思，甚至還會懷疑對方是不是有新歡了。
其實是他在衡量跟你復(fù)合以后，你們之前那些不開心的事情會不會重蹈覆轍。
所以這個階段你去做合理化的時候，就要把重點放在情緒的安撫上，你要讓他明白你是真的改變了，但是關(guān)系的維護(hù)一定是兩個人共同努力的，如果他想借此把所有的責(zé)任都甩到你一個人的頭上，那其實你也沒有非要挽回他的必要。
舉個例子，你可以這么說：
◎ 迎合對方的思維邏輯，引導(dǎo)他進(jìn)入你的框架 ——"我明白你現(xiàn)在的顧慮，其實我也沒什么好解釋的，畢竟我覺得做什么比說什么更重要"
◎ 側(cè)面暗示對方價值不足，轉(zhuǎn)換高低位 ——我承認(rèn)我以前確實比較作，比較情緒化，因為我總覺得你是我男朋友，是我更親近的人，所以我才會跟你發(fā)發(fā)小脾氣，不過我可能也疏忽了你的承受能力"
◎ 告訴對方如果他不愿意承擔(dān)伴侶應(yīng)該承擔(dān)的一部分責(zé)任，那么你給的情緒價值也將到此為止—— "不管怎么說吧，反正都過去了，我希望你過得好，也希望我也能找到一個可以讓我發(fā)發(fā)小脾氣的人，當(dāng)然我不會像以前那么不懂事啦哈哈哈～"
愛情當(dāng)然需要付出，但是我希望姑娘們都能明白一個道理，付出，不等于吃苦。如果你覺得在挽回的過程中你吃了很多苦，那么我建議你先停一停，因為我可以明確的告訴你，你這不是在挽回愛情，而是在自我感動。不要去美化你的自我感動，因為挽回，本來就有很多簡單又有效的方法。
心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧！
現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除了 （0分）
你們分手的原因是什么？
A.客觀原因，家里不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
以下四種說法，如果非要選一個你更認(rèn)同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
在表達(dá)一件事情上，你更看重什么？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達(dá)到的更終目標(biāo) （4分）
你認(rèn)為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴(yán)重，經(jīng)常控制不住自己的脾氣 （0分）
B.自抑能力強，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) （2分）
C.一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 （3分）
曾經(jīng)挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
挽回過程中，面對前任的冷漠，什么才是更好的應(yīng)對方法？
在挽回過程中，面對前任的冷漠，應(yīng)該對這段感情保持冷靜態(tài)度，采用欲擒故縱方法，才能夠進(jìn)行挽回。不要一直不停的去祈求對方，只會讓對方更加反感，有時候人們更喜歡一個獨立自主的人，在挽回的時總是認(rèn)為前任還愛著自己，實際上他早就已經(jīng)放下了。既然已經(jīng)冷漠的對待代表對這段感情已經(jīng)不抱任何希望，又何必想盡各種方法去應(yīng)對，只會讓兩個人越來越遠(yuǎn)，連普通朋友都做不成，那么讓我們具體了解一下吧！
一，保持冷靜
有些人看到前任比較冷漠，就會顯得特別暴躁，做出一些過激事情去刺激對方。有的人很害怕碰到此類伴侶，這種人拿得起放不下，很難容忍前任過上更好生活。這類人通常內(nèi)心比較陰暗，沒有得到的也不想讓別人得到，甚至要毀了對方，到處去說對方壞話，用盡一切辦法阻止對方開始新生活。這對于別人來說是莫大傷害，兩個人既然愛過，還是有一定感情基礎(chǔ)，這種分手極其不體面，要學(xué)會冷靜看待。
二，欲擒故縱
如果確實很愛對方，可是對方仍然沒有想和好的意圖，可以采用欲擒故縱的方法。在對方真正有需要時才出現(xiàn)，一般不去打擾對方，時間久了，對方也會把你當(dāng)做是一種習(xí)慣。一旦你離開他的世界，他心里特別不舒服，可以用好朋友姿態(tài)去照顧對方，不要再說一些情話，讓對方有壓力。有的人并不是還愛前任，只是出于不甘心，非要追到對方之后，再和對方分手才心里痛快一些，這種行為從本質(zhì)上比較幼稚。
總之，既然分手了，要學(xué)會放過彼此。多把精力投射在其他的事情上，比如說運動、學(xué)習(xí)、工作等等，不要為一個不值得的人或感情浪費掉太多的時間。
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