【緒論】挽回需求感測試？挽回成功率測試？看透不說破，做到心中有數(shù)“挽回需求感測試”的內容如下：
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女朋友死心了，還能挽回嗎？四招教你重贏芳心
女人不愛了還能挽回嗎？當然可以。實際上，只要一個人還活著，我們都會有機會去挽回她。那該怎么做才能成功挽回絕情的女生？我們先從分析你們的矛盾點開始。
一、為什么會不愛了？
破鏡重圓康納老師說過：從根本上來說，感情關系出現(xiàn)的任何問題，都是男人所造成的。因為是你沒有很好的盡一個男人的責任帶領好她，才導致她走偏走歪。要是連自己女人都不能引導到相互默契，那你不能只怪女人絕情。
挽回的第一步，是要找出自身的問題和她厭惡你的原因。
1.習性惡劣
你身上有某個特點，個性上或習慣上的，她無法接受。例如愛說謊、和異性沒邊界感，邋遢不顧形象...等等，也許對方一開始藏著掖著的說，怕傷你自尊或引起爭吵。但你反應劇烈，覺得“我就是這樣，愛我就要接受我全部，否則你去找別人吧”。
2.不愿意聊天，不愿意表達
也許你是信任她的，但是你習慣了所有事情都不跟她說。我能理解男人沒有辦法像女人一樣事無巨細的都傾訴出來。但是這不意味著你不和她分享生活。就算只是一些事情的大概，你也可以和她聊聊，無論工作上還是生活上的，讓她對你的生活有參與感。也可以說一些情話表達對她的愛，讓她感受到你心里是有她的。
3.沒有進取心
當女人認定你，想和你有未來的時候，她會希望你為了你們的未來去打拼。如果你還是一副不思進取的樣子，工作不認真對待，物質條件也只能勉強滿足溫飽問題，那么她就會選擇離開。
因為康納老師還說過：長期關系，其實說白了，就是讓對方對未來擁有無限想象空間，而且覺得跟你在一起會非常幸福、非常精彩、非常有意義。
你連上進心都沒有，她已經(jīng)可以想象出你們的將來可能為了省一兩塊錢都要精打細算，又談何非常幸福非常精彩呢？
二、改變自己
她已經(jīng)對你很絕情了，這就意味著你們之間的矛盾已經(jīng)到了僅靠溝通是不能和解的地步。在這個時候想要挽回，應該先從降低矛盾點開始。在她提分手時，在她指責你時，廣州破鏡重圓建議你不要反抗，同意她的觀點，這時候你們就不是站在對立面了。
這樣做不僅可以建立你們的共通性，當你的反應不是對方意料中的反駁時，她反而會好奇你的想法。引起她的好奇，才能吸引她的注意力，這個時候你就可以開始逐步向她展示你的變化。
1、外形改造提升魅力
改變應該是內外兼?zhèn)涞模圆灰】赐庑胃脑斓淖饔?。選擇能讓自己更有魅力的發(fā)型和服裝，更好能配上運動，例如健身、網(wǎng)球、跑步等，更能散發(fā)自己的雄性魅力。
2、提升自己的內在涵養(yǎng)
想要提升自己的內在涵養(yǎng)，必須從多維度出發(fā)。例如性格、見識、為人處事等方面都要做得比以前要好。你要展現(xiàn)出來讓她知道，你不再是以前那個渾渾噩噩的自己，你已經(jīng)在努力為了未來去拼搏。
三、測試聯(lián)系
如果你掌握了正確改變自己提升個人魅力的方法，那么你的改變就會帶來初步的效果。例如她會對你在社交平臺上展示出來的狀態(tài)有回應。她可能會給你點贊評論，也可能會主動聯(lián)系你提及你的改變。無論是何種方式，都代表挽回可以進入下一步，測試聯(lián)系。
測試聯(lián)系的目的是測試對方現(xiàn)階段對你的態(tài)度，以確定下一步怎么做。所以想做好測試聯(lián)系，你需要注意以下幾點：
1、降低需求感
一開始的測試聯(lián)系必須是無需求感或低需求感，盡管你可能因為再次恢復聯(lián)系而興高采烈，或者因為她的回復不如以前親密而感到傷心，無論是哪種強烈的情緒，你都要先壓著，不如你的需求感會馬上爆表。
我們測試聯(lián)系中需要降低需求感，目的是為了降低對方的戒備心，引導對方愿意和我們聯(lián)系，往后再慢慢增加對方的投入成本，從無需求聯(lián)系逐漸變?yōu)橛行枨舐?lián)系。
2、勿追問近況
分手后你再不能像以前一樣知道她遇到的所有事情，所以在剛恢復聯(lián)系時，你可能會失了分寸，想了解自己所有不知道的事情。但這樣做，除了會突顯你的高需求感外，這種查崗式的追問還會讓對方喪失耐心，再次對你防備。
3、抓住好奇心
只要抓住了她的好奇心，引起了她對你的關注，那么她對你的需求感就會提高，你的挽回才能掌握到主動權。例如你可以去到她一個很想去的地方，然后發(fā)圖片問她：“你猜我現(xiàn)在在做什么？”值得注意的是，能引起每個人好奇心的方法存在很大的差異，一定要選擇適合她的方法。
4.?推拉
當你嘗試邀約后，她表示“我不確定到時去不去”，這時你可以回：好，不知道為什么想問的第一個是你，如果這樣我約其他人吧，挺遺憾的?！闭勗挼母?，要懂得切斷話題，不管對方回復什么，及時抽離，比如“公司有事情找我，下次我告訴你什么事情，你絕對想不到”為下次的話題制造好奇點。
四、引導投入
當你們恢復了正常聯(lián)系后，就要開始在過程中引導她對你的投入。因為如果你們僅僅是聯(lián)系得頻繁，那她隨時和你斷聯(lián)的機率還是很大的，因為她離開你的成本太低了，只要稍微有一點不滿意，她就可以抽身。
康納老師說過，愛的體驗，就在于投入的多少。你投入得越多，你的愛體驗就越強。 所以，當她投入得越多的時候，就會下意識去合理化自己的行為，我做了這么多，那是因為我愛他啊。由此而更加愿意和你在一起。
投入，包括時間投入、情感投入、身體投入。比如，可以拜托她做一些力能所及的事，由此增加她的投入。為她做飯，不如一起做飯；計劃去旅行，不如兩個人一起動手計劃。
女人不愛了，是因為你沒有達到她想要的樣子，無法滿足她的需求，通過改變讓她重新對你產生感情，讓她體驗從未在你身邊體驗過的感受，感受在你身邊的精彩和快樂，挽回自然也就水到渠成。
愛的層次決定了你挽回的難易程度
愛的層次決定了你挽回的難易程度
愛的層次決定了你挽回的難易程度，女人變心常常是因為對丈夫的失望，婚姻搖搖欲墜就要及時抽身，出軌的男人是不懂得承擔責任的，誰也無法插手兩個人的決定，愛的層次決定了你挽回的難易程度，答案在你心里。
愛的層次決定了你挽回的難易程度1
愛是什么，一萬個人有一萬種理解和體驗。我認為，愛是一種感覺，這種感覺建立在渴望之上，這種感覺的核心愛是安全感，具體來說有：理解、接納、認同、價值、溫暖等。我們自己經(jīng)歷過的也好，我們讀到的偉大的愛情故事也好，發(fā)現(xiàn)都難以逃脫這些渴望的宿命。愛，就是渴望的滿足。
在親密關系里，有三種層次和境界，有的親密關系只有生理與現(xiàn)實層次的交流。
他們結婚了，但是沒有多少溫暖可言，他們比較獨立，不怎么依賴對方，他們有的就是性的交流和身體的交流，生病了相互照顧下，有困難了相互幫助下，僅限于現(xiàn)實層面的交流。這樣的親密關系不足以稱之為愛，是有些可悲的。
有的親密關系會高級一點，他們能在情感層次上進行交流，累了能給與溫暖，在外面受委屈了能給與撫慰，受挫了能給與支持，走到哪都不會覺得孤單與無助，感覺到自己并不是一個人，而是還有一個人可以給與你足夠的安全感。大多數(shù)愛情都止步于此，已經(jīng)是愛得一塌糊涂了，能在情感上有相互的連接，已經(jīng)給人莫大的鼓舞了。
還有一種親密關系，他們有著共同的價值觀，有著共同的愛好，共同的語言，共同的理想和興趣，他們在關系里相互依賴，他們在專業(yè)上你吵我嚷，他們在領域里共同進步，至少他們可以相互聽懂你在說什么，這就是神仙眷侶了。
我見到很多人在追求感情或者挽回感情的時候，在第一層面上做了很多工作，去照顧他，幫助他，買東西給他，為他做事情，希望他能感動。如果他感動了，你是幸運的。如果他沒有感動，你就會生氣或者很失望：為什么我為你做這么多，你都沒有絲毫感覺。為什么我這么付出，換回來的都是傷害。你所謂的傷害，大抵也是他沒有同樣的愛來回饋于你吧。當然，我見過愛的深沉，持續(xù)的付出著，即使對方?jīng)]有太大的反饋，他依然能堅持著付出著。然后我們就會為這偉大的愛感動，然后我們就想要是有個人也這么對我該有多好，然后我們就會去想，這個被愛的人怎么這么不知足。
我們只是不了解這個被愛的人的苦。或許他自己也不了解。為什么有個人對我這么好，我依然沒有辦法愛上他。我要的是蘋果，你卻給我一筐梨。
他們所要的愛，并沒有往上走，上升到情感層次。這可不是一個容易的活，在心理上讓他能感覺到接納。其實你給了一個人很多的接納，很多的認同，很多的理解，很多的價值感，很多的安全感后，你發(fā)現(xiàn)，愛自然就產生了。
有人說，愛的反面不是恨，而是陌生。沒有比陌生更遙遠的愛。可是心理學家的研究卻發(fā)現(xiàn)，愛的反面不是陌生，而是恐懼。恐懼與愛對立，恐懼與生俱來。我們根植于內心的恐懼，只有愛才能融化。而愛融化的方式，就是給他安全感。這種心底的恐懼，無非是對自己死亡或被遺棄的恐懼，我們都害怕被遺棄，我們都需要安全。
安全，就是我知道無論我怎樣做，我都知道你不會離開，都會認同我的做法，我都知道你可以接納，即使你會有些小脾氣生氣我這么做，我知道你依然是安全的。因為我深深的認同了，你并無需要全然接納我的想法我的行為，但你已深深接納了我這個人的存在，將我刻到你的骨頭里。這種安全的表現(xiàn)形式就是理解、接納、認同、價值、溫暖等。
關于理解與認同
理解就是對方說什么話，你都會說好，恩，不錯，知道，而且會笑著說，重要的是一直在笑著聽，保持著很好奇。他就會覺得很開心，覺得自己是被理解的，被認同的。
關于接納與價值
接納就是看著所有的特質，無須評判。接納就是即使她做的不好，他也會帶著愛說很好，即使是指正，也是笑著說這個地方可以這樣而不是這樣做不對。這中間有個小小的區(qū)別就是，如果你很嚴厲的說你這做的不對，人們就會感覺到你否定了我的人，而如果你帶著笑說其實你可以這樣做，人們就會感覺到自己被接納且為了自己好。這就是接納。
說到這，我們或許有些比較容易明白為什么你那么努力去愛，卻不能得到一個好的結果。你可以停留在事情表面上去努力為他做很多，但是收獲仍微乎其微。因為你不能做到他心里去，并不能做到他心底去。
獲得愛的方式，無非就這么簡單。不要執(zhí)著于現(xiàn)象與行為，不要再在身體與現(xiàn)實層面去努力，而是去看他內心的`渴望，去滿足他心靈的空缺。
如果你愿意做的更多，讓愛更進一層，去研究并熱愛他的專業(yè)領域，去嘗試認同他的價值觀，這將是完美的愛情。
愛的層次決定了你挽回的難易程度2
三個挽回冷知識。
一、利用假性友誼狀態(tài)
所謂假性友誼的意思就是分手之后所有的朋友關系，都屬于假性友誼。比如在分手后你們還能正常的交流溝通，見面等等。假性友誼實質上是冷凍的一個方式，把你們的關系先冷凍在“友情之上，戀人未滿”的狀態(tài)，為以后你們的關系升級做好鋪墊。
在假性友誼狀態(tài)中，你和TA可以保留盡可能多的交集，比方說：微信，電話，QQ，微博等等，這些都是很重要的聯(lián)系方式和展示的窗口，只有把這些交集都保留下來，才有可能不讓挽回的操作空間壓縮。
在假性友誼區(qū)里，那么怎么進入假性友誼區(qū)？舉個例子，在分手當下，可以說：嗯，其實我也覺得我們之間不合適。這些天其實我也在認真思考，我們雖然做不了情侶，但朋友還是可以的。那我們就和平分手吧。你們保留好交集，在后續(xù)操作時實現(xiàn)挽回的幾率自然就大大提升了。
二、測試聯(lián)系采用一比一原則
一比一原則意思是當你給對方發(fā)一條信息的時候，必須要等對方回復你一條信息才能回復對方。這是控制自身需求感的方式，在測試聯(lián)系的時候，很多學員就是因為做不到這一點而讓挽回愛情前功盡棄。
在測試聯(lián)系的時候，很多學員都會需求感爆表，對方只回復了一條信息，學員就迫不及待的總是急著把自己的觀點闡述清楚，似乎想一口氣就把自己的真心實意一下子完全表達出來，所以就不斷給對方發(fā)了幾十條一大段一大段的信息，其實這些都是需求感爆表的表現(xiàn)，對方其實是很反感的。一比一原則的核心其實就是為了控制需求感，不讓對方產生不安的情緒。
三、合理建立社交結盟
分手之后，你們如果是有共同朋友的，那么要和這些共同朋友保持聯(lián)系，建立起更加深厚的友情。而這些你們的共同朋友，就是你建立社交結盟的基礎，所謂的社交結盟就是讓你們的社交圈不再存在于一個割裂的狀態(tài)。
你的改變，包括外形和心態(tài)的改變，都可以在這些朋友面前展示出來，從而會傳到對方的耳邊。另外，你和他們一起出去玩，朋友們發(fā)朋友圈展示，對方也是可以看到。這些朋友都是很重要的展示窗口，可以讓對方看到你價值的提升。在挽回愛情初期，這比你直接跟對方正面接觸，會顯得更加的無壓力。
在挽回愛情的路上除了一些常用的操作技巧，還有很多冷知識，但是在運用冷知識的時候必須結合你的實際狀態(tài)。在適當?shù)臅r候合理運用冷知識，會給正在挽回愛情帶來你很大的驚喜，大大增加挽回的成功率。
怎么挽回一個死心的朋友，如何挽回一個徹底死心的人
如何挽回一個徹底死心的人？？答案是不用挽回！ 對對對，你沒看錯，我說的就是不用挽回。挽回是什么？我想很多人對這個詞的理解不夠深入，所以導致了一步錯，步步錯。
挽回是用“蠻力”把對方給拽回來。蠻力就是你沒有用大腦加工信息，深入分析，所推崇情緒本能而產生的一種力量。依靠這種力量你是可以挽回，但是毫無意義，挽回以后你也是在一段關系里處于低位和弱勢。
所以我并不鼓勵去挽回，Chen 叔我一直推崇的，都是用兩性智慧和高于對方的情感認知去制衡和引導對方。引導的好，你們就在一起，引導不好，在一起也天天吵架，有什么用處？
所以你真的想談好一段戀愛，從本質上修復一段關系，以及長久的讓自己不再處于情感痛苦折磨的輪回里，那么就聽我跟大家聊聊心得。
首先，我們可以從以下幾個方向著手去解決矛盾。聽我說，你既然看了我寫的東西，那我就希望你明白，我交給你的并不是一些淺層次的方法論，而是一種深度思考與拆解的認知。所以也希望帶著理性去看。
?? 通常來說，你們分手的深層次原因是你在親密關系里退行成了“孩子”，你在找爸找媽。
很多人其實都在無意識當中，把戀人當成了自己第二世界里面的父母?？偸窍Ｍ麑Ψ娇梢猿薪幼≌疹欁约旱呢熑??？偸窍Ｍ梢猿薪幼∽约旱那榫w。但是大部分人，甚至包括你，都沒有意識到問題。你的作兒也好，埋怨也罷，其實都是在給自己找個媽媽或者爸爸。你把很多問題的導向，導向了對方能不能像父母一樣去愛你，而不是理性客觀的看待兩性關系的交往規(guī)則是以“交換”為基礎的。就沖這點，你們的爭吵就必然是頻繁的。你們的分手也是必然的。
世界上的所有事情，都是因果相承的，你過去種下的因，就是你將來的果。同樣的，你現(xiàn)在種下的因，也是你未來的果。這次希望你能好好種這個“因”。 扯遠了，我再扯回來。
你發(fā)現(xiàn)沒有，很多時候你們的吵架不是什么驚天動地的大事，而是一些雞毛蒜皮的小事情，你要說對方犯了什么大錯？也沒有。對方?jīng)]有劈腿，沒有出軌，但因為很小的一件事情，你就開始跟TA吵鬧和計較，你可能覺得這是你的脾氣。
再或者是，你總想在對方身上找安全感，越是對方給不了你，你就越要找。更后一次次用一些“威脅行為” ，比如說提分手，來證明自己被愛，天吶，小伙子們，小姑娘們，這不是驗證行為，這是“作兒”死。
在我的眼里，任何矛盾的發(fā)生，都不是簡單的脾氣不脾氣的事情。我喜歡深度解讀你們的矛盾，然后找到本質。在我看來，很多的行為，就是你在親密關系里“孩子行為”的一種表現(xiàn)。
你在進入親密關系后，托付心理太重了，把對方當父母，把自己當孩子，所以你才會一次次的情緒失控，一次次的覺得受到了委屈和傷害，因為一個人如果沒有涉及太多的原則性問題，其實本質上他確實沒有義務去承擔像你的父母一樣的一些過度照顧和遷就你的責任。
你想想是不是這么個理兒，為什么我們中國人很多時候在感情里不懂得表達愛呢，那是因為我們從小的教育里，愛意味著責任和義務，意味著是本能的無條件付出。所以很多人進入親密關系后，不會把另一半的獨立，邊界，付出太當回事情。
但是真相是；世界上任何關系的深層次含義都是交換，而且是等價交換，誰都不愿意吃虧，根本沒有應該的這一說法。一旦你覺得適應的時候，你開始發(fā)泄負面情緒了，開始無端指責了，開始索取更多超過你的付出的時候，那么就離分手不遠了。
所以對方現(xiàn)在對你的一切負面情緒，其實都是源于一點，也就是對方覺得背負了“照顧你這個孩子的原罪“?。。?！這種做罪人的被壓迫的感覺，讓他想要逃離。
以下行為你想想自己有沒有過；
?把對方物化成滿足你需求的工具人
?習慣用鬧情緒，甩臉子的方式懲罰控制對方
?不允許對方有你控制不了，不符合你心意的情緒
這些行為其實很典型的“托付”的孩子思維，而你們的分手原因，根據(jù)我的經(jīng)驗，多半和這個脫離不了關系。
?? 先理解道歉背后的心理動機
1）如果你道歉了，說明你過去做的事情，是違反你堅持的行為原則的。實際上，你也通過道歉這一過程，對自己過往行為的道義與原則定了性。
也就是在挽回中，我常跟大家說，不要輕易道歉的原因，因為這個歉一道，就證明你錯了。那么很容易讓對方自我合理化為受害者身份，然后覺得跟你分就對了。所以不要輕易讓對方給你們的關系，矛盾，還有你的行為本身定性。
2）通過道歉，你表明了你的想法，就是你不希望過往錯誤再次發(fā)生。如果你并不在乎錯誤本身是不是會再次發(fā)生，你就并不真的認為自己是犯了錯誤。
這也是我在挽回指導中常跟大家說的，不要拿道歉這么嚴肅的事情，當作你逼著對方復合的籌碼，當作道德綁架的武器。心理千萬不要想；“哎呀，我都道歉了，對方為什么還是不能原諒我？那就不是我的問題了?！?/p>
怎么不是你的問題？道歉是要真的意識到自己的問題，如果意識不到，你就相當于給人家打的遍體鱗傷，然后說句對不起，就以為對方能原地自愈一樣。這不可能的。
3）道歉的本質是“成交原則”，也就是你在用合理的成本，可控的成本，來換取未來更大的交易價值。道歉一定程度上，可以讓你以你能夠負擔的成本，來降低負面事件的影響，本質上只是一種你無能為力的不幸。但是換個角度去定義，就是你在及時性的止損。
就如同在挽回中，你的道歉，一定是以更小的成本，去換取對方暫時性對你有個好態(tài)度的。如果你的道歉換來的是對方變本加厲的怨恨，那么就是不符合道歉的“成交原則”的。所以，道歉的內容，時間點都很重要。
?? 道歉不要拖。 不要嘴硬好面子，以為該承擔的道歉，拖幾天風頭過了、對方?jīng)]精力“鬧”了，就自以為算“過去了”。
要知道“在逃”不等于“結案”。你可是捅對方一刀子的人。
如果暫時避避風頭這種行為是可以解決問題的，那么被你傷害的對方，可就真的沒有任何尊重可言了。連基本的服軟心態(tài)都沒有，還談什么愛？不懂包容，不懂低頭，這是情感里面的大忌。
拖著拖著你自己覺得好像對方不在意你是否認錯的態(tài)度了，但是這種想法才會讓一段關系真的走向無疾而終。而且會把本來并不見得要緊的事情，碰撞升級到致命的、關乎于人格和尊重的根本原則的高度。
你輕飄飄的一句 ；“我沒有覺得自己錯了，而且事情過去這么久了，你何必一次次的重提?！痹趯Ψ叫睦?，這是足以判關系死刑的重罪。你前面越是說什么“愛你”“喜歡你”“永遠在乎你”，在這話面前都只會讓人惡心而已。
對他而言，分手這事情也不是他所能控制的，也不是他想要的結果，但是從你說，“我沒錯”“你怎么反復糾結這些過去的事情”開始 。從這些你以為可以站得住腳的錯誤認識開始，對對方來說，剩下的基本不是什么愛你不愛你的問題了，直接會是他懷疑自己是否愛錯了人，以及在尋找力量和理由來想辦法走出和你的錯誤問題了。
我們這代人不是父母那代，對很多三觀的問題上，對很多行為模式和認知的問題上不將就。
所以放挽回這件事情上，就是很多時候，道歉的點要抓對，以及要及時，不要過度狡辯。毫無意義。
?? 道歉的話術，要講究邏輯和規(guī)則。
如果你道歉，僅僅就是說我錯了，那這個真的是太初級了。你需要解釋，我過去的行為為什么是錯的？錯在了哪里？錯誤的誘因是什么？這才是一個對的思維邏輯的道歉。幫對方縷清一件事情的來龍去脈。
如果你只是就你們的矛盾，很低級別的道歉?！拔抑癤XX，做的不對，能原諒我么？”那這種道歉的潛臺詞是什么你知道么？——在對方的角度是；“其實這是因為你覺得我過去這么做是錯的，我如果不接受你的認定你就還是會和我分手，那我沒辦法，為了復合，所以只能妥協(xié)順著你說”。
所以明白了嗎？明白為什么你們自己瞎操作一頓，歉也道了，禮物也買了沒用么？因為你壓根不懂得如何道歉。
很多人，我不是說你們，你們的道歉只是試探著在猜測TA為什么生氣，怎么能夠不在生氣，猜測對方的邏輯漏洞，然后想快點蒙對答案，好快點回到可以繼續(xù)親親抱抱舉高高的復合狀態(tài)。
在我看來這并不是道歉，而是一種敷衍，不僅是在我看來是這樣，在對方看來，在接受道歉的一方看來更是如此。
所以如果不懂得如何捋清楚道歉的邏輯線，時間線，認知線，那么別說修復你們的關系，很有可能就會變成進一步的破壞關系。
在這里我說下，為什么如果你的道歉不是基于對的邏輯線，而是基于錯的邏輯線的時候，會把事情的結果變得更糟糕。因為道歉的本質，是你對關系改變的深刻認知。如果找的問題點錯誤了，那么越是迫切的道歉，實際上越是在袒露你的價值觀的自省力的不足。
任何認知對位的道歉，都是你某種價值觀的改變，是某種你本來以為是對的、現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)其實是錯的一種認知升級和改變。這個認知的過程，是對方和你都能夠感受到的。這是騙不了人的。
所以，當你對對方說出，你做錯了的時候，主旨的導向不是錯在你過往行為的結果，真的讓對方感受到了不舒適，而是錯在驅使你那樣做的動機，存在內核邏輯的缺陷，存在認知上的巨大漏洞。這種漏洞，會直接導致聽到你你道歉的，是接受的姿態(tài)，還是抗拒的態(tài)度。
道歉在我的解讀里是一件非常具有“神性”的事情，它的神性就體現(xiàn)在里對于“我過往錯誤的深刻解讀”上。
如果對方當下糾結的點，放不下的點，痛苦的點，經(jīng)過了你的認知解讀后，變成了一種新的價值觀植入，那么你們的矛盾不但會解決，反而更加促進了你們的關系。
關系不僅僅是可以得到“修復”，還比之前更情比金堅。
能讓對方重新對你燃起希望的，不是你的共情，不是你以上帝視角，不是去理解對方的痛苦。那不過只是暫時的鎮(zhèn)靜劑和止疼片，真正的道歉，就像深度溝通一樣，是把你們的過往認知，重新得以完善和成長。你不僅幫助自己，也幫助對方，完成了這次“思想革命”。
對于情感認知高于你的伴侶來說，接受你的道歉并不是尋找暫時片刻的安慰，不是要些許的安撫。真愛無所畏懼，他們所焦灼的，痛苦的，是對你們三觀無法融合的，且?guī)в袃r值觀沖突的痛苦擔憂和反思。你們明白嗎？就是希望你得到改變，但是數(shù)次嘗試之后發(fā)現(xiàn)，你根本改變不了。這種痛苦，只有主動提分手的尚且可知。
所以他們擔心反復受傷，擔心反復被你折磨，更后才在數(shù)次爭吵的經(jīng)驗里自證了，唯有離開你是唯一剩下的選擇。
所以，基于你給的愛，你給的壓力，你給的敷衍的道歉，如果還是以原有的價值觀作為愛的唯一延續(xù)和相愛的本錢，那么剩下的唯一的選擇就只能是離開了。
我常常在思考，愛與被愛的關系。其實就是， 如果一個人很愛我，那么我的痛苦自然而然會成為那個人不能放下的痛苦，但是就是如此，為了關系得以長久，我便會承擔壓力，把對方的痛苦轉變成對方可以為我改變的原始力量。所以很多主動提分手的人，并不是不愛了，恰恰是愛的無能為力了。就更后一搏，用耗盡更后的情感慣性的方法，去賭一把。
?? 關乎真誠的力量
如果你道歉的心態(tài)，不是僅僅以快速復合，或者想達成什么目的為第一要義，那么這種道歉就是真誠的道歉。哪怕是很笨拙的道歉，哪怕道歉的核心重點搞錯了，那么這也是極為正確的錯誤，是通向神性和真理性的更短道路。
有時候這種帶著真誠的道歉，沒有任何合理化的道歉，或許也是錯的。你也不能保證對方一定能接受、很有可能你道完歉了，關系同樣終結了。
但是強詞奪理和演繹一個看似別人可以接受的道歉理由，卻是更大的認知障礙。
第一，人的需求并不好說。你在網(wǎng)上看到的“女人都吃這一套巴拉巴拉”/“男人都喜歡巴拉巴拉”“合理化就該巴拉巴拉” 這些東西未必沒有用，但是就算有用，也不意味著在那個人面前是有效果的。
難道你去挽回，不是因為對方的與眾不同才挽回？你難道是因為對方足夠“大眾化”而去挽回？
人都有獸性，獸性其本質不在于共性，而在于特性，所以如果你的道歉千篇一律，而不是針對對方的心理需求去個別分析，那么你以為你在“馴獸”，實則你在玩鬧！
就像總有人問我，雨宸老師，我的挽回概率是多少？你為什么要拿別人的，大眾的概率往你自己身上套呢？別人的不代表你的。別人的就是別人的。賭注需要你自己去下，也需要你自己去搜集需要的籌碼。
第二，道歉的正確思維如果你不能內化，那么也不長久。
如果你只是在角色扮演一種你認為對方覺得正確的溝通方式，那么早晚要露餡的。
你總要以真實的自己去面對對方，去看到對的需求和生命感知，如果你是在偽裝，偽裝成別人，偽裝一個答案，偽裝成一種認知，那么不用對方發(fā)現(xiàn)，你自己的焦慮感就能讓你心態(tài)失衡?！缤頃辣P
道歉的時候，保持真誠，保持自我，得到就是你該得到的、錯過的就是你該錯過的，人生不如意事十之八九，該經(jīng)歷的你永遠都躲避不了。思維的轉變和所帶動的行為模式是綁定于一體，就像硬幣的正負兩面一樣 。是互為激發(fā)的，并不是唯一性存在的。
第三。如果道歉不真誠，你給出的保證就無法降低事件再次發(fā)生概率，對方一定感受得到危機
我發(fā)現(xiàn)很多小伙伴道歉的時候，話術都一樣哈，就是說，“這件事不會再發(fā)生了，我錯了，我以后絕對改，絕不再犯”這是一種多么蠢的蠢話啊。
哪怕就是你的錯誤不是什么重大的不能改變的錯誤，但對于一個長期受你過往錯誤折磨的人，也對于你短期錯誤的認識和承認是有一定的防備心的。這是人之常情。
道歉路上就是道阻且長，就是披荊斬棘，對方就是會反復糾結。這個過程你不要想著可以用小聰明和不真誠，去輕易的影響一個人心智的本身判斷。
如果對方真的和你交往超過三年，真的曾經(jīng)動了和你走一輩子的決心，同時又不是太傻太天真之輩，那么你信誓旦旦或者虛情假意的合理化對方說“不會再發(fā)生了”?？赡苁斋@甚微不說，對方還有可能覺得你把對方當傻子。
所以我們常常給來咨詢的小伙伴，提出的一類道歉原則思維是，把自證說辭，由“求求你原諒我，我保證同樣的錯誤不會再發(fā)生了” 改為“針對我對于過往錯誤的重新認識，以及對我為什么會犯那種錯誤的緣由解讀和分析，追其本質，我覺得我可以降低發(fā)生錯誤再次的發(fā)生概率”，這種說法能讓對方覺得你的道歉方案可行性高不少。
這就是我反復強調的，要對于道歉這件事情，多余三種思維以上的去解析，找到背后的本質的原因。
你需要讓你的道歉，變得能夠經(jīng)得起推敲，和值得被反復檢驗。
不管你是讓對方累積失望徹底死心，還是壓根就沒進入對方的親密伴侶審核標準。
都意味著，你需要改變！并且要用巧妙的方式，讓對方感受到你的改變！
其實挽回我們從比較表淺的層面去想，就是在改變對方的決定。讓那個曾經(jīng)否定你的人，再次認可你。所以我們前期不管如何，都是要帶點“說服?帶領”技巧的。
比如說對于那種自我框架和自我意識特別重的前任，盡量不要去耗費你的情緒去帶領他。比如說，哭啊，鬧啊，各種祈求啊，折磨自己你也是折磨了對方。很多人人格里帶著那種，“我已經(jīng)決定的事情，不希望被改變”的撅勁兒，你只是靠情緒帶不動對方的。
那針對那種執(zhí)意要跟你分來的伴侶，你要如何處理呢？
那就是——有時候冷淡的半放棄引導，引導對方在你這里投入時間，精力，金錢，心思， 比你一直去說服更有用。不管是在挽回當中，還是挽回前期，你都需要建立自己的“行為——溝通——模式”框架，去帶領對方跟著你的思路來。
一方面是需要你自己去“自證式“表達，也就是我們經(jīng)常說的拔高合理化的維度。比如說你要讓對方相信你的改變，那么你就要追起因，跟其本。要不斷的幫你們倆去找到你們的分手的核心問題，就這些矛盾點深入剖析，告訴對方不管什么問題，其實都是心理問題，而心理問題又是都可以解決的。比如說你自己的”原生家庭缺失“”后天經(jīng)歷創(chuàng)傷“”依戀類型特質“”人格行為模式“等等等。
另一個方面就是引導對方表達。也就是我前面說的，引導對方在你這里投資更多精力， 時間 ， 讓他依賴你。這個過程卻不需要你整天去跟對方溝通，不需要你跟在對方屁股后面一直說說說。而是定時的去抓住對方的一些情緒點，或者需求點，去提供價值，去展示你的特質，但是只是定時，而并非一直。
所以任何思維的帶領。都是利弊兩端。有推有拉。有褒有貶。有抬有壓。而并非是你一直要溫暖，要提供價值，要跪舔。這種單方面持續(xù)輸出的付出，唯有廉價，而不得方法。
我經(jīng)常跟來咨詢我的小伙伴說，一定要認清自己的需求，再去挽回。
因為，這樣才會讓你在挽回之路上避免掉很多坑。
你首先要了解：他的情感需求是什么？簡單來說也就是你們的分手原因。
這里我想說一點，了解對方的需求不是為了讓你知難而退。
而是讓你有更大的改變空間。
舉個例子，如果對方需要一個成熟的伴侶，就代表對方對情緒價值和社交價值非常在意。人類之所以尋找配偶，一方面是為了滿足自己的各種需求，另一方面就是完成社交價值的自我認可。也就是所謂的“虛榮心”，所以也許他剛開始對你的喜歡是始于顏值，但隨著他年齡增長，他也會逐漸將性價值的注意力轉移到物質價值上。
故而，提升自己的獨特性，不只是讓自己的樣子更好看哦。
也許你會說，我憑什么迎合一個男人去改變？
咋一聽，好像確實不行！
但我認為，只要對方的情感需求是合情合理合法的，變得有更多種可能性，又有什么不好呢？
抗拒改變，才是殺死愛情的元兇。
然后你需要了解：你的情感需求是什么？并接納和面對你內心真實的欲望。
這個非常非常重要。
建議你可以整理一個“需求列表”：寫下你對感情的需求和對伴侶的期待。
這里Chen 哥我根據(jù)大量的咨詢經(jīng)驗，整理出了一個公式，可以通過你當下的需求感，幫助你測算你是否適合挽回？
1）寫下你的情感需求，N個。2）然后把對方已經(jīng)能完全滿足的標A，把對方將來有希望滿足的標B。
(A*70%+B*30%)/N=需求指數(shù)
當60%≤需求指數(shù)≤80%時，就是你挽回推進關系的更佳時機。如果結果≤50%，或者≥90%時，都千萬不要輕舉妄動！急于求復合！
因為這時候不是你的認知出了偏差，就是你的情緒所致，無法理性思考。
當你的思維有了一定程度的躍遷，當你能接納和認清自己和他人的需求時，你的狀態(tài)自然而然就會變好。
當然，既然要挽回，就不能完全依靠自然狀態(tài)去接近對方。
任何東西都需要包裝，一個被前任不看好的你，尤其需要逆風翻盤，讓他大跌眼鏡。
你的展示狀態(tài)記得，修飾一下你的人設，不止是朋友圈。
·不要在朋友面前或者社交平臺抱怨吐槽他。
·不必改變太大，也不必刻意迎合，發(fā)朋友圈頻率保持之前的狀態(tài)。
·不要故意跟其他男生曖昧，保持干干凈凈的社交。
·分享積極正能量的朋友圈。
·少發(fā)自拍，盡量發(fā)一些側臉或背影照?！げ蝗ヲ}擾他的家人和朋友，但當他們有困難時，禮貌地詢問是否能幫得上忙。
8字核心要義就是：自然、平靜、安全、舒適。
當你展示出一種高情緒價值和自律性時，男人自然會感受到安全和歸屬感。
你的聊天狀態(tài)
為什么我前面強調了展示一定要自然，因為如果你很刻意，或者直接抄一些文案來凹人設，聊天的時候，沒幾句你就會崩。
所以，當你有機會跟對方聊天時，需要給對方營造一個舒適的聊天氛圍。面帶微笑、保持輕松、身體前傾、表示接納，面對對方的負面情緒和廢物測試從容不迫。
可能針對溝通，很多人是真的不知道剛開始的破冰期應該如何處理，在這里我就先拿出破冰期來說吧。因為剛分開的時候，你也是剛剛死纏爛打完，這個時期的處理過程確實會比較尷尬。
那么破冰到底聊什么呢？
可以分為三步：接納+合理化+留下懸念
“我覺得你說得沒錯，我們不適合做情侶。”
或者把對方某個觀點，用你自己的語言重新描述一遍，這就是接納。
·自證表達：“我來找你，就是覺得你是個值得交的朋友。而且我暫時沒法這么快平靜下來，你給我一個緩沖期適應下，不過分吧？”（自證目的）“之前我做了一些傷害到你的事，并非我本意，因為我的原生家庭/情感經(jīng)歷確實給我?guī)硪恍┎缓玫母惺埽灾劣谖視蛔杂X地推開你/懷疑你/指責你。都過去了，希望你別太介意?！保ㄗ宰C之前的錯誤，歸因給外部，讓對方看到你可轉變的態(tài)度）
在對方仍對你比較冷淡的時候，聊天聊5-10句就可以撤了。
如果對方向你提問，你可以跟他說“我有點事先要去忙，下次說?！?/p>
如果對方對你完全沒有好奇，你可以發(fā)一張你喜歡的很抽象的圖給他，然后跟他說“這張圖里有我想對你的說的話，不打擾你了?！苯酉聛恚o他一些時間去抓心撓肝，百思不得其解，這就成功了一大半。
切記，在初期的破冰聊天過程中，無論對方有什么反應，哪怕是指責和抱怨，也別去跟他爭執(zhí)。你要完全放棄掙扎，接住他拋給你的所有被動攻擊。
不要焦慮，盡量享受你們的聊天。哪怕這種聊天是以對方的情緒發(fā)泄為主要載體的，也沒關系。有些東西需要你把眼光放長遠的去看，去區(qū)別對待。
因為只要你不急，急的就會是他。我一直在強調的就是，任何矛盾的解決，都是時間問題。所以更多的是你對于“時間”“認知”“溝通策略”的改變與信息獲取。
OK，就先說到這里，有時間再更新后面的溝通應該如何具體性處理。
心理測試：測試你分手后復合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧
現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
以下四種說法，如果非要選一個你更認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的更終目標 4分
你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分
曾經(jīng)挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
結束這段感情后，挽回前女友成功率高的方式有哪些？
在挽回時想要推進你們之間的關系，那么必須要結合對方的態(tài)度進行判斷，所以聊天是更好的一個切入點，可以和前任聯(lián)系的過程中判斷對方對你的態(tài)度，這樣才可以把握好挽回的決策，如果他對你的態(tài)度好轉那么我們可以進一步升級關系。如果在挽回的時候，他對你的態(tài)度十分的冷淡，那么這時候你要做的是提升價值，加大你的吸引力。所以記住挽回的進退是根據(jù)和對方聯(lián)系的態(tài)度判斷的，所以在挽回的時候一定要學會正確的測試和把握對方對你的態(tài)度轉變。
挽回愛情：測試性聯(lián)系如何進行
1：正確的時間：測試性聯(lián)系不是讓你隨時都去測試，挽回時想要去測試對方對你的態(tài)度轉變，那么你必須要做出改變的前提下才能夠進行，如果你沒有任何的改變，就去測試對方對你的態(tài)度，那么只會起到相反的作用。比如在剛分手的時候，你沒有做出任何的改變，對方對你的反感程度是非常強烈的，這時候你去跟他做任何的測試聯(lián)系，對方都會厭煩你，因為他沒有看到你任何的改變，所以他不會對你有任何的興趣，所以測試的前提一定要讓你做出改變，當你提升了自己的價值，然后和對方聯(lián)系，這時候對方才會對你有好的反應，你才能夠更好的去推進你們之間的關系。
2：降低需求感：在挽回過程中，更重要的就是降低你的需求感，因為你一旦暴露出你挽回的目的，那么對方會瞬間對你建立防備心，這時候你去和他交流，對方會一直抗拒你，在這種情況下，如果你想要挽回愛情幾乎是寸步難行。所以在和對方聯(lián)系的時候，我們可以保持普通朋友的狀態(tài)，聊一些無關感情的無需求感話題，這樣才能慢慢的建立有效聯(lián)系。比如你可以尋求他一些專業(yè)方面的幫助，或者咨詢一些他擅長方面的問題，看看對方是否愿意去對你進行回復。
再進行測試性聯(lián)系的時候，一定要把握對方的態(tài)度，我們可以從一些細節(jié)方面進行分析，如果他不回復你或者回復的字數(shù)比較少的時候，你應該及時的切斷聯(lián)系，證明他現(xiàn)在對你的情緒有緩和，但是不是特別的熱情，證明你還需要去提升你自己。如果在聊天的過程中，他愿意和你進行很好的互動，并且試探性了解你的近況，或者他愿意主動的提供話題，這種情況下證明你們之間的關系在緩和，你可以和他進行關系升級，所以一定要根據(jù)對方的態(tài)度進行挽回的推進。
想要成功的挽回愛情，一定要把握好每一次和前任交流溝通的機會，在聊天的過程當中，學會去判斷對方對你的態(tài)度轉變，這樣你才能更好的把握挽回的節(jié)奏，當他對你態(tài)度比較好的時候，要把握機會去升級關系，態(tài)度不好的時候，證明你的改變還是不夠，所以挽回當中的每一個操作都不是按照你的想象進行，是根據(jù)對方的態(tài)度進行。只要你能夠時刻把握對方的心理，那么你的挽回就很容易成功。
【總結】挽回需求感測試？挽回成功率測試？的問題已經(jīng)有了答案，更多關于“挽回成功率測試”關注映森：http://horslemonde.com/
