【前言】回避型前任挽回？回避型前男友？情感問題解答，找映森喚愛“回避型前任挽回”的正文如下：
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分手復(fù)合（溝通篇）ll如何和回避型的前任復(fù)合？
如果你還處于分手復(fù)合的這個階段，一直迷茫徘徊，卻不知道如何復(fù)合之法，那就請好好收藏這篇文章，因為經(jīng)過大量的實踐案例分析，是科學(xué)有效的，對你可能會有用。
接下來我的系列分手復(fù)合文章涉及的學(xué)說包括，有戀愛關(guān)系中的依戀風(fēng)格，心理學(xué)的表意識、潛意識，人的需求感，以及能量高低表現(xiàn)形式。
每個理論背后系統(tǒng)完善，相互間融會貫通，如果你能悟了，自己就能復(fù)合了，但如果你資質(zhì)有限，能力不足，還是把事情交給專業(yè)的人來做，畢竟感情的試錯成本太高，運用之妙存乎一心，建議不懂不要亂做。
鑒于很多人私信問我，如何和回避性的前任復(fù)合，今天來詳細講講，建議認真看下去。
經(jīng)過我個人的大量案例的統(tǒng)計和線下線上的學(xué)員來訪分析，大部分分手復(fù)合案例，是焦慮型的一方尋求回避型的另一方復(fù)合。
回避型人格由于在童年里對于父母的偶爾忽視和離開，他們并不會表達出自身的不開心和不安全感，因為隨著次數(shù)的增加他們懂得了這并不能改變結(jié)果，他們漸漸地習(xí)慣了自己獨處長大的時光，了解了世界上就是會不存在永遠的親密關(guān)系，真正的安全感只能自己給自己，真正的長久的快樂和幸福只有在提升自我時感受得到。
如果一方是焦慮型，而另一方是她那樣的回避型的時候，就會產(chǎn)生戀愛和婚姻關(guān)系中十分常見的逼近-回避的場景：一方不斷抗議、逼近、索取更多的愛，另一方則不斷逃避、疏離、拒絕進一步溝通。一個在追，一個在逃。
與回避型對象的相處，你會感受很多時候，就像一拳打在了棉花上，無從著力，毫無回應(yīng)。
本來該是兩個人的交手回合，但對方根本不搭理，你空自積累了一身的脾氣，但卻無處宣泄，像在唱獨角戲。
戀愛中的依戀風(fēng)格，之前也已經(jīng)講過，主要戀愛人格大家應(yīng)該多少也知道，普遍認同的流派是三種： 回避型、焦慮型、安全型 。?
心理學(xué)中把人在親密關(guān)系中的人格分為三種， 安全型人格、焦慮型人格、回避型人格。
依戀風(fēng)格的可行性，是我們要知道對方和自己是屬于什么樣的依戀風(fēng)格，我們在戀愛關(guān)系中會有什么樣的表現(xiàn)，哪些是對方更為舒服的親密關(guān)系相處模式，以及如何分析完依戀風(fēng)格之后去實施復(fù)合這個工程。
因此，我們可以認為“我們與父母的依戀關(guān)系”影響著你與戀人的依戀關(guān)系。
前陣子很火的《歡樂頌》中的安迪就是如 典型的回避型人格 ，由于兒童時期的特殊經(jīng)歷，她根本無法得到父母的愛，父親背井離鄉(xiāng)，母親患精神病，她在對家族精神病的未知和恐慌中長大。
成人后的她在事業(yè)上是成功的獨立女性，但是在人際與情感方面，一直 與他人保持著距離和冷漠，難以信任朋友和伴侶，并表現(xiàn)出對戀人親密關(guān)系的回避。
心理學(xué)典型的“回避型依戀人格”特點是：
這種人格的特點是： 冷漠、不信任、若即若離、消極、自卑、自我逃避 ……
總結(jié)起來就是個大寫的矛盾體。
他們的生活中，只有在獲得成功、或是在愛情里被吸引，主動出擊時，才會產(chǎn)生短暫的高光時刻，其余大多數(shù)時間都是在黑暗中渡過。
如果回避型依戀的人愛上你了，那么有一個好消息和一個壞消息。好消息是：恭喜你，你被愛了。壞消息是：你們不能在一起。
回避型依戀者通常在幼年沒有被很好地關(guān)愛、照顧，成長之路上情感被極度忽視，有的甚至被父母逼迫、控制。
更初他們也是敢于付出的人，但當他們向父母表達愛意，卻遭到晴天霹靂的呵斥、或是冷暴力的對待。多次嘗試都達到同樣結(jié)果后，他們停止了探索愛的舉動。一夜之間在自己的內(nèi)心建起厚厚的高墻。
對他們來說，獨自在高墻里待著，才是 更舒適、更安全 的。一旦走出高墻，或是有人闖入，都是一種危險的信號，意味著他們有可能受到傷害。
長大之后，他們把這種心理帶到成年的戀愛關(guān)系里，保護自己、避免再次傷心。這并不代表他們不需要愛。
實際上他們十分脆弱，內(nèi)心非常需要一份真摯的情感。
如果另一方是回避性的對象，不管是分手后的復(fù)合，還是相處，相對來說都比較棘手。想要和回避型對象復(fù)合，首先得認識他的感情特點：
他并不是不愛你，雖然他的很多行為看著確實冷漠又疏離，但其實他有點“愛無能”，當親密感過度時，他就會采取很多方法來壓抑自己的依戀系統(tǒng)，來減少你們之間的親密感。
鑒于如此，那接下來說說如果你對象是一個回避型的戀愛人格，應(yīng)該如何相處和復(fù)合：
part 1 明確地表達自己的需求，懂得述情
趙永久先生在《愛的五種能力》一書，詳細介紹了 情緒管理、述情、共情、允許、影響 五種能力，及練習(xí)方法。為國內(nèi)不可多得的由實際婚戀咨詢輔導(dǎo)經(jīng)驗豐富的的專業(yè)人士所著的婚戀心理書籍。
那什么是述情呢？？
很多感情死于——一個不問，一個不說。
回避型的人，他們天生共情能力較低，不擅長察覺戀人的感受。如果你期望他能夠從你一個細微的表情中，一聲語氣的變化中，精準地猜出你的小心思。
我告訴你，別想了，他們真沒這個能力。
那么，你就需要學(xué)會表達自己，而不是自己一邊生悶氣，一邊又期望他來哄你。我覺得更可能的結(jié)局是，他根本不知道你為什么生氣。
所以，面對這樣的前任，你就要學(xué)習(xí)溝通，懂得述情，學(xué)會明確地表達自己。
述情，是每個成年人必備的能力。尤其是對方如果是回避型人格，更需要修煉這項能力，述情力的兩個基本準則，真實和準確。
真實 有時候我們?nèi)菀缀蛺廴嘶虬閭H爭吵，就是因為我們分不清事實和想象。
比如，有的女性朋友抱怨自己的伴侶：“你總是吃晚飯了之后就不洗碗，”
但是伴侶卻不是這么想。什么叫我總是不洗碗，立刻就能想起他上一次洗碗是是什么時候了。
很多時候針對某一些話題，由于自己表達得不是事實，就會變成了不準確的攻擊，產(chǎn)生了負面的效應(yīng)。
很多時候的爭吵和郁悶也是因為自己一廂情愿的想象罷了，在網(wǎng)上流傳一個段子，女孩子因為男人的冷漠不斷的猜想，是不是自己做錯了什么，然后又想到男人是不是對自己已經(jīng)沒有愛意，更后就立刻篤定男人不愛自己了，結(jié)果翻開男人的日記一看，原來是男人的喜愛的足球隊輸了。
你看，現(xiàn)在很多人的描述自己的心理時，就容易產(chǎn)生出一個假想敵，然后把自己困擾在一場不存在的爭斗里面。 所以在心理活動中，一定要客觀，就算一個動作，一個聲音，一個場景，都是客觀存在的，但是由于人在當下的主觀，卻容易賦予它各式各樣的外衣。 準確。 大家先想一下，你上次說，自己很難受是在什么樣的情況下說出來的。你的難受到底是因為什么引起的。雖然你表達得感覺是很難受，但是還是范圍太廣了，傷心，委屈，焦慮，尷尬，擔心，后悔，內(nèi)疚，恐懼，都會讓人難受。
如果你沒有準確的表達出來，那么你尋找到的答案也是模糊的。
很多女孩子在遇到事情時，就說要男孩子理解他，但是沒有準確的說出來，男孩子也是使出渾身解數(shù)，也解決不了女孩子的問題。 在和自己親近的人在一起，述說就盡量把描繪的詞語范圍縮小，這樣才能說出真正的事實，然后才能得出更好的解決。和關(guān)系疏遠的人就盡量模糊，因為你再怎么縮小范圍，他們也不在乎。
所以，我們在和回避型的前任尋求復(fù)合時，一定要完整準備的表述出來自我的感受，比如分手后的感受和在一起的感受，表達出恰當?shù)膼垡?，但這種愛意得要像春風(fēng)拂面，不能像朔風(fēng)刺骨，不要給對方帶來壓迫感。
part 2 換位思考，學(xué)會共情
回避型的前任，看似木頭，其實也很敏感。他們心里都知道，但他們就是不說，就是不愿意主動去解決問題。
在上文說了，回避型的形成是因為在嬰兒時期沒有得到母親足夠的關(guān)愛與回應(yīng)，所以他們雖然疏離，但不代表他們不需要愛。
那么在相處或復(fù)合過程中，在回避型想要逃避時，你就需要多換位思考，多站在他的角度思考問題，也就是 認知共情 。
告訴他，“我理解你的感受”，像一個母親般擁抱他內(nèi)在脆弱的嬰兒。在這個過程中，他會慢慢信任你，對你敞開心扉。（ 也就是情感共情 ）
在你想復(fù)合的過程中，你要知道的是，要對對方的情緒使用“共情”。站在對方的角度，考慮他為什么會覺得難過，為什么會不想和你繼續(xù)下去，為什么選擇了一個“不如你”的新歡。同時，學(xué)會將對方的情緒進行“共情化”的表達。
比如說，“我知道，這件事情是我做的不好。我當時不應(yīng)該這么說，打擊你的自信心，傷害你的自尊。本來希望對你好，結(jié)果卻弄巧成拙，對你造成了傷害，也許你當時也想過給我機會，讓我改變。
但是我沒有意識到，沒有抓住這樣的機會，讓我們的關(guān)系越來越僵化，更后變成如今的樣子，也許后悔已經(jīng)晚了，但是，對于成長來說，什么時候都不晚，我相信以后我一定會做的更好?！?/p>
事實上，所有的說話技巧都基于理解本身， 好的溝通永遠都不是只講自己的道理，而是在感知對方的情緒狀態(tài)下，感性+理性的表達需求！更后做到既讓別人舒服，也讓自己舒服 ！
這一點對于復(fù)合很重要，那就是 換位思考 ！如果在戀愛或婚姻中，你未曾注意過一些小細節(jié)，那么分手后的現(xiàn)在，你就需要回憶，有些重要的事情是否讓你忽略。通過挖掘這些你忽略的事情，我們可以找到很多導(dǎo)致我們分手的根源問題！
下面是一個實戰(zhàn)案例：
小A的前任是一個控制狂，兩個人在一起的時候，他不讓小A和別的男生說話，不讓她穿吊帶，暴露的裙子。小A忍受不了這樣的控制，總是吵架，更后走向了分手的結(jié)局。在復(fù)合初期，我讓小A考慮的一個問題是，你認為這個男人需要的是什么樣的感情。這件事情，是她應(yīng)該在戀愛過程中思考，但是她沒有做的事情。
在給她分析的過程中，我首先讓她注意的是，前任和原生家庭的關(guān)系，因為這個男孩子是單親家庭，和兩邊的父母都不太親近，所以格外缺愛，沒有安全感。所以他所表現(xiàn)出來的這種“控制欲”，只不過是他沒有安全感的體現(xiàn)。
然后我讓小A自己分析，在他們交往的過程當中，前任身處的復(fù)雜環(huán)境對他性格的影響，例如工作上是不是比較穩(wěn)定，和上司的相處如何，他的朋友多不多，他有幾個知心好友，能不能夠滿足他需要訴求的情緒。
通過上面你所了解到的， 換位思考 ，可以讓你了解你的對象究竟渴望什么樣的感情，他渴望什么樣的生活，而你，到底能不能滿足他，或者說你該如何滿足他。
要知道，每個人都是有要害的，拿捏住一個人的要害，會讓他離不開你。這才是復(fù)合的真諦和本質(zhì)，想靠技巧快速復(fù)合本身就是投機心理，注定不會長久！
回避型對前任的態(tài)度
回避型依戀是成人依戀風(fēng)格理論中的一個類型，指的是在成人親密關(guān)系中表現(xiàn)出對于情感和親密感，采取回避方式的人。
概括來說，就是他們對待伴侶冷漠，遇到問題不愛溝通，更希望伴侶能懂自己的心思?；旧喜恢鲃涌拷?，也很少表達愛意。
可能你被分手，也感覺云里霧里，不知道問題出在哪。你想弄清楚分手的緣由，結(jié)果發(fā)現(xiàn)對方油鹽不進，你說什么都得不到回應(yīng)。不僅要接受失戀的痛苦，還被對方的回避折磨的不輕。
挽回者有一個通性—揣測對方的想法。不管是自己在那猜，還是跟朋友分享，又或者在網(wǎng)上看文章進行對號入座，更終目的便是想知道前任到底在想什么。
但這里，我想說，挽回更不該做的就是給前任亂貼標簽。
有時候分析完你們的感情，在我還沒說話前，你可能給我丟一個判斷：“我覺得他是回避型，完全不回消息，拒絕跟我溝通?！?/p>
你不覺得很武斷嗎？只憑不回消息這點，就給他帖上“回避型”的標簽。
所以，在你挽回之前，首先要弄清楚TA是否真的是回避型。有的時候，對方并不是回避型，只是不想理你而已。
分手后，你們關(guān)系破裂，沒有交集自然也沒什么交流，再加上前期你可能做了些令TA討厭的事情，才導(dǎo)致TA回避你。
TA不想和你有牽扯，也不愿看你滿屏的文字。TA理智分析過你們的未來，覺得和你不合適，也知道回復(fù)你，可能會給你希望，所以索性把你放一邊，讓你自覺無趣后退縮。
真正的回避型依戀是什么樣的呢？
之前接過一個回避型咨詢者。他硬價值很高，長相帥氣，事業(yè)有成，也曾交往過幾個價值相匹配的女友。但是，每當他進入親密關(guān)系后，他便覺得自己被束縛，沒有自由。
他也不是不愛女友，但很害怕進入長期關(guān)系。因為他覺得對方會傷害他，所以他拒絕過度親密。對女友冷淡，有時還會貶低她，甚至一旦感情有進展，就會立馬疏遠。
長此以往，他的女友受不了他的性格，便結(jié)束這段感情。
總結(jié)一下，回避型依戀的行為模式共性有以下幾點：
1、輕視依賴感
回避型依戀的人在親密關(guān)系中，都會有不同程度的逃避或拒絕親密感。他們的感情需求低，極度重視獨立，需要個人空間。于是，會想方設(shè)法降低兩個人的親密行為。
他們多半不愿意和伴侶分享心事，所以你只能猜TA的心思。猜對了，皆大歡喜，猜錯了，他們也不會告訴你，但你心里多少不是滋味。
如果你的感情需求旺盛，那么在戀愛時，就會讓對方覺得有壓力，感到束縛。
2、鴕鳥心態(tài)
心理學(xué)家這樣定義“鴕鳥心態(tài)”：人們面對問題時，采取回避的態(tài)度。
回避型的人普遍有這樣的逃避心理。他們很少積極解決兩性矛盾，往往都是直接回避。即使你想解決，或者跟TA溝通，TA還是選擇逃避。
3、過度美化愛情
大部分人的依戀風(fēng)格是小時候形成，長大后延續(xù)?；乇苄鸵缿俚母改搁L期對他們不聞不問，而且還會嫌棄他們不好，所以在他們心里植入錯誤的理念：我不完美，父母不喜歡我。如果我完美了，就能被愛。
這種觀念在他們心里根深蒂固，所以他們認為一個人只有完美才能被愛。
他們知道自己不完美，為了保持愛情，就會保持距離，讓對方不發(fā)覺他們的缺點。
然而，這種心結(jié)還會投射到伴侶身上。他們認為靠近伴侶，就能發(fā)現(xiàn)TA的不完美，從而對愛的幻想會破滅，自己受不了這種落差。
所以，他們越愛越恐懼。
除了這些，還有其他的一些表現(xiàn)：
忽略伴侶的感受
“貶低”伴侶
自我封閉，不愛表達
很少主動表達愛和思念，不敢付出等等。
看到這，是不是覺得回避型的人太難相處了？
是的，回避型的人確實很難相處，你也不知道自己做錯了什么，就被TA不發(fā)一言地放棄了
面對回避型人格的前任，我們該如何挽回？
回避型人格的人，無論是分手還是被分手，都會覺得很難受，但如果分手后發(fā)現(xiàn)對方?jīng)]有主動，就會想盡辦法讓自己開心。比如我平時喜歡玩游戲，可以玩到深夜。如果你身邊有好朋友，你會經(jīng)常和朋友在一起。
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