【序言】分手挽回搞笑案例?分手挽回的案例?來看看情感百科,找到情感思路“分手挽回搞笑案例”的內(nèi)容如下:
情感目錄一覽:
- 1、男友分手后挽回技巧(分手后如何重新挽回前男友)
- 2、成功挽回前女友的案例,我是如何用七個月挽回前女友的
- 3、有沒有分手后和好,而且很幸福的例子?
- 4、“門不當(dāng)戶不對”的分手怎么挽回
- 5、麋鹿情感貼吧:【案例分析】:該怎么挽回分手的男友?
男友分手后挽回技巧(分手后如何重新挽回前男友)
01先說說,我認為的幸福的親密關(guān)系的基礎(chǔ)是什么樣子的。
一對男女要獲得美好恒久的愛情,直至共同走向婚姻,需要兩個條件:第一個是對對方?jīng)]有要求,第二個是兩人都做到自己照顧自己的人生。以這兩點作為基礎(chǔ),便可以建立前面說的1+1=4或5的愛情。
02 你為什么沒有經(jīng)營好這段感情?原因在這
如果你是個女強人,你應(yīng)該學(xué)會在你的男友面前做個弱者。其實,這樣的相處技巧來源于男人的本質(zhì),在你的男人面前示弱是你對他尊重的表現(xiàn),只有這樣你才會贏得男人的喜歡和愛護。
男人之所以和女人不同,是因為男人更重要的是尊嚴和面子,有時候,男人的面子和尊嚴甚至比生命還重要。我們經(jīng)常聽到夫妻吵架時妻子說:“要面子要得要死,死要面子活受罪?!逼鋵?,男人就是這樣的,他們活著似乎就是為了面子,所以男人是簡單的,掌握了這一點,聰明的女人將會在男人面前聰明到底。
男人們更需要的,就是你需要他的感覺,這也是你更需要珍惜的。在家里,要讓他覺得沒有他你就不行,他就是來保護你的,他就是個“英雄”。不一定說男人就要在所有的方面都比女人強,但是女人一定要讓他覺得,我是弱者,他能保護得了我,他的存在就在這里體現(xiàn)了。
03挽回要解決的問題:矛盾點、吸引力,所以挽回的核心是化解矛盾和重新獲得吸引力。
簡單來說,就是不要事先表達出想挽回的意圖,不跟對方糾纏,以免造成矛盾升級。你要做的是去改變自己在TA心目中的形象和提升自我的生活品質(zhì),調(diào)整心態(tài),暫時把分手對自己生活的影響放在一邊,讓對方看到你時,對你有一個全新的認識。
這里有一個術(shù)語叫逆向合理化。當(dāng)男女朋友分手后,如果發(fā)現(xiàn)對方過得不好或過得不如你好,你就會覺得心理平衡。但如果你發(fā)現(xiàn)對方比自己過得好,你心里是不是會莫名其妙地有點懊惱?
同理,分開后如果你變得更好了,他/她的心理會逆向合理化地認為分開是錯的,然后你再以朋友的角色和他互動,這時候你們的關(guān)系是很微妙的,他會開始重新認識你,甚至主動挽回你。當(dāng)然,成功與否還要看具體的操作細節(jié)。
OK,開始講講具體的操作細節(jié)
(一)以退為進的關(guān)系逆轉(zhuǎn)
有個女生問我,她和男朋友戀愛一年了,快要結(jié)婚了,但對方家里人反對,說家里人不愿意讓他找一個比他年齡大的,兩人快要分手了,她問我怎么挽回?
我給她的建議是,先退一步,跟他說“我們還是做回朋友吧”,然后再提升自己。
她著急地問:“現(xiàn)在這樣說是要跟他分手嗎?”
我說:“這是策略,只是說說而已,不是真的分手,要讓他知道你可以離開他,然后把自己打扮得漂漂亮亮的,發(fā)一些平時生活中狀態(tài)良好的文字或照片?!?/p>
她說:“原來這樣,我差點搞錯了?!?/p>
幾天后她告訴我,他聽到她主動同意分手,非常意外,因為他本來以為她會拼命挽留他的。然后他又在微信朋友圈看到她更近過得很好,他又突然著急了,覺得不能失去她,所以就主動復(fù)合了。
你可能會覺得奇怪,為什么反過來做有效,卻不能表現(xiàn)出挽留他的樣子?
當(dāng)他提出分手,你表現(xiàn)出挽回的意圖時,他是有主動權(quán)的,他會合理化地認為分手是對的,因為你在懇求他。
當(dāng)然你為挽留對方會表現(xiàn)出難過不舍時,你的心情低落,狀態(tài)差,吸引力會隨之降低。
另外,如果跟他繼續(xù)糾纏,對方覺得反感,反而會加深對方的矛盾心理,可能會被他拉黑微信,到時就更難挽回了。
很多案例就是這樣,本來挽回是簡單的,但因為他總是想挽回對方而不斷聯(lián)系對方,更終被對方拉黑了,挽回難度一下增加了好多。
為什么退一步是更好的選擇?
退一步的目的是讓對方重新認識你,利用這種心理特點,會讓挽回變得更容易。
(二)化解矛盾點
化解矛盾點的重點是理解而不是對抗。同意對方分開的觀點,不解釋不對抗,讓對方覺得你沒有挽回意圖。
矛盾增加:他說分手,你說不同意,對方就加劇了矛盾;
矛盾降低:他說分手,你說同意,對方就緩和了矛盾。
矛盾降低雙方還有機會做朋友,矛盾升級有可能就變成了仇人。為了防止加劇矛盾,先口頭表示同意分手,但實際你們還可以保持互動,再試圖尋找機會修復(fù)關(guān)系。
化解矛盾的操作公式:口頭表示同意分手,找出問題承認錯誤,認同對方的付出。
你要做的就是承認錯誤后給彼此留出空間。
(三)牢記挽回的幾點關(guān)鍵要素
1.你越開心,他越會開心,情緒是會傳染的,因為相愛過的人之間永遠有心靈感應(yīng);
2.不給對方壓力,讓氛圍變得輕松愉快,這才是保證他可以參與下去的前提,其實換另一種情況來說,也是給自己減壓;
3.絕口不提過往的感情,這個時候還不是追憶的更佳時刻,避免重新喚起對方的不愉快;
4.即使碰釘子也是正常的,追女生的過程還有碰壁的時候呢,更不用說在在挽回過程中你會遇到多少困難了!這很正常,淡然處之,牢記你的目標(biāo),追求幸福的路上那些小坎坷又何須在意呢?
5.永遠別心急,內(nèi)心急迫地想挽回情感會讓事情變得更糟糕。有進展是值
得高興的事,但一步登天是永遠不可能的。懂得滿足非常關(guān)鍵。
6.努力過,不管結(jié)果如何,都要坦然面對。
永遠別把問題復(fù)雜化,保持良好樂觀的心態(tài),自然地面對彼此,讓他感覺到你身上的善意。愛情的本質(zhì)是吸引,吸引的本質(zhì)是價值。聰明的你可能會聯(lián)想到,博弈的會不會是雙方的價值呢?是的,沒有錯。在戀愛中,大家博弈的是,誰也不希望對方的價值高過自己;或者說,大家博弈的是,誰也不希望對方的價值遠遠高過自己——你高過我也可以,但你遠遠高過我,那我就受不了了。我們說的價值,可以是一個人的整體價值,也可以是某個方面,比如社交圈等等。
(四)你要學(xué)會制造不可得性。
什么是不可得性?
簡單講,就是對于他來說,你不再是可以輕易得到的了,你不再像以前一樣站在原地等他了。
很多人并不知道如何制造不可得性。有姑娘說:“我跟前男友說,我不會再愛他了,我也不會再聯(lián)系他了?!彼J為她這樣說了,就是制造不可得性了。
其實,他在聽到你這些話的時候,可能更多的反應(yīng)是——“呵呵”。
真正的制造不可得性,是在你和他“斷聯(lián)”一段時間后,對方來撩撥你。在他反復(fù)撩撥你的一個月時間里,他先后給你打了十個電話,發(fā)了二十條短信,而你卻一個電話也沒接,一條短信也沒回。
他發(fā)現(xiàn),他聯(lián)系不上你了。
他發(fā)現(xiàn),他找不到你了。
這個時候,他才會悵然若失地問自己:“我是真的失去她了嗎?”
這才是真正的“制造不可得性”,才是真正的“制造失去”,從而讓對方“害怕失去”。
有人可能會有所顧慮,問我:“如果他找我的時候,我就這么晾著他,想理就理,不想理就不理,會不會讓人家退縮?”
我說:“你擔(dān)心他退縮,其實還是你害怕失去。他不理你的時候,有沒有害怕失去你呢?”
博弈無處不在,很多時候,博弈的核心就是看誰比誰更不需要對方;準(zhǔn)確地說,是誰比誰更不害怕失去對方,或者說敢于承擔(dān)失去的風(fēng)險。
戀愛中有一條鐵律,叫作“低位必被甩”——如果你是一個比較嚴重的低位者,那么時間長了,你一定會被甩掉的。因為低位者在高位者眼中是沒有吸引力的。
也許你會說:“雖然我是低位,但我感覺我們的關(guān)系還行啊?!币粋€原因可能是兩個人高低位差距不大,另一個原因是你們還處于關(guān)系初期。
在關(guān)系初期,你們的關(guān)系還沒有穩(wěn)定下來,你們對彼此還有一定的新鮮感,你們之間也還沒有積累多少矛盾,也許他還沉浸在他完全征服你所產(chǎn)生的男人自豪感中,但是,不管你信不信,人是會膩的。
隨著時間的拉長,你們的高低位差異會日漸懸殊。突然有一天,他會發(fā)現(xiàn),整天圍著他轉(zhuǎn),處處為他考慮,討好他,花心思讓他開心、讓他滿意的那個女朋友,特沒勁。
你好像從來都不會跟他反抗,從來不會跟他說半個“不”字,永遠是他讓干嗎你就干嗎;兩個人吵架了,永遠是你先低頭認錯。
太沒勁了,一點挑戰(zhàn)都沒有,平淡無味!
談戀愛談得沒勁,那基本就是死刑判決了。
看到?jīng)]有?你以為你為他洗衣疊被、端茶送水是你對他好的行為;你以為你對他的服帖、忍讓、包容和妥協(xié)是你愛他的標(biāo)志;你以為你對他的好,他一定會銘記于心,會更加珍惜你。你的真心換來真愛了嗎?
換來的是——“我們分手吧,我對你沒感覺了?!?/p>
在人際交往中——男女交往當(dāng)然也屬于人際交往——你表現(xiàn)得越跩、越難馴服,表面上別人可能不喜歡你,但其實你在別人心目中的分量會越重;相反,如果你盡可能去討好身邊每個人,努力去滿足他們的要求,令他們開心滿意,也許你的人際關(guān)系會不錯,但其實別人會在內(nèi)心深處看輕你,覺得你沒什么分量,不怎么把你當(dāng)回事。
所以,當(dāng)你在為你的男人傷心得肝腸寸斷的時候,這個男人可能卻在苦苦追求另一個女人。
你會看到那個女人對你的男人一副愛答不理的樣子,而你的男人卻依然熱情地圍著那個女人轉(zhuǎn)。
現(xiàn)在你已經(jīng)知道“低位必被甩”,那么你要怎么辦?
很簡單,不再做低位。
這個世界上,每個人都是父母辛苦養(yǎng)大的,你的父母一定也不希望看到自己的心肝寶貝跑去給人家當(dāng)奴隸。
你需要逆轉(zhuǎn),而不是挽回。
你需要與他抗?fàn)?,不再妥協(xié),不再討好,不再毫無顏面!
當(dāng)你重新找回你丟失已久的尊嚴之后,一切才有了希望。
(五).“獎品性”的建立
獎品是什么?很簡單,獎品就是人人都想得到的東西。那獎品是不是人人都能得到的呢?當(dāng)然不是。
哪些人才能得到獎品呢?很簡單啊,就是有資格的人,比如達到某種標(biāo)準(zhǔn)。
達到某種標(biāo)準(zhǔn)就能得到獎品嗎?不一定,因為能達到這個標(biāo)準(zhǔn)的可能有好幾個人。
那誰能得到那個獎品呢?就是更努力、更付出、更拼命去追逐的那個人了。
怎樣才能把自己打造成獎品呢?那當(dāng)然很難了。從之前的追逐別人到現(xiàn)在的讓別人追逐自己,簡單想想都知道是很難的。但我們?nèi)绻軌蚪邮塥勂沸缘乃枷?,那就算是成功的第一步了?/p>
建立自己的獎品性是整個吸引學(xué)的重要內(nèi)容,甚至說是全部內(nèi)容也不夸張。
看到獎品性的概念,或許有人會很激動,也會有人質(zhì)疑:你一個勁兒地告訴自己,自己是獎品,自己就真的是了嗎?
當(dāng)然,要想別人來追逐你,哪會那么簡單。你必須得真的是一個好東西——所謂“美好的事物”。
我在微博上說過一段話——人有一種特性,就是向有價值、美好的事物靠攏,遠離沒有價值、不好的事物。所以如果一個人要離開你,只說明一個問題:你不夠好。
所以,我們要努力成為一個美好的人。
之前說過的多學(xué)習(xí),多打理自己,注意形象,擴大社交圈,豐富自己的生活,全部都是你需要去做的。
你需要很開心地過自己的生活。
你的生活不能貧乏,而是要豐富,因為豐富意味著有趣,有趣意味著吸引力。
(六)關(guān)于框架
你可以把“框架”簡單理解成原則和底線。你必須建立自己的原則和不能破壞的規(guī)矩,以及破壞規(guī)矩應(yīng)該給予的懲罰。這樣可以構(gòu)建你的世界。想想我們經(jīng)常遇到的失戀姑娘,由于對方拿捏到她的軟肋——害怕失去他,男人就可以為所欲為,瘋狂地破壞她的原則和底線。更終男人吞噬了女人的世界。
當(dāng)男人吞噬了女人的世界以后,男人會感覺沒啥意思了。
為了不被對方吞噬,這就需要你有強大的控制力,這種控制力是由內(nèi)而外的。
自我控制的能力決定了你的框架強度,也決定了別人可以欺負你的程度。
那些一有風(fēng)吹草動就控制不住抹淚去找男人的姑娘,都是自我控制力很差的。男人很容易嗅到這一點,繼而覺得你是好欺負的、好控制的。
(七).制造輕松自在的氛圍
我經(jīng)常講的一句話是,談戀愛不要嚴肅,嚴肅就不好玩了。
那怎么營造輕松自在的氛圍?
跟男生在一起的時候不要總想著怎么搞定他,怎么展示自己的價值和魅力,因為這意味著你想要得到些什么。當(dāng)你想要得到些什么的時候,氣氛自然沒法輕松。
你們只是交往,只是見面,愉快地聊聊天,就是這樣。
當(dāng)然,也許這樣說,你還是沒法做到,因為這需要練習(xí)。
你應(yīng)該多跟異性交朋友——不要抱著交男女朋友的心態(tài),我們可以跟很多人成為朋友,不是嗎?
多跟異性在一起交往,多多練習(xí),自然就能慢慢做到。
(八).推拉技巧
什么是推拉?
推,是把男人從你身邊推開。
拉,是把男人拉向你。
推是讓他難過,拉是讓他開心。
當(dāng)你在使用推拉技巧的時候,它會對男人產(chǎn)生一種兩面的心理效應(yīng)。首先,它讓男人忍不住來追逐你;第二,推拉是曖昧的一種方式。換句話說,把男人推開,又把他拉回來,他會一直猜測你到底對他是什么態(tài)度,到底喜不喜歡他,你以后準(zhǔn)備怎么對他。這就產(chǎn)生了不可預(yù)測感和懸疑感。
如果你推拉得當(dāng),男人將對你欲罷不能。
我對“拉”的理解:贊美,奉承,表揚。
“拉”絕對不是讓你向他拋媚眼或是直接告訴他,你是多么欣賞他——至少在開始時不是這樣(這會告訴他,他是獎品)。
“拉”應(yīng)該是:
1)暗示可能會對他認可或肯定(暗示你可能選擇他);
2)暫時接受或者認可他(暫時選擇他);
3)從一方面認可或肯定他(從一方面選擇他)。
更后重申一下,不要做完全的拉,而只是部分的拉。
我對“推”的理解:絕對不是讓你挖苦對方,或者拒絕他(這些都會表示出你完全不接受他)。
“推”應(yīng)該是:
1)暗示可能不會接受他(暗示你可能不會選擇他);
2)暫時拒絕或者不接受他(暫時不選擇他);
3)從一方面或者因為一些行為,拒絕或不接受他(你不會選擇他的某些方面)。
(九)對方為什么會煩你?
我總結(jié)“煩”產(chǎn)生的三個根源:
1.托付心態(tài);
2.負面能量太多;
3.重復(fù)。
托付心態(tài)是致命的。在這里,我再次強調(diào),托付心態(tài)對戀愛關(guān)系的損害巨大,甚至是毀滅性的。另外,那句話再強調(diào)一遍:如果你有很嚴重的托付心態(tài),又不加以改善的話,那么你以后談戀愛,會談一次失敗一次。
關(guān)于負面能量,其實大家也明白,沒有人喜歡跟渾身散發(fā)著負面能量的人在一起。分手以后,有的女生總是打電話過去責(zé)罵對方,換位思考一下:誰愿意接起一個電話,對方就在那頭聲討自己、責(zé)罵自己、攻擊自己?
我們要詳細講第三點——重復(fù)導(dǎo)致的煩。
分手后你問他:“我們到底還有沒有可能在一起?”他也是不會煩的,他會回答你:“這段時間我累了,我想一個人靜一靜,等我好了我會去找你的?!被蛘撸骸拔覀兿仍囋噺钠胀ㄅ笥炎銎鸢?,我也不知道我現(xiàn)在想要什么?!钡?,以后你們的每次聯(lián)系,你都在問他這個問題:“我們會在一起的,對嗎?”沒有人愿意聽重復(fù)的話,沒有人愿意被胡攪蠻纏。
“每次都問,煩都煩死了!”這是他的心里話。
同樣,“逼問”這種行為是不是也是一種重復(fù)?“你到底跟那個女人是什么關(guān)系?”“我昨天看到微信里面那張圖片,是怎么回事?”“你到底有沒有跟前女友斷干凈?要不要我?guī)湍銛???/p>
回想一下,你所有那些會令他煩的行為,是不是都是一種重復(fù)?
你一個勁兒地去做那些事,就是一個勁兒地在重復(fù)地逼問、重復(fù)地責(zé)罵、重復(fù)地哭訴。
時間長了,誰受得了?
換位思考一下,如果一個男人用那些逼問的方式對你,你能忍受嗎?
記得我說的“提供價值”和“索取價值”嗎?
當(dāng)你在做那些令人厭煩的事情時,你都是在索取價值。
仔細回想一下,“你愛不愛我?”“我們是不是不可能了?”這些話都是在索取價值,索取他對你們關(guān)系的承諾和保障。
成功挽回前女友的案例,我是如何用七個月挽回前女友的
我記得那是在2017年的夏天,大概是七八月份的樣子,我和她之間的“連接”已經(jīng)出現(xiàn)了“裂痕”,或者說這種“裂痕”其實早已經(jīng)隱隱約約有“征候”了,當(dāng)時因為工作還有一些其它雜七雜八的原因,沒有采取積極正確的處理方式,直到八月底的某個星期一早晨,我睜開眼看到一條未讀消息,點開后才知道因為我的“拖”,我們的感情成了一場“事故”,那一刻真實的狀態(tài)是有點懵,腦子一片空白,有點渾身沒力氣,可能那一刻我才真正意識到事情的嚴重性,意識到這下完球了……
(以下是信息的全文)
沐,昨晚我沒睡好, 一直到凌晨3-4點。我問我自己: 為什么我想一個人呆著。我想, 我是不愛了。這么多年, 眼淚和經(jīng)歷讓我習(xí)得的分寸感和處事風(fēng)格, 只是因為我知道: 生活, 沒有倒帶的機會。有些事情, 一旦發(fā)生就不可逆。結(jié)果從發(fā)生的那一刻, 就已經(jīng)注定了。不管我們, 主觀上是否愿意接受美好的逝去。所以, 我曾經(jīng)很努力地, 想要去經(jīng)營好每一個和你的瞬間。在自己更難過的時候, 我都沒有對你說過一句難聽的話。更后2個星期, 我舉止跟以前不一樣, 是因為在不舍和你的出現(xiàn)之間, 撕扯了自己, 也耽誤了你。人活一世, 我們每個人都有自己的修行要完成, 課要補。你救不了我, 我也救不了你。只有兩個相對完整、獨立和成熟的靈魂, 才有機會, 一起快樂地分享人生。與其向外, 抓取資源來救自己, 還不如自救。我不希望, 再看到你委屈求全來找我了。那不是你會喜歡自己的樣子, 也不是愛情該有的樣子。如果你繼續(xù)這樣, 終有一天你會恨我, 也會恨自己。也別等我了, 這對你不公平, 也逆轉(zhuǎn)不了某些感受。我希望, 你把精力和能量都放在未來, 不是浪費在我身上。我相信, 終有一天,你會喜歡上那個積極去“創(chuàng)造” 生活和幸福的自己。你上次說, 如果我跟你分手, 你會殺了我。從來沒有一個男人跟我說過這種話, 我就當(dāng)玩笑話聽了。為你付出的時候, 我其實很快樂。對你, 雖然有受傷和失望, 但我只有感恩。兩個萍水相逢的人, 能欣慰地看到對方, 因為自己的存在, 變成了一個更好的人。也許, 這就是我們留給彼此更好的禮物。祝你一切安好, 沐。
當(dāng)時的狀態(tài)挺不好的,但還是以“老司機”的本能驅(qū)使自己先冷靜下來,打開窗戶抽了根煙,看著外面馬路上的車輛人群在我眼皮子下來來往往,走走停停,那一刻真希望自己還沒睡醒,這一切都是個夢,后來強打著精神,去浴室沖澡,水從頭頂灑下后的幾秒鐘,眼淚一下子就淌了出來。
當(dāng)天跟領(lǐng)導(dǎo)請了個假,我認真問了自己下面幾個問題
1 她是在鬧脾氣么,還是說真的就完了? 答:我了解她。不是在鬧脾氣,用現(xiàn)在的話來說,就是真性分手。 2 我該怎么辦,是想辦法把她“留”住,還是忘了她? 答:我要挽回,我不能沒有她。我很清楚自己要什么。 3 我們之間出現(xiàn)了什么問題,為什么她那樣的決絕,我想弄清楚。 答:關(guān)于這點,我當(dāng)時是沒想透徹的,以至于在前期挽回她的過程中,走了很多“彎路”差點弄丟她。 4 我自己能搞定這件事情么? 答:大概能,emmm,應(yīng)該能,不,一定能,當(dāng)時我這樣告訴自己。(事實證明,我確實做到了,不過其中的曲折,心酸,事后只要自己明白) 5 下一步該怎么做 答:必須行動起來?。ㄊ潞笞C明:分手后的急躁心態(tài),我的很多“騷操作”差點讓別人“趁虛而入”)
看看我當(dāng)時都干了些什么吧
1 文字轟炸,電話轟炸 剛開始就WX上面就一直道歉,回憶我們“曾經(jīng)的美好”往往我發(fā)十來條她“冷漠”的回復(fù),越是這樣,我越是解釋、反思、回憶,更后夸張到為了她寫了一個四五千字的小說,我想她一定看到了,再到更后,我發(fā)現(xiàn)我的信息發(fā)不出去了,好了,我被拉黑了。更開始一直打電話,中午飯點兒打,不接就一直call,時常call七八個沒不接才罷手,下班時間更是瘋狂,從六點call到七點都沒人接,她越是不接我越是打,這樣持續(xù)了兩天,直到第三天,我每次撥過去話筒里傳來一個聲音:“你好,你撥打的電話正在通話中,請稍后再撥?!焙玫模颐靼琢?,我電話被拉黑了。電話被拉黑就短信,一晚上發(fā)過去幾十條短信,少則幾十字,多則幾百字,從未等到她任何一句回復(fù)(后來她告訴我短信也拉黑了)后來她的領(lǐng)英,獵聘,包括在行業(yè)內(nèi)的所有信息我都在網(wǎng)上找了一遍,甚至她大學(xué)時候的同學(xué)錄都被我在網(wǎng)上找到了(真的是佩服我自己,當(dāng)時確實有點癲狂) 2 去單位,家門口蹲人 我必須找到她,跟她解釋清楚,給她承諾,當(dāng)時就這個念頭,她們公司門口有 家星 8g,有那么一段時間,我?guī)缀趺刻於荚谀羌倚?g打卡,帶著筆記本邊處理工作邊制造“偶遇”中間也確實碰到過幾次,但都不同程度的知道了不少尷尬,中間過程就不描述了,反正更后一次她直接告訴她同事“這個人我不認識,我們走”后來考慮到對她工作有一定影響,我就轉(zhuǎn)換了戰(zhàn)場,選擇在她家小區(qū)門口附近守著,直到她后來“警告”我,不要讓她對我更后僅存的好感喪失掉,然后我才消停。 3 找人傳話,說好話 我和她有共同的朋友,找她閨蜜解釋,求幫助,我們的感情她閨蜜是一直見證者,中間她閨蜜也確實幫說過不少“好話”直到有一天她閨蜜對我說:“你放過她吧,她不會和一個三十幾歲還不懂去愛的男人在一起的,你們好聚好散”那一刻上海秋天的風(fēng)吹在我臉上,我的臉卻 想 被寒冬的風(fēng)割到面頰一樣,火辣的感到疼,一個人坐在地鐵通道口,靠在墻角,走時留下一垃圾桶蓋的煙蒂。 4 找朋友訴苦,網(wǎng)上找方法 知心朋友一次兩次會替你分析分析,給你一些建議,大多時候 回 勸慰你幾句,告訴你放手吧,這樣可以輕松一些諸如此類的,網(wǎng)上的什么真性分手,斷聯(lián),價值展現(xiàn),種子信等等,有用嗎?可能唯一有點用處就是給了點能“挽回”的信心,其它的在我看來,挺不靠譜的。 5 情感機構(gòu) 好吧,我確實后來去找了幾家情感機構(gòu),大多數(shù)都是不客氣點的說些“有用的廢話”然后一步一步讓你交錢,感覺挺諷刺,我心想著我都能給你上課了,你還給我收費,后來徹底斷了這個念頭,又回到了更開始的地方。
經(jīng)過這一圈折騰,我終于放慢了腳步,認真思考我們的問題,挽回她是一定要挽回的,也許當(dāng)時是我太不習(xí)慣沒有她了,開始變得急躁,以至于“更后病急亂投醫(yī)”事已至此,我開始認真思考我們問題的癥結(jié),只有找準(zhǔn)了問題,我才能找準(zhǔn)病灶,用對藥,讓她回到我身邊來。
讓我們現(xiàn)在回到更開始,回顧下彼此的成長環(huán)境,看看問題出在哪里?
我小時候出生在一個農(nóng)場,童年在我的印象里,春天,我看到蜜蜂在花間跳來跳去嗡嗡嗡的上班;夏天,知了高高的梧桐樹上在聒噪的叫喚:“知了知了”;秋天,父母在果園里收獲著一年的汗水;冬天,雪從樹杈上掉落在地上的聲音。缺少了童年的玩伴,父母的長期陪伴,留給我的是農(nóng)場里的一年四季和外公送給我一摞一摞的書,在某種意義上講,我的童年少了很多該有的“喧鬧”,這種環(huán)境下成長的我有與自己獨處的能力,另一方面卻喪失了與人共處的先天習(xí)得機會,所以在某種意義上我是“缺愛”的,而缺愛在某種程度上會造成“自私”尤其在感情中,更多的是在“索愛”而不懂得如何去“輸出”愛,所以在后來的感情中遇到波折就在所難免了。
這種童年塑造出的性格有個有意思的現(xiàn)象是我在上大學(xué)后發(fā)現(xiàn)的,就是比較容易獲得異性的喜歡,但感情往往不長久,現(xiàn)在想來原因很簡單,就是不懂的如何去愛,去經(jīng)營感情,反正那時候也所謂,不行就重啟下一段感情,反正誰又能愛誰有多深呢,我也沒覺得她們有她們說的那么愛我,就這樣一直到工作多年后,基本上也沒把這件事當(dāng)回事。
說來有意思,我的這種“自私”導(dǎo)致我在以往的感情中總是有所“保留”,或者說建立了一種“防御機制”總覺得反正“你”總有一天會和我分手,何必把自己搞的那么傷呢,這種心態(tài)就像一個“死循環(huán)”一樣,越是缺愛,越是渴望被愛,但自己又不主動“付出”愛(這已經(jīng)形成一種無意識的行為)事實證明,這種行為確實避免了很多不必要的“麻煩”與“糾葛”雖然很多人確實也不值得你那么上心?anyway,直到一個偶然的機會,我遇到了她,也就是我的前女友,她就像一個恒星一樣,把我這顆隨時準(zhǔn)備“逃逸”的流星捕獲到她的軌道,那是愛的力量,我知道我逃不脫了。
好像扯得有點遠了,說下她吧,她是CD人,跟我同歲,巧合的是我們連生日都只差一天,她在美國、德國、臺灣反正很多地方都呆過,是看過世界的人,和她一個偶然的機會認識,到后來我們發(fā)現(xiàn)彼此其實在同一個城市同一個區(qū),甚至住得都很近,我們從一開始就建立了很好的連接,時常從晚上十點多打電話打到次日六七點,兩人好像有說不完的話,在一起的時候都覺得很舒服,我們都是獨處習(xí)慣了的人,但彼此在一起的時候從未覺得對方的存在是“突兀多余”的,她會為我準(zhǔn)備好喜歡吃的水果,承接著我偶爾的“壞脾氣”我們甚至從未吵過架,在很多一段時間里,我就像一個海綿一樣,被丟進愛的海洋里,只是一味的在汲取,甚至一度覺得我們的相處模式就應(yīng)該是這樣,可怎么可能呢?
在和她相處的過程中,我犯了一個看似挺低級,但其實被挺多人忽略的問題,愛一個人不是說每告訴她我有多愛多愛你,也不是說每天帶她去高級餐廳,給她買各種包包化妝品,這些東西重要嗎?重要,但是決定性的么,未必,這里還是涉及一個需求的問題,但對大多數(shù)人來講,如何愛,怎么愛,其實是一個系統(tǒng)性工程,或者說是一個生活方式、溝通方式的問題,就是你要足夠的敏銳,稍微用點心就可以發(fā)現(xiàn)對方的需求點,而不是一刀切的用一個模式去處理問題,比方講,如果她下班其實已經(jīng)很累了,但恰恰今天你在工作中遇到了不順心,有強烈的傾訴欲望,然后就一通抱怨,這種事情偶爾為之可以,但如果成了常態(tài),可能換誰誰也遭不住。
我們從一開始選擇愛一個人,或許是因為她的外貌、性格、氣質(zhì)、說話的方式,但這種愛是有“保鮮期”的,其實我們愛一個人,潛意識里是希望自己的愛能“投射”到自己身上的,愛這個人,同時希望自己被愛,至于怎么愛,我后知后覺到有效的溝通,情緒管理能力,對方的需求,彼此價值的提供、對事情的處理方式,同情能力很多很多點都要考慮進去,當(dāng)然,如果對方的需求很簡單,比方說只需要你提供她經(jīng)濟上的保障,這樣的案例不在考慮范圍之內(nèi),我想其可“替代性”就更強,你大概也不會為了這樣的人費心熬神。
好了,長話短說,她是一個讓我把心收住的女人,她給了我“純粹”的愛,我徹底的放下了我的“防御機制”但因為自己不懂如何愛,平日里恩愛的兩個人,在毫無分手跡象的情況下,留給我的是一封讓我陷入深深思考的分手信,當(dāng)我意識到這些問題后,加上在此期間我惡補相關(guān)“親密關(guān)系學(xué)”類的知識,我開始了我的“挽救”行動,大致可以分為以下階段:
1 重建聯(lián)系
在電話拉黑、微信拉黑、拒絕見面的情況下,我重新申請了一個微信號,用我的小號嘗試加她,大概表達了兩個深愛過的人,不應(yīng)該以這樣的方式從此消失在彼此的世界里,或許換個方式相處。
效果:成功加上她的大號
分析:此時已經(jīng)分手快三個月了,彼此的負面情緒消化得差不多了,我降低自身的需求感,于情于理應(yīng)該都可行(當(dāng)然這是建立在彼此還有感情的基礎(chǔ)上)
2 建立溝通
更開始加上微信的時候,我沒有刻意的去道歉,反思,挽回什么的,但在溝通的過程中我會很注意頻率和節(jié)奏,甚至說話的方式和語氣,更開始的時候她可能愛你霸道總裁式的“隨性”覺得你和別的男人不一樣,但自己要反思現(xiàn)在你的“立場”和“地位” 你可以霸道總裁,但現(xiàn)在你是“弱勢群體”你得變通,所以你可以幽默,溫柔,適度的體貼,盡量讓聊天語境呈現(xiàn)一個輕松愉悅的狀態(tài),當(dāng)然這需要你自己用心捕捉對方的情緒變化,注意節(jié)奏頻率以及方式,這挺重要的。
3 破冰行動
在建立溝通的階段,我覺得時機差不多了,嘗試過“升溫”,但發(fā)現(xiàn)對方的態(tài)度驟然起變,所以此后我有所收斂,但這種狀態(tài)挺可怕的,一旦彼此習(xí)慣了這種狀態(tài),我還真如當(dāng)初說的那樣,被人發(fā)一張“朋友卡”,所以我在降低需求感的同時,借工作上需要她給出建議,約了一次見面,她勉強答應(yīng),其實很多時候,能坐在一張桌子上,事情一半就成功了,當(dāng)然我還是如約“請教了”她的看法,但更多的是恰到好處的“關(guān)心”
4 價值“彌補”
其實這個過程,我沒有很刻意去展示什么,因為弄明白了她對我更不滿意的點是什么,所以在后來的溝通接觸中,我會用心在這些地方注意,坦白說,我們都有自食其力的能力,我秀什么生活態(tài)度,健身,搞個她不存在的“競爭對手”挺傻B的,我好奇為什么那么多機構(gòu)要通過“曬”來展示價值,也許對有些人有用,但并不是對所有人有用,每個人的需求不一樣,應(yīng)該是缺什么補什么,而不是“十全大補”你的那些名表名車,跑步健身也許反而會讓人覺得假,幫倒忙。
5 感情升溫
如果你找準(zhǔn)了問題的癥結(jié),然后在這方面得到提升(之前的價值不會平白無故的消失)對方會有種“哎?好像ta確實跟之前不太一樣的感覺”加上有之前的感情基礎(chǔ),這個時候可以像更開始那樣循序漸進,具體節(jié)奏自己把控,但總體上會比更開始進展快很多。
6 和好如初
恭喜你,以后記得珍惜,別再犯傻了。
從2017年8月帶2018年5月和好,我在“浪費了”三四個月的情況下,前后歷時7個多月成功“挽回”她,累么?累,也不累,累是因為中間的心路歷程自己清楚,用一句話說就是“不死也扒了層皮”但凡我有一絲放棄和再傻幾次的心態(tài)和行為,這段關(guān)系就徹底結(jié)束了。
不累是在這段時間里,磨煉了自己的內(nèi)心,學(xué)習(xí)了很多,挽回了一段“無法替代”的感情,所以還是很值!
后來的日子里,時常有朋友或者朋友的“朋友”找我“訴苦”問我怎么辦,有時候十一二點了還在發(fā)信息打電話,這個時候我往往看看未婚妻,問,咋弄?她回答:“你現(xiàn)在名聲打出去了,這是你的福報,也是對你的懲罰,去看看怎么回事。(后置人工狗頭)”
“時時浮塵拭,勿使惹塵?!?我們應(yīng)該時常驚醒自己,不要偷懶,尤其是對愛。
閑來無事,把這段經(jīng)歷分享出來,希望你們都能成為彼此“無法替代”的那個唯一。
有沒有分手后和好,而且很幸福的例子?
只要不是第三者的介入的分手,都是可以和好的,反而分手一段時間才真的意識到自己多么的離不開這個人,就會更加珍惜兩個人在一起的日子。
我和我男朋友就是在大學(xué)畢業(yè)的時候在不同的實習(xí)公司分開了,那時候兩個公司在兩個地點,異地戀讓我們格外的痛苦,經(jīng)常倆人打電話的時候都不知道和對方說什么,而且就算說了,分享了一天都干了什么,對方也是只“哦哦哦”,并不能很順利的聊完說晚安,說不幾句就開始吵架了。
有一回吵的厲害了,我說了分手,他說好。我本來以為自己解脫了,單身的日子不是我一直渴望的,一直想要那樣的自由的呢。
但是睡醒了以后第二天我才真的意識到我可能會永遠失去他,失去一個我那么愛也那么愛我的男人。我哭著給他打電話,怎么都不接,打了有3天,幾乎天天以淚洗面,TMD,現(xiàn)在想想真的覺得那個時候的自己太單純,愛一個人愛的太深沉。
后來我請假直奔他的工作的城市找他,通過他朋友告訴他我去找他了。我上車了以后他聯(lián)系我了,問我到哪里了,到哪里下車他去接我。那時候我才知道,聽到他的聲音心里有多么的安心。
他也因為我去找他,覺得我是真的在乎他愛他的,也重新原諒了我的任性。我們和好以后,就再也沒有說過分手了,因為我們都知道,一旦再說分手就會真的分開了,這段感情來之不易,不能輕易的分開,有問題一起解決,但絕對不可以以分手做為吵架要挾對方的手段。
我們談了6年,結(jié)婚了,也有了自己的寶貝,現(xiàn)在生活的很幸福。希望我的故事可以幫助到迷茫的你。
就醬紫。
“門不當(dāng)戶不對”的分手怎么挽回
導(dǎo)語:我們看到過富二代搞不定灰姑娘,也聽聞過窮小子泡上各種白富美,更后你會發(fā)現(xiàn)這背后其實與金錢,名聲地位沒有太直接的關(guān)系,所有的一切源自于個人道行!
“門不當(dāng)戶不對”的分手怎么挽回
一、新聞案例
上海女子陪江西男回農(nóng)村過年,因無法忍受男友家中一頓晚餐而當(dāng)場分手并連夜趕回上海。
晚餐全是農(nóng)家菜,也就是因為家里寒酸窘迫。
二、判定原因
新聞中:“女生本人是上海普通家庭的女孩子,她說因為農(nóng)村比自己想象的還要差‘一百倍’,尤其是那桌農(nóng)村待客的晚飯,讓她整個人都崩潰了。她去上海本地學(xué)院求助吐槽后,立刻和男友分手,連夜奔回上海。”
來家中過年其實就是“游玩”的精神級別,愛情當(dāng)中女生高位,男生低位,而觸碰此景是女生完全沒準(zhǔn)備的情況下的感受,這頓飯只是一個情緒爆發(fā)點,前面就有各種鋪墊,感覺自己被騙了,落差感太大而回的家。
什么叫做比想象中的還差一百倍?是不是差十倍就能夠忍住過日子了?
在這個情感自由的年代,你想找富二代當(dāng)初何必又選擇他呢?(實際是富二代看不上她)。如果不是的話,家里面有多窮跟你的幸?;橐鲇卸啻箨P(guān)系?
如果你真的愛他,可以一起打拼啊,心愛的人這么寒酸你應(yīng)該更加的疼惜才對,你愛他選擇了他是你對自己“幸?;橐觥钡娘L(fēng)險投資,而婚姻本就是靠經(jīng)營。
女生也許會想:我知道你是潛力股,等你有錢了我們再談戀愛吧!而自己想以低成本,零風(fēng)險,低行動力而得到高回報!
她總是想求助外力,認為物質(zhì)地基好就可以安穩(wěn)過日子了,這類型女生即便結(jié)婚后也會婚外出軌,而富二代和老板們又不會看上她。
而餓鬼型女生確總是欲求不滿,想做高級寵物狗擁有奢華人生但是沒有那個過“好日子”的修為。
修為分兩種1、爹混得好2、自身具有極度魅惑力。她失敗于自身性格,做事模式,待人接物魅惑力不夠;所以她一生在餓鬼道輪回。
懂事乖巧的原則型女生是不會這么做的,因為她的認知層度知道這就是農(nóng)村家庭的生活模式與城市生活當(dāng)然比不了,看到家中老人更多體會的'是他的不易,選擇陪他過年回家說明自己愛他,好比不愛一個人是不會輕易付出自己的肉體,原則型的女生在某種層面更有抵制誘惑的能力。
分手的本質(zhì)在于:女生想找個主人,看到蒼白的物質(zhì)的時候內(nèi)心很沒有安全感,源自于缺乏物質(zhì)。男生也許在上海有穩(wěn)定工作,是一個成長型吊絲。
憑事件對男女定性
男生:小小原則的流浪狗(高手是不會這么布局的,他至少會用各種局面證明自己家境還行,而不會老實巴交領(lǐng)回家,源自于單純保守懦弱的性格,他若是霸氣女生是不敢那么任性的,按他的性格出牌他想挽回但資金不夠而會放棄挽回)
女生:餓鬼女,一心想傍富二代,但又不修邊幅,貪欲大但又一直得不到。
三、假定男生想挽回
要求是男生從狗狗性格變成一只狼,這套路是整個人人生格局發(fā)生變化,需要投入極大的能量,不可能你邊上班邊成長。
方案:先辭職激活自己(因為他當(dāng)下的工作屬性就是狗狗類型)
會跟你傳授(意識與潛意識層,六道輪回,著相理論)
制造虛相引誘女生去投資,餓鬼更棘手的是不會去投資。
股市說,炒股賺錢,大家都來投吧。餓鬼說:不信,騙人。后來股市暴漲,看到身邊人都賺了,餓鬼也隨之拿錢投資,但她不會全部投,而是一點一點的拿,更后傾盡所有。
誰都知道賺大錢必定有風(fēng)險,股市真正需要的是你精準(zhǔn)的分析能力,情場亦是如此!
然后去跟別的女生談戀愛,談戀愛你要引導(dǎo)女生為你投資,自己“入其中又能抽離其外”,做一個打冒號的感情騙子。
狠狠的屠,因為人越付出越投入快樂的是自己,這樣操作其實爽的是女生,而自己只獲得了操盤的技術(shù)成就感。
情場修煉做教主,鍛煉自己擊穿別人潛意識的本領(lǐng)。這時再去找那只“小餓鬼”玩。
四、操作步驟
短信:
“與你在一起的日子,我一直都在提醒自己不要讓你受到委屈。其實我很感謝你向我展示更真實的自己,我知道你是氣壞了,其實你僅僅只是需要一個溫暖舒適的環(huán)境罷了,這是更基本的,都是我的錯。沒關(guān)系,希望你自由快樂就好~即便我們也在同一座城市”
重新邀約其實很簡單,接下來就是心法了。
上床的一剎那,不給她。
后續(xù)和別人戀愛,同時對她愛理不理,制造患得患失。
然后讓那個女生跳出來,制造競爭感。
以此誘導(dǎo),越陷越深。
這一切的目的不是讓你荒廢人生,也無關(guān)道德底線的試水,愛情的博弈誰入局,都是雙方的自由選擇。更后都會歸結(jié)為精神的享樂與成長!
麋鹿情感貼吧:【案例分析】:該怎么挽回分手的男友?
分手的這些天,不傷心是不可能的,畢竟原本幸福美滿的二人世界,現(xiàn)在卻變成形支影單;原本身邊總有一個人疼著自己、愛著自己、寵著自己,現(xiàn)在卻連一個說話的人都不在身邊。
但是如果你冷靜思考一下,雖然不傷心很難,但是傷心有用嗎?你一直萎靡不振,郁郁寡歡,這樣無止盡的痛苦下去,真的值得嗎?不如努力的調(diào)整心態(tài),冷靜下來,思考如何去面對問題,并解決問題。
首先,建議你可以參考別人的成功挽回經(jīng)歷,推薦給你一篇很好的文章:(王靈靈的成功挽回經(jīng)歷),是講一個叫王靈靈的女孩子成功挽回異地戀男友的故事,可以白度一下
案例描述:老師好,我叫欣欣,是一家公司的普通職員,過著朝九晚五的生活,對于一個女孩子來說,也算是安穩(wěn)。我的性格比較大大咧咧,很直爽。
在一次公司年會上,我邂逅了男朋友王天,他帶給了我的生活很大的改變。王天是一個成熟穩(wěn)重型的男人,也處于事業(yè)的上升期。
我們在公司年會上一見鐘情,加了好友以后,每天聯(lián)系的很密切,從一日三餐到睡前醒來,兩人都要一番問候。后來在王天猛烈的愛情攻勢下,我們很快確定了關(guān)系。交往后除了幾次爭吵,我們一直感情很好,很幸福。
更后導(dǎo)致分手的爭吵是因為王天興致很高的約了他更好的哥們,兄弟倆說好帶著自己的女朋友,一起去吃燒烤 。我也就很自然的答應(yīng)下來,王天說接我下班,然后一起過去。
但到了晚上,我覺得有點累了,就給王天打電話,說自己今天太累了,不想去了,讓他自己去就行了。但是王天說,因為哥們和女朋友都在等著了,還是堅持讓我一起去。
于是我一氣之下說,你能不能體諒一點我,我今天的工作量太大了,你只知道你兄弟,你朋友,你什么時候在乎過我,什么時候心疼過我……雖然兩個人有點小爭執(zhí),但更后我考慮到他的心情,還是去了。
吃飯途中,大家都打開話匣子之后,由于我還帶著一點情緒,就當(dāng)著他哥們的面說王天的不是,說他沒有本事,不懂得上進心,天天瞎跑還掙不到多少錢,還說他不會疼人,還不懂浪漫。還和周圍的閨蜜比較,說人家這個男朋友知道疼人,那個男朋友多么多么優(yōu)秀。
當(dāng)時場面一度尷尬?;丶抑笏透掖蟪沉艘患?,提出了分手。
其實王天經(jīng)常說我不會打扮自己,還不會說話,不會做人。人很任性,不懂得善解人意。這些我一直沒在乎,每次王天說出不滿,我都不以為意,要不然就會生氣或者撒嬌?,F(xiàn)在我該怎么辦呢?
老師案例分析
在感情中,除了愛情,還有各取所需。通常女人和男人對感情的需求方式不同,渴望得到的東西也是迥異。
女人在感情中,是想要有個依靠,有個人保護自己、照顧自己、疼愛自己。所以要求男人在有男子氣概的同時,還要心細、溫柔、浪漫。
而男人在感情中的需求和女人不同,直接點說,男人需要女人外表美麗有氣質(zhì),男人本色,這是亙古不變的道理。
而深層一點說,男人渴望從女人那里得到的是信任、理解和體貼。所以情商高、溫柔的女人感情相對來說都順利點,男人是不忍心離開這種女人的。
而欣欣正好巧妙的避開了所有男人想要得到的,這種狀態(tài)時間長了,男人自然會感到不滿或者心累,當(dāng)這種情緒積壓心里久了,就會理所當(dāng)然的分手。究其原因,欣欣的問題如下:
1、不給王天面子,讓王天在朋友面前丟臉
2、不會講話,情商低,說話讓王天很生氣
3、任性,答應(yīng)過的事情,突然改變,讓男人摸不著頭腦
4、不懂得情趣,不知道改變,逐漸失去新鮮感
5、不在乎自己的外表和內(nèi)在,失去自我
那么欣欣現(xiàn)在應(yīng)該怎么做呢?
第一步:接受分手事實,及時調(diào)整自我
欣欣一開始情緒很不穩(wěn)定,表現(xiàn)的很著急,害怕復(fù)合很困難。其實分手初期,因為事情剛發(fā)生,所以一般女方都是沉不住氣,茶不思飯不想的。這個時候,千萬要穩(wěn)住,因為現(xiàn)在不是挽回的時候。
如果現(xiàn)在去找他,他一定是閉門不見,冷靜思考一下,剛分手,男人就算還愛著你,他礙于面子,也不會自己打自己的臉。所以這個時候更正確的做法是不要羈絆,而是接受分手的事實。及時調(diào)整自我,適度斷聯(lián),讓你們的感情“晾”一段時間。
第二步:追本溯源,換位思考
我們都知道,如果根本問題不解決,就算用再多的“套路”,也毫無意義。所以欣欣要利用和王天斷聯(lián)這段期間,由內(nèi)而外的蛻變一下,只有欣欣真正改變了,他們的感情才有可能復(fù)合,愛情才能長久。
在速食社會里,很難有人能透過不好看的皮囊,去了解你有趣的靈魂。內(nèi)在美很重要,但只有內(nèi)在是遠遠不夠的。讓自己漸漸變得更美好,是每個人都應(yīng)該去做的事。
當(dāng)然,外表的改變只是前提,這只會讓男人眼前一亮,留下好印象,渴望和你交流下去。但想感情長久,一定要內(nèi)外兼修,在外美麗,在內(nèi)涵養(yǎng)。
欣欣的感情破裂顯然是因為她情商不夠高,不太會說話,還有點喜歡耍性子,不懂得善解人意。這里有一個法寶可以迅速提高情商,那就是“換位思考”。俗話說得好,己所不欲勿施于人。如果你對別人做的事或者說的話,換做別人對你說,你會不舒服,那說明你的話是不合適的。
所以欣欣要學(xué)會說話,要明白男人想要的,不應(yīng)該僅僅的以自我為中心。女人雖然要自尊自愛,但是愛情是彼此的事情,需要彼此付出,才可能讓感情持久美好下去。
第三步:重建聯(lián)絡(luò)但暫不談感情,避免爭端
在分手初期,很多女性朋友由于想要快速的和對方重新開始,而不斷的去聯(lián)絡(luò)對方,甚至騷擾對方,各種放下面子,抱歉,解說,請求,關(guān)懷,發(fā)短信,打電話,做了一切自以為能夠打動對方的行為,但直到對方把自己拉黑,才意識到這些只會加速對方的脫離。而實際上這樣做無疑是適得其反,會引起對方不必要的惡感和厭煩。
第四步:重新建立感情,和他的朋友保持好的聯(lián)系
分手后,不能糾纏式的去哭訴挽回,而是要在他的生活里潛移默化的露臉,但不能太刻意。
如果已經(jīng)把你拉黑,那你就先從他周圍朋友開始交流,然后慢慢滲透,如果你已經(jīng)把他離開你的原因和矛盾點改變了,那他一定會看到你的改變,哪怕他把你拉黑了。很多時候聽學(xué)員說,他都把我拉黑了,我改變還有用嗎?
這種想法未免太自欺欺人,你的缺點就在那,你還不去改變,你難道希望他把你加回來之后,看到你朋友圈都是消極的信息,然后再把你拉黑嗎?
而王天是很看重朋友情義的人,欣欣要和王天周圍的朋友保持良好的聯(lián)系,朋友這邊也肯定會反饋給王天欣欣現(xiàn)在的情況,這一點為以后的復(fù)合也是很重要的。雖然表面上男人礙于面子,對你很冷漠,甚至把你拉黑,其實背地里會想方設(shè)法通過各種渠道了解你的生活和變化。
其實在感情的世界里,所有人都會遇到解決不了的問題,畢竟當(dāng)局者迷,但是我們一定要保持冷靜,冷靜分析問題,用對方法才能再為愛情贏來一線生機。
【回顧】分手挽回搞笑案例?分手挽回的案例?看完不再為情所困,更多關(guān)于“分手挽回的案例”的問題關(guān)注映森:http://horslemonde.com/