【導(dǎo)讀】挽回原罪？挽回過程中痛苦的過程？全網(wǎng)經(jīng)典解讀，解決你的疑惑“挽回原罪”的內(nèi)容如下：
情感目錄一覽：
- 1、歌詞.哭紅了雙眼.后面忘記了.歌名不是這個我找很久了找不出來.望大家?guī)兔?/a>
- 2、老婆出軌后應(yīng)該怎樣挽回
- 3、徹底死心如何挽回，如何挽回一個徹底死心的人
- 4、遭遇出軌怎樣做才能挽回婚姻
- 5、挽回女情人的一封感動信
老婆出軌后應(yīng)該怎樣挽回
1、約對方坐下來談一談，聽聽對方怎么解說 不能不給對方機會解釋就定了原罪，這樣很容易在沖動之下做出過激行為，從而傷害到對方，磨滅掉對方原本對你的悔恨愧疚之心。更后本來是對方的錯誤，結(jié)果卻變成了自己的錯誤。 2、適度地向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的'憤怒 對于男人而言，感受自身的受傷程度以及憤怒等負(fù)面情緒，并在允許的合理范圍之內(nèi)，向?qū)Ψ奖磉_(dá)出來，讓對方知道自身的行為帶給你的痛苦感受。在表達(dá)完之后，可以適度地再提一些對于兩人感情有修復(fù)作用的小要求。 3、盡量不要向雙方父母抱怨對方出軌 出軌畢竟是一件不太光彩的事情，尤其是女人出軌，被社會大環(huán)境所不容，很容易造成女人被人背后指點，如此以來女人一般很難真正意義上回家。這個時期，男人要學(xué)會表達(dá)愛，適當(dāng)采取一些溫暖用心的行動。 老婆出軌后應(yīng)該怎樣挽回2 1、首先，要找對方好好的談一談 既然已經(jīng)出現(xiàn)了這樣的問題，再糾結(jié)也沒有什么用，想要挽回的話還不如放下身段好好的和對方談一談，看看她怎么想的，如果對方意識到錯了，希望回來是更好的。 2、假裝不知道，對她加倍的好 也許之前是自己忽略了自己的妻子，也許是自己對她沒有婚前那么好，總之一個巴掌拍不響，總不是妻子一個人的錯誤，知道她出軌了但假裝不知道，可以有更多機會挽回這段婚姻。 3、要分析自己老婆出軌的原因 妻子不貞有外遇總是會有原因的，只有找出具體的原因才能對癥下藥妥善的解決。從大量案例材料看，妻子背叛自己的丈夫，主要原因有3個：1是妻子道德敗壞，作風(fēng)上的放蕩水性楊花;2是夫妻之間關(guān)系缺乏堅定的愛情的基礎(chǔ)，感情并不深從而另尋新歡作伴;3、丈夫的過錯，或是性無能，或是感情上面滿足不了妻子所要的需要，或是也有外遇。根據(jù)這3種原因，認(rèn)真的去對待就有解決問題的辦法了。如何挽回出軌老婆，是妻子自己的原因應(yīng)該好好的規(guī)勸妻子;是自己本身的原因那就從我做起防止好端端的家庭遭受到破壞。 4、要反思自己，針對自己的不足要加以改正 妻子出軌了，背叛了自己，給自己帶了綠帽子，男人很逗都是非常憤怒的。但是，自己也有一般的責(zé)任，要想象自己身上是否有不足，不夠吸引自己的妻子，要針對來改正。平時要多關(guān)心、體貼、疼愛自己的妻子，所謂一日夫妻百日恩。我想你的妻子一定會不計前嫌，會想要和你重新開始的，要相信你們的感情會越來越好。
徹底死心如何挽回，如何挽回一個徹底死心的人
如何挽回一個徹底死心的人？？答案是不用挽回！ 對對對，你沒看錯，我說的就是不用挽回。挽回是什么？我想很多人對這個詞的理解不夠深入，所以導(dǎo)致了一步錯，步步錯。
挽回是用“蠻力”把對方給拽回來。蠻力就是你沒有用大腦加工信息，深入分析，所推崇情緒本能而產(chǎn)生的一種力量。依靠這種力量你是可以挽回，但是毫無意義，挽回以后你也是在一段關(guān)系里處于低位和弱勢。
所以我并不鼓勵去挽回，Chen 叔我一直推崇的，都是用兩性智慧和高于對方的情感認(rèn)知去制衡和引導(dǎo)對方。引導(dǎo)的好，你們就在一起，引導(dǎo)不好，在一起也天天吵架，有什么用處？
所以你真的想談好一段戀愛，從本質(zhì)上修復(fù)一段關(guān)系，以及長久的讓自己不再處于情感痛苦折磨的輪回里，那么就聽我跟大家聊聊心得。
首先，我們可以從以下幾個方向著手去解決矛盾。聽我說，你既然看了我寫的東西，那我就希望你明白，我交給你的并不是一些淺層次的方法論，而是一種深度思考與拆解的認(rèn)知。所以也希望帶著理性去看。
?? 通常來說，你們分手的深層次原因是你在親密關(guān)系里退行成了“孩子”，你在找爸找媽。
很多人其實都在無意識當(dāng)中，把戀人當(dāng)成了自己第二世界里面的父母。總是希望對方可以承接住照顧自己的責(zé)任?？偸窍Ｍ梢猿薪幼∽约旱那榫w。但是大部分人，甚至包括你，都沒有意識到問題。你的作兒也好，埋怨也罷，其實都是在給自己找個媽媽或者爸爸。你把很多問題的導(dǎo)向，導(dǎo)向了對方能不能像父母一樣去愛你，而不是理性客觀的看待兩性關(guān)系的交往規(guī)則是以“交換”為基礎(chǔ)的。就沖這點，你們的爭吵就必然是頻繁的。你們的分手也是必然的。
世界上的所有事情，都是因果相承的，你過去種下的因，就是你將來的果。同樣的，你現(xiàn)在種下的因，也是你未來的果。這次希望你能好好種這個“因”。 扯遠(yuǎn)了，我再扯回來。
你發(fā)現(xiàn)沒有，很多時候你們的吵架不是什么驚天動地的大事，而是一些雞毛蒜皮的小事情，你要說對方犯了什么大錯？也沒有。對方?jīng)]有劈腿，沒有出軌，但因為很小的一件事情，你就開始跟TA吵鬧和計較，你可能覺得這是你的脾氣。
再或者是，你總想在對方身上找安全感，越是對方給不了你，你就越要找。更后一次次用一些“威脅行為” ，比如說提分手，來證明自己被愛，天吶，小伙子們，小姑娘們，這不是驗證行為，這是“作兒”死。
在我的眼里，任何矛盾的發(fā)生，都不是簡單的脾氣不脾氣的事情。我喜歡深度解讀你們的矛盾，然后找到本質(zhì)。在我看來，很多的行為，就是你在親密關(guān)系里“孩子行為”的一種表現(xiàn)。
你在進(jìn)入親密關(guān)系后，托付心理太重了，把對方當(dāng)父母，把自己當(dāng)孩子，所以你才會一次次的情緒失控，一次次的覺得受到了委屈和傷害，因為一個人如果沒有涉及太多的原則性問題，其實本質(zhì)上他確實沒有義務(wù)去承擔(dān)像你的父母一樣的一些過度照顧和遷就你的責(zé)任。
你想想是不是這么個理兒，為什么我們中國人很多時候在感情里不懂得表達(dá)愛呢，那是因為我們從小的教育里，愛意味著責(zé)任和義務(wù)，意味著是本能的無條件付出。所以很多人進(jìn)入親密關(guān)系后，不會把另一半的獨立，邊界，付出太當(dāng)回事情。
但是真相是；世界上任何關(guān)系的深層次含義都是交換，而且是等價交換，誰都不愿意吃虧，根本沒有應(yīng)該的這一說法。一旦你覺得適應(yīng)的時候，你開始發(fā)泄負(fù)面情緒了，開始無端指責(zé)了，開始索取更多超過你的付出的時候，那么就離分手不遠(yuǎn)了。
所以對方現(xiàn)在對你的一切負(fù)面情緒，其實都是源于一點，也就是對方覺得背負(fù)了“照顧你這個孩子的原罪“?。。?！這種做罪人的被壓迫的感覺，讓他想要逃離。
以下行為你想想自己有沒有過；
?把對方物化成滿足你需求的工具人
?習(xí)慣用鬧情緒，甩臉子的方式懲罰控制對方
?不允許對方有你控制不了，不符合你心意的情緒
這些行為其實很典型的“托付”的孩子思維，而你們的分手原因，根據(jù)我的經(jīng)驗，多半和這個脫離不了關(guān)系。
?? 先理解道歉背后的心理動機
1）如果你道歉了，說明你過去做的事情，是違反你堅持的行為原則的。實際上，你也通過道歉這一過程，對自己過往行為的道義與原則定了性。
也就是在挽回中，我常跟大家說，不要輕易道歉的原因，因為這個歉一道，就證明你錯了。那么很容易讓對方自我合理化為受害者身份，然后覺得跟你分就對了。所以不要輕易讓對方給你們的關(guān)系，矛盾，還有你的行為本身定性。
2）通過道歉，你表明了你的想法，就是你不希望過往錯誤再次發(fā)生。如果你并不在乎錯誤本身是不是會再次發(fā)生，你就并不真的認(rèn)為自己是犯了錯誤。
這也是我在挽回指導(dǎo)中常跟大家說的，不要拿道歉這么嚴(yán)肅的事情，當(dāng)作你逼著對方復(fù)合的籌碼，當(dāng)作道德綁架的武器。心理千萬不要想；“哎呀，我都道歉了，對方為什么還是不能原諒我？那就不是我的問題了。”
怎么不是你的問題？道歉是要真的意識到自己的問題，如果意識不到，你就相當(dāng)于給人家打的遍體鱗傷，然后說句對不起，就以為對方能原地自愈一樣。這不可能的。
3）道歉的本質(zhì)是“成交原則”，也就是你在用合理的成本，可控的成本，來換取未來更大的交易價值。道歉一定程度上，可以讓你以你能夠負(fù)擔(dān)的成本，來降低負(fù)面事件的影響，本質(zhì)上只是一種你無能為力的不幸。但是換個角度去定義，就是你在及時性的止損。
就如同在挽回中，你的道歉，一定是以更小的成本，去換取對方暫時性對你有個好態(tài)度的。如果你的道歉換來的是對方變本加厲的怨恨，那么就是不符合道歉的“成交原則”的。所以，道歉的內(nèi)容，時間點都很重要。
?? 道歉不要拖。 不要嘴硬好面子，以為該承擔(dān)的道歉，拖幾天風(fēng)頭過了、對方?jīng)]精力“鬧”了，就自以為算“過去了”。
要知道“在逃”不等于“結(jié)案”。你可是捅對方一刀子的人。
如果暫時避避風(fēng)頭這種行為是可以解決問題的，那么被你傷害的對方，可就真的沒有任何尊重可言了。連基本的服軟心態(tài)都沒有，還談什么愛？不懂包容，不懂低頭，這是情感里面的大忌。
拖著拖著你自己覺得好像對方不在意你是否認(rèn)錯的態(tài)度了，但是這種想法才會讓一段關(guān)系真的走向無疾而終。而且會把本來并不見得要緊的事情，碰撞升級到致命的、關(guān)乎于人格和尊重的根本原則的高度。
你輕飄飄的一句 ；“我沒有覺得自己錯了，而且事情過去這么久了，你何必一次次的重提。”在對方心里，這是足以判關(guān)系死刑的重罪。你前面越是說什么“愛你”“喜歡你”“永遠(yuǎn)在乎你”，在這話面前都只會讓人惡心而已。
對他而言，分手這事情也不是他所能控制的，也不是他想要的結(jié)果，但是從你說，“我沒錯”“你怎么反復(fù)糾結(jié)這些過去的事情”開始 。從這些你以為可以站得住腳的錯誤認(rèn)識開始，對對方來說，剩下的基本不是什么愛你不愛你的問題了，直接會是他懷疑自己是否愛錯了人，以及在尋找力量和理由來想辦法走出和你的錯誤問題了。
我們這代人不是父母那代，對很多三觀的問題上，對很多行為模式和認(rèn)知的問題上不將就。
所以放挽回這件事情上，就是很多時候，道歉的點要抓對，以及要及時，不要過度狡辯。毫無意義。
?? 道歉的話術(shù)，要講究邏輯和規(guī)則。
如果你道歉，僅僅就是說我錯了，那這個真的是太初級了。你需要解釋，我過去的行為為什么是錯的？錯在了哪里？錯誤的誘因是什么？這才是一個對的思維邏輯的道歉。幫對方縷清一件事情的來龍去脈。
如果你只是就你們的矛盾，很低級別的道歉。“我之前XXX，做的不對，能原諒我么？”那這種道歉的潛臺詞是什么你知道么？——在對方的角度是；“其實這是因為你覺得我過去這么做是錯的，我如果不接受你的認(rèn)定你就還是會和我分手，那我沒辦法，為了復(fù)合，所以只能妥協(xié)順著你說”。
所以明白了嗎？明白為什么你們自己瞎操作一頓，歉也道了，禮物也買了沒用么？因為你壓根不懂得如何道歉。
很多人，我不是說你們，你們的道歉只是試探著在猜測TA為什么生氣，怎么能夠不在生氣，猜測對方的邏輯漏洞，然后想快點蒙對答案，好快點回到可以繼續(xù)親親抱抱舉高高的復(fù)合狀態(tài)。
在我看來這并不是道歉，而是一種敷衍，不僅是在我看來是這樣，在對方看來，在接受道歉的一方看來更是如此。
所以如果不懂得如何捋清楚道歉的邏輯線，時間線，認(rèn)知線，那么別說修復(fù)你們的關(guān)系，很有可能就會變成進(jìn)一步的破壞關(guān)系。
在這里我說下，為什么如果你的道歉不是基于對的邏輯線，而是基于錯的邏輯線的時候，會把事情的結(jié)果變得更糟糕。因為道歉的本質(zhì)，是你對關(guān)系改變的深刻認(rèn)知。如果找的問題點錯誤了，那么越是迫切的道歉，實際上越是在袒露你的價值觀的自省力的不足。
任何認(rèn)知對位的道歉，都是你某種價值觀的改變，是某種你本來以為是對的、現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)其實是錯的一種認(rèn)知升級和改變。這個認(rèn)知的過程，是對方和你都能夠感受到的。這是騙不了人的。
所以，當(dāng)你對對方說出，你做錯了的時候，主旨的導(dǎo)向不是錯在你過往行為的結(jié)果，真的讓對方感受到了不舒適，而是錯在驅(qū)使你那樣做的動機，存在內(nèi)核邏輯的缺陷，存在認(rèn)知上的巨大漏洞。這種漏洞，會直接導(dǎo)致聽到你你道歉的，是接受的姿態(tài)，還是抗拒的態(tài)度。
道歉在我的解讀里是一件非常具有“神性”的事情，它的神性就體現(xiàn)在里對于“我過往錯誤的深刻解讀”上。
如果對方當(dāng)下糾結(jié)的點，放不下的點，痛苦的點，經(jīng)過了你的認(rèn)知解讀后，變成了一種新的價值觀植入，那么你們的矛盾不但會解決，反而更加促進(jìn)了你們的關(guān)系。
關(guān)系不僅僅是可以得到“修復(fù)”，還比之前更情比金堅。
能讓對方重新對你燃起希望的，不是你的共情，不是你以上帝視角，不是去理解對方的痛苦。那不過只是暫時的鎮(zhèn)靜劑和止疼片，真正的道歉，就像深度溝通一樣，是把你們的過往認(rèn)知，重新得以完善和成長。你不僅幫助自己，也幫助對方，完成了這次“思想革命”。
對于情感認(rèn)知高于你的伴侶來說，接受你的道歉并不是尋找暫時片刻的安慰，不是要些許的安撫。真愛無所畏懼，他們所焦灼的，痛苦的，是對你們?nèi)^無法融合的，且?guī)в袃r值觀沖突的痛苦擔(dān)憂和反思。你們明白嗎？就是希望你得到改變，但是數(shù)次嘗試之后發(fā)現(xiàn)，你根本改變不了。這種痛苦，只有主動提分手的尚且可知。
所以他們擔(dān)心反復(fù)受傷，擔(dān)心反復(fù)被你折磨，更后才在數(shù)次爭吵的經(jīng)驗里自證了，唯有離開你是唯一剩下的選擇。
所以，基于你給的愛，你給的壓力，你給的敷衍的道歉，如果還是以原有的價值觀作為愛的唯一延續(xù)和相愛的本錢，那么剩下的唯一的選擇就只能是離開了。
我常常在思考，愛與被愛的關(guān)系。其實就是， 如果一個人很愛我，那么我的痛苦自然而然會成為那個人不能放下的痛苦，但是就是如此，為了關(guān)系得以長久，我便會承擔(dān)壓力，把對方的痛苦轉(zhuǎn)變成對方可以為我改變的原始力量。所以很多主動提分手的人，并不是不愛了，恰恰是愛的無能為力了。就更后一搏，用耗盡更后的情感慣性的方法，去賭一把。
?? 關(guān)乎真誠的力量
如果你道歉的心態(tài)，不是僅僅以快速復(fù)合，或者想達(dá)成什么目的為第一要義，那么這種道歉就是真誠的道歉。哪怕是很笨拙的道歉，哪怕道歉的核心重點搞錯了，那么這也是極為正確的錯誤，是通向神性和真理性的更短道路。
有時候這種帶著真誠的道歉，沒有任何合理化的道歉，或許也是錯的。你也不能保證對方一定能接受、很有可能你道完歉了，關(guān)系同樣終結(jié)了。
但是強詞奪理和演繹一個看似別人可以接受的道歉理由，卻是更大的認(rèn)知障礙。
第一，人的需求并不好說。你在網(wǎng)上看到的“女人都吃這一套巴拉巴拉”/“男人都喜歡巴拉巴拉”“合理化就該巴拉巴拉” 這些東西未必沒有用，但是就算有用，也不意味著在那個人面前是有效果的。
難道你去挽回，不是因為對方的與眾不同才挽回？你難道是因為對方足夠“大眾化”而去挽回？
人都有獸性，獸性其本質(zhì)不在于共性，而在于特性，所以如果你的道歉千篇一律，而不是針對對方的心理需求去個別分析，那么你以為你在“馴獸”，實則你在玩鬧！
就像總有人問我，雨宸老師，我的挽回概率是多少？你為什么要拿別人的，大眾的概率往你自己身上套呢？別人的不代表你的。別人的就是別人的。賭注需要你自己去下，也需要你自己去搜集需要的籌碼。
第二，道歉的正確思維如果你不能內(nèi)化，那么也不長久。
如果你只是在角色扮演一種你認(rèn)為對方覺得正確的溝通方式，那么早晚要露餡的。
你總要以真實的自己去面對對方，去看到對的需求和生命感知，如果你是在偽裝，偽裝成別人，偽裝一個答案，偽裝成一種認(rèn)知，那么不用對方發(fā)現(xiàn)，你自己的焦慮感就能讓你心態(tài)失衡?！缤頃辣P
道歉的時候，保持真誠，保持自我，得到就是你該得到的、錯過的就是你該錯過的，人生不如意事十之八九，該經(jīng)歷的你永遠(yuǎn)都躲避不了。思維的轉(zhuǎn)變和所帶動的行為模式是綁定于一體，就像硬幣的正負(fù)兩面一樣 。是互為激發(fā)的，并不是唯一性存在的。
第三。如果道歉不真誠，你給出的保證就無法降低事件再次發(fā)生概率，對方一定感受得到危機
我發(fā)現(xiàn)很多小伙伴道歉的時候，話術(shù)都一樣哈，就是說，“這件事不會再發(fā)生了，我錯了，我以后絕對改，絕不再犯”這是一種多么蠢的蠢話啊。
哪怕就是你的錯誤不是什么重大的不能改變的錯誤，但對于一個長期受你過往錯誤折磨的人，也對于你短期錯誤的認(rèn)識和承認(rèn)是有一定的防備心的。這是人之常情。
道歉路上就是道阻且長，就是披荊斬棘，對方就是會反復(fù)糾結(jié)。這個過程你不要想著可以用小聰明和不真誠，去輕易的影響一個人心智的本身判斷。
如果對方真的和你交往超過三年，真的曾經(jīng)動了和你走一輩子的決心，同時又不是太傻太天真之輩，那么你信誓旦旦或者虛情假意的合理化對方說“不會再發(fā)生了”。可能收獲甚微不說，對方還有可能覺得你把對方當(dāng)傻子。
所以我們常常給來咨詢的小伙伴，提出的一類道歉原則思維是，把自證說辭，由“求求你原諒我，我保證同樣的錯誤不會再發(fā)生了” 改為“針對我對于過往錯誤的重新認(rèn)識，以及對我為什么會犯那種錯誤的緣由解讀和分析，追其本質(zhì)，我覺得我可以降低發(fā)生錯誤再次的發(fā)生概率”，這種說法能讓對方覺得你的道歉方案可行性高不少。
這就是我反復(fù)強調(diào)的，要對于道歉這件事情，多余三種思維以上的去解析，找到背后的本質(zhì)的原因。
你需要讓你的道歉，變得能夠經(jīng)得起推敲，和值得被反復(fù)檢驗。
不管你是讓對方累積失望徹底死心，還是壓根就沒進(jìn)入對方的親密伴侶審核標(biāo)準(zhǔn)。
都意味著，你需要改變！并且要用巧妙的方式，讓對方感受到你的改變！
其實挽回我們從比較表淺的層面去想，就是在改變對方的決定。讓那個曾經(jīng)否定你的人，再次認(rèn)可你。所以我們前期不管如何，都是要帶點“說服?帶領(lǐng)”技巧的。
比如說對于那種自我框架和自我意識特別重的前任，盡量不要去耗費你的情緒去帶領(lǐng)他。比如說，哭啊，鬧啊，各種祈求啊，折磨自己你也是折磨了對方。很多人人格里帶著那種，“我已經(jīng)決定的事情，不希望被改變”的撅勁兒，你只是靠情緒帶不動對方的。
那針對那種執(zhí)意要跟你分來的伴侶，你要如何處理呢？
那就是——有時候冷淡的半放棄引導(dǎo)，引導(dǎo)對方在你這里投入時間，精力，金錢，心思， 比你一直去說服更有用。不管是在挽回當(dāng)中，還是挽回前期，你都需要建立自己的“行為——溝通——模式”框架，去帶領(lǐng)對方跟著你的思路來。
一方面是需要你自己去“自證式“表達(dá)，也就是我們經(jīng)常說的拔高合理化的維度。比如說你要讓對方相信你的改變，那么你就要追起因，跟其本。要不斷的幫你們倆去找到你們的分手的核心問題，就這些矛盾點深入剖析，告訴對方不管什么問題，其實都是心理問題，而心理問題又是都可以解決的。比如說你自己的”原生家庭缺失“”后天經(jīng)歷創(chuàng)傷“”依戀類型特質(zhì)“”人格行為模式“等等等。
另一個方面就是引導(dǎo)對方表達(dá)。也就是我前面說的，引導(dǎo)對方在你這里投資更多精力， 時間 ， 讓他依賴你。這個過程卻不需要你整天去跟對方溝通，不需要你跟在對方屁股后面一直說說說。而是定時的去抓住對方的一些情緒點，或者需求點，去提供價值，去展示你的特質(zhì)，但是只是定時，而并非一直。
所以任何思維的帶領(lǐng)。都是利弊兩端。有推有拉。有褒有貶。有抬有壓。而并非是你一直要溫暖，要提供價值，要跪舔。這種單方面持續(xù)輸出的付出，唯有廉價，而不得方法。
我經(jīng)常跟來咨詢我的小伙伴說，一定要認(rèn)清自己的需求，再去挽回。
因為，這樣才會讓你在挽回之路上避免掉很多坑。
你首先要了解：他的情感需求是什么？簡單來說也就是你們的分手原因。
這里我想說一點，了解對方的需求不是為了讓你知難而退。
而是讓你有更大的改變空間。
舉個例子，如果對方需要一個成熟的伴侶，就代表對方對情緒價值和社交價值非常在意。人類之所以尋找配偶，一方面是為了滿足自己的各種需求，另一方面就是完成社交價值的自我認(rèn)可。也就是所謂的“虛榮心”，所以也許他剛開始對你的喜歡是始于顏值，但隨著他年齡增長，他也會逐漸將性價值的注意力轉(zhuǎn)移到物質(zhì)價值上。
故而，提升自己的獨特性，不只是讓自己的樣子更好看哦。
也許你會說，我憑什么迎合一個男人去改變？
咋一聽，好像確實不行！
但我認(rèn)為，只要對方的情感需求是合情合理合法的，變得有更多種可能性，又有什么不好呢？
抗拒改變，才是殺死愛情的元兇。
然后你需要了解：你的情感需求是什么？并接納和面對你內(nèi)心真實的欲望。
這個非常非常重要。
建議你可以整理一個“需求列表”：寫下你對感情的需求和對伴侶的期待。
這里Chen 哥我根據(jù)大量的咨詢經(jīng)驗，整理出了一個公式，可以通過你當(dāng)下的需求感，幫助你測算你是否適合挽回？
1）寫下你的情感需求，N個。2）然后把對方已經(jīng)能完全滿足的標(biāo)A，把對方將來有希望滿足的標(biāo)B。
(A*70%+B*30%)/N=需求指數(shù)
當(dāng)60%≤需求指數(shù)≤80%時，就是你挽回推進(jìn)關(guān)系的更佳時機。如果結(jié)果≤50%，或者≥90%時，都千萬不要輕舉妄動！急于求復(fù)合！
因為這時候不是你的認(rèn)知出了偏差，就是你的情緒所致，無法理性思考。
當(dāng)你的思維有了一定程度的躍遷，當(dāng)你能接納和認(rèn)清自己和他人的需求時，你的狀態(tài)自然而然就會變好。
當(dāng)然，既然要挽回，就不能完全依靠自然狀態(tài)去接近對方。
任何東西都需要包裝，一個被前任不看好的你，尤其需要逆風(fēng)翻盤，讓他大跌眼鏡。
你的展示狀態(tài)記得，修飾一下你的人設(shè)，不止是朋友圈。
·不要在朋友面前或者社交平臺抱怨吐槽他。
·不必改變太大，也不必刻意迎合，發(fā)朋友圈頻率保持之前的狀態(tài)。
·不要故意跟其他男生曖昧，保持干干凈凈的社交。
·分享積極正能量的朋友圈。
·少發(fā)自拍，盡量發(fā)一些側(cè)臉或背影照?！げ蝗ヲ}擾他的家人和朋友，但當(dāng)他們有困難時，禮貌地詢問是否能幫得上忙。
8字核心要義就是：自然、平靜、安全、舒適。
當(dāng)你展示出一種高情緒價值和自律性時，男人自然會感受到安全和歸屬感。
你的聊天狀態(tài)
為什么我前面強調(diào)了展示一定要自然，因為如果你很刻意，或者直接抄一些文案來凹人設(shè)，聊天的時候，沒幾句你就會崩。
所以，當(dāng)你有機會跟對方聊天時，需要給對方營造一個舒適的聊天氛圍。面帶微笑、保持輕松、身體前傾、表示接納，面對對方的負(fù)面情緒和廢物測試從容不迫。
可能針對溝通，很多人是真的不知道剛開始的破冰期應(yīng)該如何處理，在這里我就先拿出破冰期來說吧。因為剛分開的時候，你也是剛剛死纏爛打完，這個時期的處理過程確實會比較尷尬。
那么破冰到底聊什么呢？
可以分為三步：接納+合理化+留下懸念
“我覺得你說得沒錯，我們不適合做情侶。”
或者把對方某個觀點，用你自己的語言重新描述一遍，這就是接納。
·自證表達(dá)：“我來找你，就是覺得你是個值得交的朋友。而且我暫時沒法這么快平靜下來，你給我一個緩沖期適應(yīng)下，不過分吧？”（自證目的）“之前我做了一些傷害到你的事，并非我本意，因為我的原生家庭/情感經(jīng)歷確實給我?guī)硪恍┎缓玫母惺埽灾劣谖視蛔杂X地推開你/懷疑你/指責(zé)你。都過去了，希望你別太介意。”（自證之前的錯誤，歸因給外部，讓對方看到你可轉(zhuǎn)變的態(tài)度）
在對方仍對你比較冷淡的時候，聊天聊5-10句就可以撤了。
如果對方向你提問，你可以跟他說“我有點事先要去忙，下次說。”
如果對方對你完全沒有好奇，你可以發(fā)一張你喜歡的很抽象的圖給他，然后跟他說“這張圖里有我想對你的說的話，不打擾你了。”接下來，給他一些時間去抓心撓肝，百思不得其解，這就成功了一大半。
切記，在初期的破冰聊天過程中，無論對方有什么反應(yīng)，哪怕是指責(zé)和抱怨，也別去跟他爭執(zhí)。你要完全放棄掙扎，接住他拋給你的所有被動攻擊。
不要焦慮，盡量享受你們的聊天。哪怕這種聊天是以對方的情緒發(fā)泄為主要載體的，也沒關(guān)系。有些東西需要你把眼光放長遠(yuǎn)的去看，去區(qū)別對待。
因為只要你不急，急的就會是他。我一直在強調(diào)的就是，任何矛盾的解決，都是時間問題。所以更多的是你對于“時間”“認(rèn)知”“溝通策略”的改變與信息獲取。
OK，就先說到這里，有時間再更新后面的溝通應(yīng)該如何具體性處理。
遭遇出軌怎樣做才能挽回婚姻
1、保持理性，不急于捅破 如果你發(fā)現(xiàn)了對方出軌，先不要急于捅破，因為此時的你還處于憤怒中，你沒有足夠的理智去處理和面對。為了避免沖動之下犯錯，你先保密，自我消化，等你冷靜下來，考慮清楚前因后果和方向，再去和對方挑明。 2、婚外情的原罪是夫妻感情有問題 很多人都會下意識把婚外情的錯誤完全歸咎于第三者身上，并且把所有的精力都放在分離第三者和小三過招中，卻從來沒有反省過，真正的問題是根源夫妻相處不和諧。他們把和第三者斗智斗勇，可是，即使他們贏了，小三離開，卻往往發(fā)現(xiàn)，沒了小三，還有小四、小五。為什么會沒玩沒了呢？還不是真正根源沒有解決。 應(yīng)對情感危機，始終是要做到根治，治標(biāo)不治本的方式，根本沒有意義，因為你清楚了舊的傷痕，很快新的就會出現(xiàn)。 3、切忌大吵大鬧 有時候，你為挽回做了很多努力，可是卻處處受阻，如果此時伴侶的不領(lǐng)情和第三者來耀武揚威，的確讓人會情緒激動，甚至做出過激行為。但是你要明白，大吵大鬧并不能改變現(xiàn)狀、也不能化解情感危機、更不會令對方心生內(nèi)疚和悔改，反而會把事態(tài)惡化，便宜第三者。想要挽回婚姻，便難上加難。 遭遇出軌怎樣做才能挽回婚姻2 大學(xué)生容易出現(xiàn)情感危機的原因： 1、不夠成熟。 上大學(xué)的人，都是沒有怎么接觸過社會的人，這就導(dǎo)致在學(xué)校里的人都太單純。所以他們以為的愛情是浪漫的，是沒有什么煩惱的。沒有經(jīng)歷社會的洗禮，所以在戀愛的時候也不會顧慮太多，基本是想到什么就做什么。這就是不成熟的表現(xiàn)。 2、過于敏感。 大學(xué)生的心理是在快速成長的，一直都在不斷的變化，但是因為閱歷不足，對感情還缺乏足夠的`認(rèn)知，所以很容易產(chǎn)生矛盾，又因為太過敏感，所以總是會導(dǎo)致心靈受到傷害，所以就很容易產(chǎn)生情感危機。 3、情感不穩(wěn)定。 大學(xué)生的心理是在不斷變化的，很容易產(chǎn)生迷茫、急躁，抉擇等的情緒，因為對感情沒有深刻的體驗，又要面臨就業(yè)之類的煩惱，就導(dǎo)致他們對感情總是忽冷忽熱的。而且他們還在不斷的接觸新事物，這就會減少對愛情的維護，感情自然也就容易出現(xiàn)問題。 4、不是因為愛情談戀愛。 據(jù)瞳愛的調(diào)查結(jié)果顯示，很多人會談戀愛，并不是因為有愛情。不過是因為看到身邊的朋友都在談，所以跟著趕潮流而已。還有的就是因為大學(xué)生活太無聊，所以想要談一場戀愛來打發(fā)時間，或者說一個人太孤單，所以想要找個人陪著。
挽回女情人的一封感動信
挽回女情人的一封感動信
挽回女情人的一封感動信，愛和恨就在轉(zhuǎn)念之間，變心的男人往往考慮不到自己的責(zé)任，一旦變心就是一拍兩散，痛心之余也要重新拾起屬于自己的生活，以下是挽回女情人的一封感動信的參考。
挽回女情人的一封感動信1
過去我是任性的孩子，任性的認(rèn)為你只屬于我，我只屬于你。非常感謝你告訴我，這一個世界上誰都并不是誰的，我們都終歸只是會，歸屬于我們自己。
心如沒有棲居的地兒，到哪里均是在飄泊。太柔軟的心難以敞開給人隨意傷。只有背著硬實的殼，再次飄泊。
期待你講的再見，并不是意味著再見再也不見。
我們都總在更不懂愛情的時期，遇上更純粹的愛情。
我并沒有很想你，只不過在早上醒來時，看一下有沒有你發(fā)過來訊息和來電;我并沒有很想你，只不過將你來電調(diào)成惟一的鈴音;我并沒有很想你，只不過在聽音樂時，被某句歌詞擊中，腦中出現(xiàn)短暫性的空白;我并沒有很想你，只不過想看看你的樣子，聽聽你的聲音;我又沒有很想你，只不過每次醒來時，首先想到你……
我一直在這里，傻乎乎在這里等你。
我，只在做一件事的情況下才會想著你，那便是呼吸。
實際上世界上更快樂的童話故事，不過是，與你一同渡過柴米油鹽醬醋茶的時光。
每天晚上臨睡前聽你說晚安，是屬于我的，更簡單而長久的快樂。
每一次仰頭看到圓圓的月亮，你沒陪著我，我便會瘋狂想著你。原來，孤獨的情況下不可以看月亮，這是因為那會讓你更孤獨。
紅塵有你，我只想要隱隱地可以察覺到您在我的世界中的存在，我便能信心百倍、精神振奮地去搞好每日的每一件事。我明白了，應(yīng)當(dāng)說我越來越明白了，愛上一個人就應(yīng)當(dāng)不計較投入不計較獲得，義無反顧，自始至終真心實意。
要是身旁有了你，不管榮華富貴與否，我均是世界上更幸福的人。
每人的格子里，都曾有這封寫好，卻沒有勇氣寄出去的信。每人的心里，都是有一個期盼，卻未曾十指緊扣的戀人。
我喜歡上你時，卻啞啞巴巴地難以與你講話，畏畏縮縮地難以直面你。
我們都，離彼此之間非常近，離快樂很遠(yuǎn)。
你愛我，我可以陪著你;你不愛我，我給你自由。這就是傻乎乎我，那一個心疼你的我。
有一次，你說愛我。那一刻，我還以為是永遠(yuǎn)。
漫步云端，躍下，空中，播放音樂;愛上了你，沉淪也似翱翔。
我所做的所有一切，我努力改變自我，均是為你。
希望，別離的別離的別離之后，我們都總是能再相聚。
假如你曾騙我，那么就一直那樣騙下去，騙我一生。
假如能再見，我是說假如。請不要說再見，好嗎?
其實我不敢想像，沒有你，生活會是怎么樣。
世界更殘酷的事，并不是沒碰到更愛的人，反而是碰到卻更終錯過了;世界更傷心的事，不是你更愛的人不愛你，反而是他愛過你后，更終卻不愛你。
那一個讓你落淚的，就是你更愛的人;那一個了解你眼淚的，是更愛你的人。那一個為你擦干眼淚的，才是更終與你白頭偕老的人。
挽回女情人的一封感動信2
挽回出軌女人基本步驟挽回女情人更好的方法
一、案例分享
我叫王銘，今年28歲，自己開了一家小公司，公司盈利還算不錯。我曾經(jīng)有過一段婚姻經(jīng)歷，因為前妻的原因?qū)е挛覍ε耸バ判?，我感覺所有女人接近我都是為了我的錢，直到我遇到了瑤瑤?，幀幨枪緞倯?yīng)聘的實習(xí)生，剛剛畢業(yè)的小女生渾身充滿著朝氣，一顰一笑都吸引著我，在她來到公司的第三個月，我開始展開了對她的`追求。
我每天都有接送她上下班，一開始她挺抗拒的，說是影響不好，每次都是在離公司很遠(yuǎn)的路口就下車了。偶爾不上班的時候，我也會約她一起吃飯看電影，就這樣在我兩個月的不懈努力下，終于追到了瑤瑤。本身我就很喜歡她，而且她又比我小5歲，所以，在和瑤瑤相處的過程中，我對她是百依百順，有求必應(yīng)，她也不是物質(zhì)的女生，有時候我會送一些奢侈品，她還會嫌我浪費，但她越是這樣我就越想對她好。
就這樣，我們度過了兩年的甜蜜時光，這兩年里雖然有過爭吵，但都是些小打小鬧，哄哄就過去了。但越到后面我就越發(fā)現(xiàn)她和以前不一樣了，開始變得無理取鬧。有時候，因為一句話說的她不滿意她就會大發(fā)雷霆，不讓我進(jìn)門。一開始我還很有耐心的去哄她，但時間長了我也不耐煩，也會對她產(chǎn)生抱怨。直到情人節(jié)那天，我們約好一起出去吃飯。在約會的過程中她一直在玩手機，我問她和誰聊天她就說是朋友，我說我看下聊天記錄，她突然就生氣了，說我不信任她。當(dāng)時我看她生氣了就給她道歉，我說我沒有懷疑你，我只是問一下你在聊什么。
就這樣，兩個人在吃飯的過程中誰也沒有說話。本來想要去看電影，也取消了?；氐郊液笳l都沒有提起這個事情，但是，這在我心里始終是個疙瘩，我就感覺她肯定是外邊有人了，對她的態(tài)度也不好。而且一直想找機會看她手機。因為有心事，我一直都沒有睡，當(dāng)時她的手機就在床頭放著，好奇心驅(qū)使著我去打開她的手機翻看了聊天記錄，結(jié)果真的有一個男人和她聊天，而且話題曖昧，我一下就火了，叫醒她以后打了她一巴掌。
我開始質(zhì)問她的時候，她說沒法再繼續(xù)了，她受夠了和我在一起的生活，每天都在監(jiān)視她，沒有一點自由，而且和我在一起沒有共同話題，說話完全牛頭不對馬嘴。吵完之后就穿上衣服走了。一開始我也很生氣，也沒有去追她，她的話在我耳邊響了一夜，第二天去上班我發(fā)現(xiàn)她請假了，我開始給她打電話，她也不接，發(fā)微信也不回復(fù)，更后微信拉黑，手機直接就關(guān)機了。我知道這次她是真的想要和我徹底分手了，于是，我為了乞求她的原諒，開始糾纏她。我去她家里找她，找公司同事聯(lián)系她。更后她給我發(fā)了條短信，說以后再也不想見我了，好聚好散，別逼她恨我。甚至更后把工作也辭掉了!這個時候我才知道，一切都不可能了，我真的我不知道該怎么辦了......
二、專業(yè)解析
其實，這個案例中出現(xiàn)的問題并不少見。在生活中，以下這些點是很多兄弟都會犯的錯誤，也是導(dǎo)致很多情侶分手的主要原因。
1、感情投資失衡，喪失框架
王銘的生存價值是是比較高的，但是面對目標(biāo)的時候，因為，自身年齡的問題所以對她寵愛有加，只是一味的去付出，在這段感情中也是比較被動的。而且，在和女生發(fā)生爭吵時只會一味的退讓和妥協(xié)，導(dǎo)致沒有了自己的底線和框架。若是男人沒了框架，只會讓女人瞧不起，沒有框架的男人只會堅定女人心中遠(yuǎn)離你的決定。
2、不懂女性心理，無法滿足內(nèi)心需求
因為兩個人年齡的差距，在溝通上學(xué)員和目標(biāo)是存在問題的。兩個人在一起時間久了，總會出現(xiàn)大大小小的矛盾，這個時候，學(xué)員也沒有及時和目標(biāo)溝通，沒有及時發(fā)現(xiàn)目標(biāo)的情緒變化和內(nèi)心需求。時間久了女生就感覺和你在一起沒有共同話題，兩個人存在代溝，目標(biāo)一切心理想法和需求都無法滿足，久而久之女生就會厭倦。
在這個時候，女生看不到你自身的價值了，你只能通過討好來挽留她。然而你一味地賄賂和討好只會讓對方愈加貪婪，不滿足。感情的事情不是你只要努力為對方好，想盡一切辦法對喜歡的人好就能收獲自己想要的愛人。而是需要兩性相處的技巧和方法，如果只會一味的討好對方，只會讓對方越來越厭煩，對你冷淡，吸引力下降，覺得你很無趣。
3、控制欲強，猜疑心重
兩個人在一起，付出越多的人就越怕失去。王銘面對瑤瑤的時候就是這種心態(tài)，女生稍有不對就擔(dān)心她是不是出軌了，是不是在和其他男人聯(lián)系，好奇心驅(qū)使著你想要窺探她的生活和聊天記錄，女生就會感覺是在監(jiān)視，沒有自由，時間久了女生就會有壓迫感，有叛逆心理，你越不想讓我做什么我就偏要做。
4、錯誤的挽回方式
兩人分手后，學(xué)員并沒有給予對方適當(dāng)?shù)那榫w緩沖空間，反而對目標(biāo)進(jìn)行電話，短信的輪番轟炸，急于將對方追回，試圖用各種方法留住對方，拼死拼活地放下身段迎合對方，卻發(fā)現(xiàn)并不能重新獲得寵幸，只會降低自己的格調(diào)與價值，讓對方覺得厭煩難耐，快步離開。挽回感情是講究方法的，錯誤的挽回的方法只會把她越推越遠(yuǎn)，加劇你們的感情分裂。
三、導(dǎo)師指導(dǎo)
通過與學(xué)員的深入溝通，我們第一時間針對雙方具體情況進(jìn)行分析。咨詢師對兩人的心理進(jìn)行專業(yè)剖析，針對學(xué)員自身出現(xiàn)的問題，私人訂制了一整套科學(xué)嚴(yán)謹(jǐn)?shù)耐旎胤桨?，總共分為四步?/p>
1、調(diào)整心態(tài)，破冰復(fù)合，降低抵觸
在與學(xué)員了解情況的過程中，我們發(fā)現(xiàn)學(xué)員心態(tài)嚴(yán)重失衡，缺乏自信，萎靡不振，情緒一度失控，通過肖邦咨詢師近兩個小時的語音指導(dǎo)，調(diào)整學(xué)員心態(tài)，降低對目標(biāo)的需求感。在確保其情緒基本平復(fù)后，我們對學(xué)員在兩人感情中出現(xiàn)的問題，以及相應(yīng)解決措施進(jìn)行詳細(xì)的分析講解。學(xué)員才慢慢開始領(lǐng)悟到自身存在的問題，并向咨詢師表示積極配合行動，努力改正，用真心換回女友瑤瑤。學(xué)員擅自做出的所謂“挽回”措施，只會盲目的暴露出自身強烈需求感，挽回的需求感越強烈，表達(dá)出的需求感越早，越容易引起目標(biāo)的反感。這個等待也不是讓你原地不動，守株待兔。
等待，一方面是讓她情緒得到平復(fù)，恢復(fù)理智，另一方面是給自己緩沖，給自己充實的機會，去改變自己，正因為之前的自己不夠優(yōu)秀，所以女生才會跟你分手。如果，你變得和以前不一樣了，變得更好了，女生對你的態(tài)度也一定會有改變，等到兩個人的情緒回歸到同一水平線上，再由我們團隊咨詢師設(shè)身處地去理解分析女性心理需求，在針對她真實需求進(jìn)行判斷，進(jìn)一步恢復(fù)情感鏈接，繼續(xù)增加挽回籌碼。
死纏爛打、道歉討好，急于將對方追回，試圖用各種方法留住對方，卻發(fā)現(xiàn)越是用力緊抱，目標(biāo)抵觸情緒越大，她越會離你更遠(yuǎn)。采取以退為進(jìn)的方式，主動明確分手關(guān)系是為了向目標(biāo)表明，學(xué)員已經(jīng)接受分手事實，以及對之前行為的深刻悔悟。有利于降低后期挽回行動中可能出現(xiàn)的情緒障礙。
2、價值提升，重塑魅力，二次吸引
情感穩(wěn)定的情侶，會攜手并進(jìn)，共同提升自我價值。而更終沒能走到一起的兩個人，因為感情投資失衡或其他原因，彼此之間產(chǎn)生差距，價值愈發(fā)不匹配，終有一天，價值問題帶來了差距，徹底打破了這段感情的平衡，于是兩人分道揚鑣。愛情是平等的，沒有誰總是付出的那一方。卑微，將是導(dǎo)致你無法挽回愛情更大的原罪，因為這樣的話，你將所有愛情的主動權(quán)交到了對方手中，你只會處于被動。
條件好的妹子周圍肯定不會缺乏人追求，正因為她身邊追的人不少，所以一定要在各方面都做好。通過，詢師對學(xué)員進(jìn)了更加深入的了解和溝通后，貼合目標(biāo)性格及偏好類型，針對學(xué)員實際情況，對其進(jìn)行整體形象改造。自身形象氣質(zhì)明顯提升。提升自我，出發(fā)點是由內(nèi)而外的幫助學(xué)員，重拾再次吸引目標(biāo)的魅力，內(nèi)涵修養(yǎng)和外在改變，雖然不是一天兩天的事情，但是貴在堅持。
如果，你每天都見一個人，你是很難發(fā)現(xiàn)對方的變化，但若很久不見，再相見時，對方的所有變化都會暴露在你眼前。所以，在改變提升自我期間，和目標(biāo)斷開聯(lián)系的原因。重新站在她面前之時，盡可能大的展現(xiàn)出自己的改變，帶給她足夠的沖擊力，就能夠在第一時間內(nèi)重新吸引到她。在得知學(xué)員公司有一場年會，我們順勢鼓勵學(xué)員積極參與。一方面有助于調(diào)整自身心態(tài)，緩解情緒壓力;另一方面也為后期朋友圈搭建后提供部分有利素材。
在對學(xué)員進(jìn)行相關(guān)服務(wù)培訓(xùn)的同時，我們針對學(xué)員攝影技能進(jìn)行技術(shù)指導(dǎo)，輔助其通過積極性圖文分享日常生活動態(tài)，展示自己積極向上的心態(tài)，間接暗示目標(biāo)，學(xué)員已走出分手陰影，重回生活正軌的態(tài)度。同時學(xué)員需要對目標(biāo)動態(tài)進(jìn)行適時性點贊、評論和關(guān)心。保證自身存在感的同時，要讓目標(biāo)感受到學(xué)員充實積極的生活模式，看到學(xué)員的改變，向目標(biāo)傳遞學(xué)員的默默陪伴與支持，從而激發(fā)目標(biāo)對以往回憶的懷念，重新建立舒適感。
3、把握機會，制造共鳴，一舉挽回
在這次約會過后，目標(biāo)對學(xué)員態(tài)度明顯發(fā)生轉(zhuǎn)變，接下來的幾天目標(biāo)經(jīng)常在朋友圈發(fā)一些自拍照和情感方面的文章，復(fù)合窗口比預(yù)期的要大。在學(xué)員每次反饋兩人進(jìn)展情況時，咨詢師都會對兩人心理、情感進(jìn)行實時性深度剖析。見兩人情感已達(dá)穩(wěn)固，我們立即針對雙方實際情況，展開更后的專屬挽回行動。
我們根據(jù)學(xué)員提供的目標(biāo)資料，了解到目標(biāo)是一個喜歡刺激和浪漫的女生，針對這一點我們?yōu)閷W(xué)員制定一套詳細(xì)的挽回計劃，學(xué)員在兩人曾經(jīng)定情的西餐廳重新布置了一番。然后，在目標(biāo)不知情的情況下讓其閨蜜對目標(biāo)進(jìn)行邀約，當(dāng)女生如約而至?xí)r，學(xué)員讀出針對女孩心理所寫的話，女生感動萬分，答應(yīng)再給學(xué)員一次機會，就這樣，歷經(jīng)34天，在兩人在眾多朋友的歡呼聲中相擁在一起，重歸于好。
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