【導讀】認知性分手挽回？認知性原則是什么意思？全網(wǎng)經(jīng)典解讀，解決你的疑惑“認知性分手挽回”的內(nèi)容如下：
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當丈夫?qū)ζ拮诱f：“我已經(jīng)不愛你了，你不要等我了！”妻子該怎么辦？
“他說他不愛我了！”
每次有女孩子哭著絕望地說這句話時，我內(nèi)心就異常復雜。
幾年，十幾年的感情，就被一句不愛了，輕描淡寫地帶過。真是讓人憤慨又心疼！
“我不愛你了”，這句話聽起來即直接又傷人，好像直接給親密關(guān)系判了“死刑”。而被分手的一方，又無力反駁，無從下手挽回?！安粣勰懔恕本拖袷欠质謺r的萬能牌，放在任何一個分手場景都適用。但也正因如此，你反而不用怕對方不愛你了。為什么？我們今天就來說說，這句話背后的邏輯
一、為什么他說“我不愛你了”？
對于“愛”這個東西，每個人的理解不同，放在各個階段也不盡相同，在戀愛前期愛是“欣賞”，在戀愛后期愛是“相處”。對方說不愛你了，其實就是在跟你相處的過程中遇到了問題。
你得知道，人的天性就是趨利避害，向往快樂和自由的。在戀愛的初期，兩個人了解程度不深，加上激情和新鮮感的加持，總是能感到愉快，并且想不斷靠近彼 此。但隨著時間增加，新鮮感褪去之后，人就會更習慣于用暴露自己的本能。
這時候兩個人往往就會出現(xiàn)矛盾，矛盾沖突總是讓人感到不愉快。于是矛盾的次數(shù)多了，時間長了。那即使對方再欣賞你，也會想要逃避你，于是提出分手。
成年人的愛情，不需要轟轟烈烈，只想要簡簡單單。
當你發(fā)動一場情緒主導的爭吵時，對方往往是很想逃避你，逃避你的負面情緒的。這時候，他說“我不愛你了。”并非真的不愛你，而是給自己的行為進行一個合理化。
我們從小到大接受的教育和觀念就是，一切的結(jié)果都是有原因的。所以他想逃避想分手的時候，因為沒來得及去分析真正的原因，但又實在不想面對你，于是就用“我不愛你了”作為借口。其實他只是暫時不能接受你強加在他身上的情緒而已。
你不要問他為什么不愛你了，也不要質(zhì)疑他以前對你的愛。從而打擊自己的信心。不要與人的本能做斗爭，這時候讓他安靜是更好的。
所以你明白了嗎？不管他是真的不愛你還是找了個借口，都不是什么嚴重的問題。沒有一分感情是從頭到尾都能保持愛的感覺的。既然相處得不愉快，我們就一起解決問題。
二、情緒型分手挽回方式
什么是情緒型分手？可能你們前兩天還深愛彼此，但是因為一次沖突，一些沖動，你們感到了不愉快，于是就分手。這類分手又叫“假性分手”，多半在分手之后，會有一方主動找另一方，嘻嘻哈哈就和好了。
但也不乏有些特別要面子，在感情中比較自私的人。感受到一點不愉快就不愿意妥協(xié)，更不想放下面子主動求和。沒有積極尋求解決方法，從而把假性分手拖著拖著，真分了。
所以情緒型分手其實比較簡單，通常做好三步就能挽回。
第一步：找到分手原因，給他下心錨。
在挽回中，更大的阻礙就是，對方對你的負面認知已經(jīng)形成刻板印象，從而不相信你能改掉自己的缺點。這時候你越是保證自己會改，而沒有真正讓對方嘗到“改變的甜頭”，對方還是會繼續(xù)對你保持懷疑態(tài)度。
而改變確實不是一時半會能做到的。一個人的行為習慣、心理狀態(tài)往往都是幾十年的經(jīng)歷所導致的拍乎，一時半會派迅確實改不了。
這時候，你就需要跟對方合理化自己的缺點。比如說，你對他過分依賴，患得患失，情緒不穩(wěn)定。就找個借口，比如因為工作的不順利，因為家里出了什么狀況導致了自己的焦慮和壓力。把原因歸結(jié)于外部，改變對方對你的固有認知。
如果你們的問題已經(jīng)積累了很久，你就需要給對方下一個“心錨”，給他一種你正在改變的信號。讓他潛意識中接受“你是個知錯就改的人?！薄澳阋呀?jīng)在努力變好?！边@個心錨要反復多下幾次。一旦他接受了“你在改變”的設(shè)定，離成功就不遠了。
第二步：鋪墊舒適感，營造愉悅氛圍
我把這一階段叫做“潛伏期”，也就是你作為朋友潛伏在他身邊，等待復合信號。
當然不是叫你真的做朋友，而是用一些方法，讓對方和自己的關(guān)系，能夠變得輕松愉快。能像朋友之間一樣開開玩笑，聊聊人生，但不會感到相處的壓力。
這一步要注意的是，適當把握好尺度。朋友間的聊天是沒有需求感的，即使對方不回復你也不用心急，表現(xiàn)得無所謂一些。更好是讓對方猜不透你的真實想法。
第三步：利用親密觸碰破局
簡單來說，就是通過親密的舉動，打破第二步的聊天瓶頸。
第二步通常不用很久，當對方對你有積極的回應，甚至主動來找你的時候，你就可以尋找時機約他出來，或者制造偶遇。在兩個人共處的時候，一些不經(jīng)意的觸碰，就可以打破尷尬和心理防線，迅速找到戀愛和心動的感覺。這就是快復合的信號！
三、認知型分手的挽回方式
認知型分手，往往是比較襲羨悉冷靜、理智的分手。可能對方對你的不滿已經(jīng)積壓了很長時間，對你徹底失望了?；蛘呤怯惺裁丛瓌t性問題難以妥協(xié)的。這種分手的挽回難度就比較大。
第一步：給雙方一個情緒緩沖期
簡單來說，在你們情緒濃度比較高的時候，盡量避免正面的聯(lián)系。因為這時候你還沒法從“已經(jīng)分手的事實”中走出來。雖然他事實上已經(jīng)成了“前任”，但在你的心理上還是“現(xiàn)任”，于是一些不加掩飾的情緒，可能會導致你們關(guān)系進一步惡化。
這一階段，如果他拉黑了你，你可以做一次自我描述，把對方加回來，跟他說“我已經(jīng)接受了分手的事實，但是還需要一些時間來恢復，我不會麻煩你的，別這么小氣，戀人做不成還可以做個朋友嘛。我都放下了，你給個面子嘛。”如果他不加，過段時間再做一次自我描述。
這個階段其實沒有難度，只要控制好情緒就行。但對大多數(shù)人來說，這個階段心態(tài)會很反復，情緒控制能力差的人，容易在受到對方的影響后，反復作死，導致對方更加厭惡你。這也是咨詢師存在的意義。幫助你疏導情緒，調(diào)整好心態(tài)，幫助你從各方面提升自己，變得更加正面、積極，并且合理地展示自己。
這一步做得好，后面的挽回就會順利很多。
第二步：“滲透式”的溝通技巧
許多大牌護膚品都會玩兩個套路，一是小樣免費試用，培養(yǎng)用戶習慣。二是“饑餓營銷”，大部分的時間都斷貨，偶爾有貨的時候還需要搶。許多人就乖乖中招，不知不覺中就產(chǎn)生了消費。
而如果一上來就告訴你，這東西賊好用，它很適合你！快買它！通常都會有一些抵觸心理，甚至容易感到冒犯，降低信任感。
何況你本身是給他造成過傷害的。一下子表達得太多，暴露了需求感，會引起對方的戒備。你需要做的是，讓對方感覺安全的情況下，偶爾地通過玩笑的方式，說一些模糊的話。讓對方搞不清楚，你到底是怎么想的，讓對方來猜你是不是想要復合。而不是直白的告訴他。
滲透式地讓他慢慢接受，跟你正常的聊天節(jié)奏，勾起他的“好奇”和“不確定性”，讓他意識到，你不是非他不可，不抓緊“搶購”，可能就會“斷貨”。
說白了，這是一種溝通中的博弈，也是一種試探，如果你能學會博弈的技巧，不止是在感情里，在任何領(lǐng)域的溝通中，都能做那個掌控主動權(quán)的人。
第三步：樹立權(quán)威感
當一個人技能協(xié)調(diào)自我情緒，又能包容他人的情緒時，與之接觸的人會覺得，他的話更具有權(quán)威性。
在第二個階段進行的時候，大多數(shù)人可能會遇到的問題是，開開玩笑可以，但是話題沒法深入，就沒法突破朋友的邊界感。所以適當樹立權(quán)威感，觸及到對方內(nèi)心深處比較敏感的地方。引導話題，然后通過打擊、回饋、鼓勵、包容的一個循環(huán)，讓對方主動傾訴一些秘密，依賴跟你深入討論的感覺。
第四步：制造“不可得性”
在分手后一段時間內(nèi)，人的本能還是會有一些慣性“占有欲”。這段時間，如果你有了新的追求者，你表現(xiàn)得很享受社交活動，你享受單身的自由。對方的心理會有一種“占有欲”作祟，甚至還會有些不甘“為什么我還在失戀中，你已經(jīng)完全走出來了？”
這時候就是你要制造自己的“不可得性”，根據(jù)具體情況，可以偶爾不回對方信息，或者回復時間較長，讓對方的危機感加深，但是這時候他沒有身份和立場去介意和吃醋。從而引發(fā)他主動地想和你修復關(guān)系。
第五步：抵消顧慮
當對方提出分手之后，內(nèi)心的預期是分手后，兩個人互相不聯(lián)系，然后逐漸過上單身的生活。而現(xiàn)在你重新出現(xiàn)在他的生活里，甚至還聊得不錯，他也有了想復合的念頭?？蛇@與之前自己的預期不符。
想讓自己言行一致，從而不主動開口復合的，大有人在。這時候你也不要提復合，甚至不要過度打擾他。給他一些時間消除自己的心理障礙，給他一些時間去考慮你的改變和未來的生活。對自己有信心一點，該放手的時候放一放。
如果這個階段他猶豫了，糾結(jié)了，也不要心急，我們把戰(zhàn)線拉長一點。挽回是遲早的事！
第六步：重新道歉，審視自己
和之前的道歉不同的是，更后一步的道歉是對之前的感情翻篇的一個句點。也是對未來生活的一種規(guī)劃和承諾，是有利于你們未來的相處之路越走越順的。
很多時候，分手不是真的有什么大是大非的錯誤，而只是男女差異不同而積累出來的小矛盾。如果能去理解對方，站在對方的角度考慮問題，彼此都會更加成熟和珍惜。
當然，挽回只有技巧，沒有套路。每個人都應該根據(jù)實際情況去制定自己的挽回計劃。沒有哪一種挽回模板是通用的。
如果非要說世界上有一種套路的話，“不要反抗人的本能，順應它才，能與它和解?！?/p>
男人絕情提出分手后還會找你嗎，男人絕情提出分手后還會挽回你嗎
如果在這段戀愛里面，女方有付出，而不是只懂索取，那么男人，即使再決絕的與前任分手，也會在一段時間之后，想起女方的好。
0，先說說人為什么會分手，會出軌。
1，其實分手后即使找你，也是分情況的 。
2，男人提出分手后，會找你么？
3 那 斷聯(lián) 等著對方找自己靠譜嗎？
4 為什么不管是戀愛還是挽回，女人不能太過于被動？
5 那怎么挽回是更好的方式呢？ 擦干眼淚聽我說。
6 為了便于操作，講下關(guān)于挽回的時間與具體的操作方法
7更后我們再復盤一下這段感情里面到底哪里出現(xiàn)了問題？
0，先說說人為什么會分手，會出軌。
其一 ， 我們每個人談戀愛， 更終為的是彌補童年以及原生家庭的缺失，我們的戀愛其實是在自我治愈 。所以，相對穩(wěn)定的戀愛關(guān)系，一定是雙方可以互相幫助與互相治愈的，雙方彼此都能更深程度的在社會以及內(nèi)部關(guān)系當中找到自我。
其二 ，人，趨利避害的本能，生物繁衍的特性，讓我們更愿意選擇趨近于完美的異性作為配偶。這種完美并不限于現(xiàn)實條件如何完美，而是對于自己的需求的滿足程度是否趨近于完美。但是做到完美的滿足需求無異于難于上青天，所以，我們會選擇一個相對化，現(xiàn)實化的契合標準去尋找伴侶。這也就造成了一定弊端，就是選擇的伴侶，很有可能只能滿足自我的小部分需求 。
那么問題就相繼產(chǎn)生了，如果一個人在一段戀愛關(guān)系里面， 即沒有被治愈的舒適感，也沒有被滿足相對重要的需求 ，那么就可能會跟伴侶提出分手。這是大部分看似合適的情侶，會分手的兩點原因。
有人會說我們分手是因為我們不合適！ 情侶之間真的有合適不合適這回事么？是有的，但是合適這個事情永遠都是相對的。沒有絕對值。只是太多人分手之后安慰自己的方式就是，我和TA不合適而已，不合適就對了，天底下如果有人，是為某人量身定做的合適，那做夢應該都能笑醒。所以，無須為分手找借口，讓我們先研究親密關(guān)系當中為什么會分開的本質(zhì)，再去解決掘褲這個問題 。
1，其實分手后即使找你，也是分情況的 。
比如說有些人，生活孤獨寂寞冷，社交圈子來來回回那兩三人，每天不是煲劇就是看電影，這種忘不了前任肯定不是“24K純金”的，這種想去挽回的心，是因為前任不足，下任有余，自己的世界就是一口枯井，所以才想挽回前任，這種情況，多喝兩杯，蹦蹦迪，或許沒幾天就忘記了。
還有一種忘不了，是清晨的扎心的疼痛，是和一群朋汪明友high完以后突然被抓進黑暗間隙的巨大失落感，是整夜失眠輾轉(zhuǎn)反側(cè)的針氈之苦，這種忘不了，不去挽回就可能成為這輩子的遺憾，一別兩寬，各生歡喜是不存在的。
2 ，男人提出分手后，會找你么？ 這個答案并非確定性 ，但是可以先聊聊TA可能會“找你的”心理 活動。
一:戀愛習慣沒有斷掉的，會判陵簡回頭找你 。因為TA睡覺沒有了給蓋被子的人，打開微信沒有人再嘰嘰喳喳的跟他分享生活中的點滴，吃飯時候?qū)ψ萌艘膊粫俳oTA夾菜，那些許久再親密關(guān)系當中養(yǎng)成的習慣像突然沒有了線的風箏，讓人再短時間內(nèi)難以接受和習慣，這個時候他會想起你的好，你的體貼，你的可愛，哪怕你的小任性，都會是他無意當中會懷念的。
二:覺得你們還是合適的，只是當時被情緒蒙蔽的人會回頭找你 。人在生氣的時候，會希望世界爆炸，但是通常這種極端的狀態(tài)只會維持幾天，只要你不激化對方的情緒，不給這種情緒不斷加柴火，那么自會有平穩(wěn)的時候，但是根據(jù)統(tǒng)計，能在TA爆發(fā)小宇宙的時候，做到平穩(wěn)包容對方情緒的 人，不超過百分之五，也就是說，大部分情緒性分手，是因為情緒之初 ，在不解決的基礎(chǔ)上你還在不斷激發(fā)這種壞情緒，所以就會變*的分手 。
三；對你有愧疚感的 ，會回頭找你 。我不太相信什么愛情天長地久，也不太認可套路維穩(wěn)一世，但是對掌控好對方的愧疚感，就能掌控好男人這件事情還是覺得很靠譜的 。愛情對人性的挖掘程度是極大的，但是依然大不過人性本身的力量，所以每個人心理都有一個柔軟的溫床，裝著一片棉花糖一般的溫柔善良，只要把握分寸感的對一個人好，并且允許對方適當?shù)姆稿e，讓TA心理總對你有那么點愧疚感，那么，挽回TA總是可以事半功倍的，不僅僅是挽回，日后相處，也會更尊重你三分。
我們在一段親密關(guān)系里并非是要把對方馴化成圣人，而是要告訴TA，只個世界上只有你能承接他的不完美，那么TA就會乖乖在你身邊，如果把這種包容，交讓給其他人，那么這段關(guān)系里，就沒辦法做到妥善解決一些棘手的矛盾。
四；核心吸引加大，TA會回頭 。其實但凡是能談上一段相對穩(wěn)定的戀愛的，其實雙方都會有長久吸引力，這種吸引可能被冗長的時間線和習慣弱化，也可能被一時情緒，一時的矛盾暫時掩蓋住，但是這種吸引沒有斷鏈，相信我它還在，這種吸引依舊在你們當中。所以挽回也一樣，如果暫時解決不了這種矛盾，那先把矛盾一放，先提升核心吸引，這種吸引力的加大，更少會讓對方進入一個權(quán)衡利弊的糾結(jié)狀態(tài)。這就夠了，這就為你的挽回爭取了時間。
五；這也是更重要的一點，用對方法，溝通到位 。曉之以理，動之以情 ，軟硬兼施，不管什么怎樣的溝通方式，只要能抓住對方的核心需求以及沒辦法抗拒的合適于TA的溝通方式，就用這種溝通去直接解決矛盾。失戀的你一定要記住一句話， 真正懂得把自己放在低位的，給對方提供高情緒價值的，懂得關(guān)鍵時刻如何滿足對方，給予付出的，才是真正的高位，才是一段關(guān)系的真正的掌控者的 。
因為，哪天你不再去哄對方了，停止付出了，對于你來說，可能只是解脫，但是對于對方來說，就會如同被世界拋棄了一樣難以適應。TA會開始不習慣這種拋棄，難以戒斷已經(jīng)在長期關(guān)系當中養(yǎng)成的接受付出的“壞習慣”
不管你們開始的時候高低位如何，這段關(guān)系都會得到逆轉(zhuǎn) 。當初高高在上的那位很有可能反過來挽回這個開始低位的人。
3 那斷聯(lián)等著對方找自己靠譜嗎？
不要什么斷聯(lián)，沒有意義，能維持一段感情的，有時候并不是幾分的愛，而是說幾分的話，你所說的，所做的，恰到好處的讓TA打消了顧慮，讓TA得到了舒適安心，滿足了TA的需求。這才是更直接的解決方法。很多失戀的原因，都在于我們習慣用暴力溝通，希望短期達到目的，所表現(xiàn)的狹隘與急迫，讓TA難受，所以才會被迫中止聯(lián)系。
蹤上，純粹的斷聯(lián)，等著TA來主動找你，可能不是萬能的，好的斷聯(lián)方式應該是有其他事情予以輔助，相輔相成的配合，更能推到關(guān)系的發(fā)展 。
4 為什么不管是戀愛還是挽回，女人不能太過于被動？
更近看私信留言看到一種說法，感情這事情順其自然就好，其實不敢茍同這種說法，因為我在感情當中，從來不是順其自然派的。所謂順其自然派，就是，戀愛的時候，靠等，靠男人主動追求，以為欲拒還迎就是撩漢，分手的時候，靠自我暗示，不停的告訴自己是對方不愛自己了才會如此，其中道理和自己的問題一概不去想。我就想說，姑娘，既然這么佛系，那干脆就不要戀愛了吧。
你可知， 好男生從來不是靠等來的，而是主動追求來的。追求來了還不成，還要學著維護 。
發(fā)現(xiàn)沒有，有些看起來普通的女生卻擁有身材、顏值、人品都極好的男盆友，平時體貼又大度，結(jié)婚房子還能寫女方名那種好男人，這就是因為幸福是人家主動追求來的。有很多女生都對這個“主動”存在誤解，她們認為“主動”是你主動去對男生噓寒問暖，主動去對男生表白，主動去表達心意，升級關(guān)系。其實，正確的“主動”是你是發(fā)起人，但更終這個事情的落實者是對方。
其實，好男人都不會撩妹 。
英國的戀愛專家Matthew Hussey從男生的角度說：“女生要更主動些，如果你只是坐等男生來找你，那你等來的多半是渣男?！?為什么這么說呢？因為大部分的男生都不懂得撩妹，不會打扮自己，不會聊天，不會提供情緒價值。
所以，如果你在等一個能吸引到自己，而這個人又會主動追求你的愛情，我只能告訴你，這種心想事成發(fā)生的概率是極低的。Matthew Hussey畫了一個男生分布圖：
男生可以被分為三種，一種是永遠不會主動的男生，俗稱 “榆木疙瘩男” 。
一種是會主動對喜歡的女人發(fā)起追求的男生，在這類男生里，一部分的男生，他們會對吸引到他們的所有女生都發(fā)起追求，這類男生大多被總結(jié)為 “渣男 ”。
而剩下的那大部分男生，他們都在等待合適的時機、合適對象的男生，這類男生存在的共性是不會撩妹，更不懂怎么維護長期關(guān)系。
撩妹也不限于僅僅是追求，也包含了維護與異性的長期關(guān)系，所以好男人，真的有很多，根本對維護一段關(guān)系一竅不通。這也就導致了，不懂女人心思，經(jīng)常孩子脾氣跟女人吵架，甚至有時候表現(xiàn)的純粹的有些自私了。更后，談的不開心了，他們只好提出分手。
千萬不要覺得，有些分手，真的是關(guān)乎你以為的愛與不愛，和這個一點關(guān)系沒有，有些分手，確實是被一種情緒逼的，當一段關(guān)系處在負面的，消極的，喪失希望的情緒當中的時候，哪怕再愛，都會有可能走到盡頭，無疾而終。
5 那怎么挽回是更好的方式呢？ 擦干眼淚聽我說。
一；把你看到的斷聯(lián)二次吸引，分手心理學原理先放一邊，首先兩個人感情出現(xiàn)問題，非常復雜，不是一種理論，兩種小技巧可以解決的， 需要的是先有一個好的心態(tài) ，你現(xiàn)在就碰到了一個棘手的事情，必須要解決它，也別逃避，以為換一個就好，說實在的做了那么久咨詢，有些姑娘上一個沒整明白，下一個還是悲劇重演，一點沒有改變什么。你需要的，先別想著這個人如何如何，先想想怎么把這個問題解決掉。
二； 戀愛本質(zhì)上，是行為和心理的統(tǒng)籌體 ，一方面，你需要在心里上去接納除了父母的一個和你完全沒有血緣關(guān)系的個體，完全的進入到你的生活，你需要放棄一些自我價值感和存在感，放棄一些利益與現(xiàn)實因素，去迎合另一個人的心。另一方面，你的行動上，也需要和你的心理做到一致，真的去做一些以前可能不會去做的事，二者綜合所致，才能控制好單方面因素，也就是說，你看起來是你們兩個人在相處，其實不是的，是四個人，兩個心理上的人，兩個行動上的人，加起來是四個。
很多姑娘在戀愛當中，非常的口是心非，一部分是嘴上沒句好話，什么支持認同理解經(jīng)常做不到，但是關(guān)鍵時刻，那可是能為了男朋友豁出去一切，還有一部分是，嘴巴甜的要命，表面工夫很是厲害，實際付出上一毛不拔。其實這兩種，都容易被分手，區(qū)別就是，后者能活過三集，還真能到婚姻這一步，但是特別容易離婚，前者干脆連三集都活不下去。所以，怎 么挽回怎么調(diào)教，那就是言行一致，心行相依，你心里可以做到喜歡并且理解這個男人，可以包容這個男人，行為上就不要再去作兒。
三 ； 在挽回當中，讓TA理解你，比什么二次吸引靠譜的多。 25歲之前的，叫做男孩子，男孩子什么特點？就是像孩子，給點奶就可以叫媽，追求新鮮感，也有時候不懂克制欲望，這種男孩子，給點XING吸引，展示一下自己白富美高價值是可以的，但是28歲以上的男人，這個時候，對女性的需求可就不是那么簡單了，他們對女性不單單是喜歡，里面多少會參雜一些需求，不要覺得這是愛情變得不純粹了，如果你非要追求純粹的愛情，那我可以很負責的告訴你，純粹的愛情就是不加掩飾的男歡女愛，是一種非常赤裸的欲望。更不靠譜。
所以，對于一個真正的成長起來的男人來說，引導他理解你，認可你，懂你，懂你的情緒，懂你的性格，懂你多么喜歡他，多么認可他，無比重要。 人啊，更高的需求，還是被人接納，無任何附加條件的接納。
四；怎么讓TA去理解你，嘗試與你和好呢？ 很重要的一點， 需要你三寸不爛之舌給他“合理化”?“哄”到位 ，也就是一方面你情緒上要讓TA感受到舒適與開心，另一方面，不停的通過語言，讓TA跟著你的思路走，引導他嘗試站在你的角度想問題，并且認同你所想的，做到這一步，才是離復合不遠了，并且二次分手概率會降低很多。
在這里可以舉個真實案例當中的小例子 ，一個姑娘因為婚房房子加不加自己名字的問題和男方以及男方父母大吵一架，原因是姑娘覺得房子不寫自己的名字，雖然是男方付首付還房貸，但是房子裝修錢卻要自己掏錢，姑娘覺得沒有安全感了，所以提出，一起還房貸也可以負擔裝修費，但是房子要加上她的名字。男方家里不同意，于是大吵一架，遂雙方同時提出分手。后來姑娘放不下男方，找到我?guī)椭旎亍?/p>
由于她進了男方黑名單，所以為了從黑名單先出來，我給她寫的合理化自我描述是；
“分手就分手，但是有些話啊，我要說明白了，從來不是圖你家的錢財才跟你才一起，才要跟你結(jié)婚，在我眼里，女人的婚姻就是一輩子的事情，當跟你說結(jié)婚的那一刻，我這輩子都沒有打算離婚，就是因為這樣，我才在結(jié)婚之前愈加對你不放心，因為我怕將來你跟我離婚，我從小天不怕地不怕的性格，唯獨遇到這個事情的時候，我害怕了，我并不愿意承認這是因為你在我心中很重要，非常非常重要，我就是不愿意承認。
因為到現(xiàn)在為止，我都害怕，你跟我說，其實沒有愛過我，害怕你告訴我，和我結(jié)婚的時候你已經(jīng)想好了那個萬一，萬一離婚的那個萬一，所以我才變得極度沒有安全感，我才在任何蛛絲馬跡當中尋找，你可能為將來萬一離婚做打算的一些行為，這個房子，寫不寫我的名字，就是我抓到的蛛絲馬跡。我覺得，你不寫我名，就是怕將來離婚了怎么辦，你看，我想的是怎么和你一輩子不離婚，你想的卻是萬一離婚怎么辦。 你說我氣不氣？我著急不著急？ 我害怕不害怕？ 所以你真的從來沒有懂我，我真得很傷心。
這段話發(fā)完，姑娘的微信才從黑名單里面出來，雖然在長達一個月的時間里面，面對我方的強勢不間斷的“洗腦”男方?jīng)]有回復一個字，但是經(jīng)過長達三個月的努力以后，他們確實復合了，這幾天也會推出一段錄音，她自己講述的一些經(jīng)過。 咳咳，這不是重點，重點是，挽回其實沒什么復雜的套路， 人和人，心和心，本身就需要長久的磨合，你需要有耐心夠大度，做到這兩點，沒有維不住的人，沒有辦不了的事。
6 為了便于操作，講下關(guān)于挽回的時間與具體的操作方法
1 情緒化分手 ；通常挽回的時間在一個月之內(nèi)解決就可以。因為情緒化的根本就在于情緒，而這種情緒的短暫積壓 ，是可以被快速解決的，真誠的道歉以及合理化錯誤，并且堅持一小段時間就可以。
2 認知性分手 ：認知化分手的解決時間通常在兩個月以上，四個月以內(nèi)，先來說下什么是認知化分手，認知化分手，通常伴隨著“高度統(tǒng)一”且“程度深化”的長期認知，也就是在很多次上述的情緒化分手當中，慢慢累積固化而成的一定的固有認知。對方會對你之前的行為與表現(xiàn)，又一個特定的且不易被改變的負面認知。這時候，這種認知會加大挽回的難度以及拉長挽回的時間線。但是即使是認知性分手，也并非不可解決。
認知分手有幾個重要的附加條件是需要，且必須要完成的 。
一 ；對于對方情緒的安撫的力度要大 。你所說的每句話，都不要是廢話，而應該是溫柔體恤的安撫 ，很多女孩子在分手之后，過度注重框架，注重自尊，是因為戀愛當中，自己一直是高位的，一旦被分手，就會接受不了需要低位“哄著”對方的行為，其實換個思路去想，如果一段關(guān)系的離與合，都是控制在你能不能哄好這個男人上，那其實被哄的一方才是妥妥的被掌控方，哄的一方卻是可以掌控住節(jié)奏的掌控方 。所以，改變話術(shù)，改變思維，是認知分手挽回的第一步。
二 ；朋友圈的建設(shè)要跟上。 朋友圈的展示，在情緒化分手當中，并不重要，但是認知分手當中，朋友圈所展示的東西，就比較重要了。你需要展示的改變與高價值，其實都是重建吸引的一種有力的方式。人其實有很大的健忘性，因為大腦的結(jié)構(gòu)組織，讓人更愿意相信眼前看到的，耳朵里聽到的。而不是不停的去回憶，去重復 。有句俗話叫做，假話重復一萬遍，也就*了。所以，即使你之前做錯很多事情，也沒關(guān)系，在重新的價值展示當中，利用好朋友圈的“眼見為實”的功能，去一遍遍給對方強化更好的形象，建立更佳的印象就可以。
三；軟硬兼施，不要一味低頭。 我太理解挽回當中的女人，害怕一句話說不好，對方又不理會的那種小心翼翼生怕犯錯的心情了。所以更多的時間，只會一味求和，但是人啊，不管再進化多少年，人性本賤的特質(zhì)不會改變，在一定的分手時間內(nèi)，安撫對方，讓對方對自己的負面情緒得以緩解，是正確的，但是時間一久，男人難免會懈怠，如果持續(xù)享受這種被捧著的福利，誰還會愿意去承擔戀愛的代價與責任呢？能躺著享受的事情，誰愿意站著去干了呢？
同樣的，挽回是需要分階段的切斷框架的，需要根據(jù)挽回的時間，具體的事件 ，挽回當中對方的心理變化，去分步，分類，分情況的采用不同的方法應對，有強有弱，張弛有度，做到，“我哄的了你，我也能罵的起你”。挽回也好，婚戀也好，其實都是一場情商的較量。所以 ，你必須抱著一種，“我失去的起你”的心理去挽回，才能事半功倍 。
7 更后我們再復盤一下這段感情里面到底哪里出現(xiàn)了問題？
所以，如果你現(xiàn)在感受到了失戀的痛苦，那么現(xiàn)在開始，你需要見證自己可能是有史以來更大程度的一次成長了。承認結(jié)束了這段失敗的戀愛，不丟人，承認這段戀愛或者婚姻是失敗的沒什么可怕的，可怕的是什么你知道么？可怕的是你選擇了逃避問題，把一切責任都歸咎于“不愛了”這個事情， 這個世界上哪有那么多的愛的，對方滿足了你的期待，你產(chǎn)生了依賴，這種依賴與需求斷鏈，預期與現(xiàn)實拉開了差距，突然的抽離你沒辦接受，說到底你口口聲聲的愛，也不過如此是么？？
那么我要說的是，不要陷在這種情緒里面不可自拔，任何事情，只要它是個事情，就一定有被解決的可能性和空間，也不要覺得就只是如此了，圣人也會犯錯，錯了我們就改正它，讓它在日后變得正確就可以了，一段感情里，從來不是感受為主，如果你把自我感受放到了第一位，那么很有可能和張雨綺一樣，搭上自己的事業(yè)，也理不清到底該怎么處理更體面。 成年人的感情，容不得太多心機和目的，同樣的，成年人的感情，更需要的是體面。
如果被分手了，為了體面，作為女人也不要死纏爛打，為了長遠發(fā)展，更不要想著聰明的機關(guān)算盡， 我們理性思考一下，分手的原因到底是什么，矛盾出在哪，雙方的思維方式是不是有出入，怎么站在對方的角度想問題，該怎么平衡好自己的和對方的情緒，這些問題的思考與應對方式，才是更重要的。
而你需要準備的工作是，一只筆，一張紙，和一個冷靜的大腦，做好準備工作。
TA的性格大致是怎樣的（可參考MBTI職業(yè)性格測試的分類）
TA的性格短板是什么
TA的需求都有哪些？更看重哪部分需求
TA 與你分手的主要原因是什么
這個分手原因背后還有沒有其他隱形因素
分手的原因如果是出在自身更多些那自己能否補救與改變
當這些問題問完以后，我們開始著手復合攻略，其實只要是人，他就一定會有缺點，一定有什么點是可以在挽回當中突出并且加以利用的，我們需要找到他們，用排除法做方案，舉個例子，人在被批評和指責時，對抗是非常自然的反應。 人只有在被接納、認可與肯定時，才會有動力去反思和改變自己。 所以，挽回的策略就不能是充滿暴力情緒與對抗的。
再比如說，我們不能給謹慎的人講看似不切實際的夢想，我們也無法影響精神世界的追隨者從此柴米油鹽醬醋茶，我們不能讓喜好物質(zhì)的刺激的人，從此清心寡欲，也無法讓愛上簡單的人從此變得復雜，我們的挽回，一定是基于，TA是怎樣的人，你是怎樣的人基礎(chǔ)上，用邏輯和感受去推動情感的修復。
我們尋尋覓覓一個人 ，一個喜歡的 ，合適的，磨合成功的，相若以沫的 ，白頭偕老的，真的很不容易 ，不要輕易放棄 ，下一段感情里的你，未必就是如此的敢愛敢恨了 。堅持一下，或許就會有不一樣的結(jié)果 。
愛情挽回方法，快速挽回愛情的秘訣
我有個朋友，挽回前任大半年沒任何進展，跑來跟我抱怨：
“真想在他身上安個進度條，起碼我能知道我還要堅持多久，我是不是該放棄?！?
當時我問她是怎么挽回的，都做了哪些事。她說了一大堆，我總結(jié)下來就是這十二字“箴言”：
在干嘛/吃了嗎/早點睡；
很難過/我錯了/和好吧；
還愛你/真絕情/為什么；
喜歡嗎/送你的/收下吧；
能想象到她都做了哪些事吧？
沒錯，就是常見的挽回四招：
①尬聊： 想到啥就說啥，想不到就問對方吃了沒，睡了沒，更近好不好？
②求復合： 描述自己的錯誤，道歉，希望對方給次機會，問能不能和好；
③表真心： 恨不得對天發(fā)誓，告訴對方你多么愛他，被拒絕了就說對方絕情，質(zhì)問為什么要拒絕，是不是當初的愛是假的？
④用付出博好感： 委屈自己去討好對方，做一堆感動對方的事，比如傷心欲絕食欲不振啊，徹夜等對方回消息啊，各種送禮物啊······月老都被感動了，對方無動于衷。
半年時間，我這位朋友除了工作生活，就是在這4件事上來回切換。
那么為什么她花了半年時間，還是沒能挽回呢？
因為她挽回的方向不對。
方向?qū)α?，不?個月就能復合。
方向錯了，堅持10年都沒用。
什么是錯的挽回方向？
就是“以我為主”。做賀簡單說，就是以你自己對愛情那“半瓢水”的理解為基礎(chǔ)，展開的行動。
就像我上面說的那位朋友。
哎，也別說她了，幾乎所有人，在被分手時，會忍不住用以上四招去挽回對方。收到結(jié)果也是千篇一律：被拒絕，被冷落，被拉黑······
遇到更壞一點的，直接吊著你，享受你的付出，享受你的低聲下兄敏氣，偏不跟你復合，還跟別人打得火熱。
氣不氣？急不急？
氣有什么用呢？這都是你心甘情愿的啊。
要我說啊，不知道怎么挽回的時候就別挽回了。
在一條錯誤的道路上越走越遠，除了消耗你自己的熱情心力，質(zhì)疑你自己不值得被人呵護被人愛，打擊你自己的積極性自信心，得不到半點好處。
為什么你總覺得挽回一個人，或者說愛一個人，就是要去跟他道歉表達真心，就是要跟他掰扯，就是要為他付出，天真地覺得你的付出他一定能感受到？
因為你根本不懂愛情。
愛情是什么？
社會心理學家弗洛姆在《愛的藝術(shù)》里這樣解釋愛情的：
“真正的愛是內(nèi)在創(chuàng)造力的表現(xiàn),包括關(guān)懷、尊重、責任心和了解諸多因素。愛不是一種消極的沖動情緒,而是積極追求被愛人的發(fā)展和幸福,這種追求的基礎(chǔ)是人的愛的能力。”
我來翻一下，這段話的意思就是，愛一純塵派個人首先要去了解他，在了解的基礎(chǔ)上去關(guān)心、尊重他，為感情的發(fā)展和幸福負責。而不是僅憑自己的喜好和沖動去表達愛意。
再看看你的挽回方式：
比如想他了，想得不行，就一定要發(fā)個消息，也不管這條消息發(fā)出去有沒有用，反正就是想發(fā)。
再比如，半夜聽著歌突然“網(wǎng)抑云”發(fā)作，就非要給對方或者發(fā)個朋友圈表述心跡，被自己感動得哭了，也不管發(fā)出去對方覺不覺得尷尬，反正一定要讓對方看到。
發(fā)現(xiàn)了沒有，你做的這些事情沒有一丁點站在對方的立場考慮和行動，全是頭腦發(fā)熱，意氣用事地用情緒表達愛意。
你說像這樣去挽回，得多久能復合？
所以啊，方向錯，步步錯。就跟你在機場等一艘船，聽起來浪漫死了，實際上等自己清醒了就會覺得自己像個傻子。
什么是正確的挽回方向？
就是“以愛為主”。愛是啥？我前面說過了，核心是了解，其次是尊重、關(guān)愛、責任心。
我再補充一點，這里的了解、尊重、關(guān)愛、責任心，不僅僅是愛他，也包括愛自己。
總結(jié)下來，就是你愛他，就要了解他，了解他是什么樣的人，在感情里需要什么。同時也要了解你自己，問問你自己在感情里需要什么，你要的對方能不能給你。
舉個例子：
我有個來訪者A，剛開始也是憑著自己的想法挽回，各種改變自己錯誤，尬聊求和，半點作用沒有，還被對方嫌棄。
經(jīng)我指點，發(fā)現(xiàn)對方有點疏離型依戀，而她自己是焦慮型依戀。于是我讓她改變策略，先讓自己情緒穩(wěn)定下來，然后做自我提升，把自己價值抬高。
接著從頻繁聯(lián)系，改為五天聯(lián)系一次。從尬聊，改為分享跟彼此有關(guān)的積極有趣的見聞。對方不回也沒事，反正頻率上也打擾不到對方，就當是發(fā)給備忘錄好了。
不糾纏不求和，但是也不斷聯(lián)不討好。堅持了一個月，對方態(tài)度軟下來了，時不時主動尬聊她，問她在干嘛，吃了嗎，她也不戳穿，陪對方演戲，給足舒適感。
然后又過了一個多月，對方主動約她吃飯，她主動AA，不提復合，也不戳破關(guān)系。飯吃得很愉快，分開后對方表現(xiàn)得忽冷忽熱。我告訴她別急，對方在測試你。你該怎樣就怎樣，你不爽可以輕微懟兩下，再給點臺階或者情緒價值就行。
兩人又曖昧了一個多月，對方主動的次數(shù)越來越多，還把她往朋友圈發(fā)，給她買禮物，表白，就是不說現(xiàn)在什么關(guān)系。
我告訴她也沒必要挑明關(guān)系，這就是復合。因為疏離型依戀的人，就是嘴巴上不說，喜歡用行動表明選擇。
你要是一定想確認關(guān)系，就挑個氣氛好的時候，表達你的愛意，說你喜歡他愛他，基本上他也會以同樣的語氣回答你。
這整個過程中，A一點也不覺得自己在討好，甚至一點也不覺得挽回有多累，反而覺得相當輕松有趣。
所以說，如果你覺得挽回很累，很不舒服，不知道該不該堅持的時候，那多半就是你不了解對方，也不了解你自己。所以你沒辦法做到尊重、關(guān)懷對方，更沒辦法遵從自己的內(nèi)心需求，只能委屈自己，不斷地討好。
這樣下去，怎么能讓彼此感到舒服呢？
連在一起的舒適感都沒有，還復合個啥？找虐嗎？
再回頭去看看A的案例，為什么她挽回起來一點也不虐？因為她所有的轉(zhuǎn)變，就是從了解對方了解自己開始的。
因為她知道對方是疏離型依戀人格，想要的是穩(wěn)定又持久的愛意，而不是那種轟轟烈烈的，死纏爛打討好乞求的付出。對方想要一個高價值的伴侶，絕不是一個“舔狗”。
而她自己因為焦慮就非常情緒化，一情緒化就忍不住去討好，不停地索取對方的回應。這些行為說到底就是害怕被拋棄，害怕自己不被愛。根本不是真心想討好對方，甚至越討好越痛苦，天天懷疑自己是不是愛上了渣男，是不是不配得到愛。
彼此間不再防御，有這種穩(wěn)定又舒適的感覺加持，復合就只是時間問題了。
那么，要從哪些地方了解彼此，正確的挽回呢？
給你兩個方向，可以參考一下。
①分手類型；
②依戀人格。
①第一個方向，先從分手的類型談起。
不同類型的分手，急需解決的問題也不同，復合的事件也不一樣。
通常我把分手分為“情緒型分手”和“認知型分手”。
a情緒型分手：
在情緒失望或者沖動的情況下說分手，一般3-5天就能和好。
如果分手期間雙方?jīng)]有積極處理問題，沒有安撫好彼此的情緒，分手的時間還會繼續(xù)延長。
舉個例子：
你們因為某個分歧吵得很厲害，你覺得對方很不可理喻，再聯(lián)想到對方的種種缺點，你感覺很失望，很氣憤，就很沖動的說了分手。
他想也沒想就同意了，你更氣憤了，覺得對方就是個渣渣，分就分吧。
分手后你們還在氣頭上，誰也不低頭，他跟你聊天你也不想理。過了1-2個晚上，你又覺得不是他一個人的問題，雙方都有問題。于是你找他聊天，他對你態(tài)度還行，你就順勢說彼此的問題，他也認同，于是你們和好。
再或者，你見他不來找你，于是你也不找他，互相僵持。直到其中一方繃不住求和，安撫對方的情緒，制造舒適感，另一方也消氣了，于是就和好了。
b認知型分手：
因為長期矛盾的積累，或者不可調(diào)和的原則問題，影響彼此對感情的規(guī)劃和認知導致的分手。
短則需要1-3個月，長則要半年以上才能復合。當然具體的復合時間，還是取決于彼此是否能積極地解決問題，解決的方向是否正確。
舉個例子：
你希望對方經(jīng)常陪你，對你事事有回應，很需要對方，而他剛好又很忙，沒辦法一直滿足你。于是你就作、鬧，過得很疲憊。你們互相指責，你說他不夠愛你，他說他很累不想再應付你，這不是他想要的愛情，于是他提出分手。
分手后，你意識到了自己的問題，去道歉，希望他原諒你的“作”。你告訴他你是因為愛他所以很需要他，但是他并不領(lǐng)情，還說不想跟你在一起了，請你別糾纏。你很生氣，于是又忍不住指責他，他拉黑了你。
被拉黑之后，你開始真正地反省自己，反省你們的關(guān)系。你終于發(fā)現(xiàn)你們之間真正的問題，是不懂換位思考，溝通時針尖對麥芒，都只想到自己，忽略了對方的需求。時間久了，舒適感蕩然無存，在一起越來越累，已經(jīng)背離了感情的初衷。
于是你開始改變，學著了解自己的內(nèi)心需求，學習有效的溝通方式讓對方把你從黑名單拉出來，學習如何換位思考營造舒適感······
這些事情大約花了你大半個月時間，你們的關(guān)系終于“破冰”。接著你根據(jù)學到的知識，繼續(xù)營造舒適感，繼續(xù)把你們的關(guān)系往好的方向引導。對方覺得你變得更好了，越來越懂他了，對你的感覺也越來越好。
就這樣又相處了半個多月，不知不覺你們就復合了。
總結(jié)下來就是，“情緒型分手”和“認知性分手”解決的重點，一個是化解情緒，一個是調(diào)整認知；一個復合的時間短，一個復合的時間較長。
①第二個方向，說說依戀類型。
不同類型的依戀人格，在分手以后對待感情問題的方式不同，復合的時間也不一樣。
在愛情里，依戀類型根據(jù)一個人，對感情的回避狀態(tài)和焦慮狀態(tài)，分為4種：
a、“疏離型依戀”人格；
b、“癡迷型依戀”人格；
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格；
d、“安全型依戀”人格。
我們一個個來說。
a、“疏離型依戀”人格：
“疏離型”復合時間參考6-12個月，分手1-2年后復合的也很多。
這類人非常缺乏安全感，只要覺得對方怠慢自己了，就開始逃避。自尊心超強，內(nèi)心很脆弱，但是會假裝自己不需要愛情，假裝堅強和獨立。很自我，很冷漠，更擅長冷暴力。
同時，很“慕強”，容易被高價值的人吸引，分手后非常討厭被糾纏，不喜歡需求感太強的人，也不喜歡被人低三下四的“討好”。需要極度穩(wěn)定，又極度持久的保持距離的愛意。
這類人大多數(shù)是“認知型分手”，會因為無限回避、冷暴力對方，而拉長分手的時間。
如果沒有足夠的耐心，保持穩(wěn)定的距離，沒有高價值支撐，基本上很難復合。
b、“癡迷型依戀”人格：
“癡迷型”復合時間參考20-30天，更長不超過3個月。
這類人同樣缺乏安全感，但表現(xiàn)的方式是非常粘人，覺得粘在一起才有安全感。
感情需求很強烈，希望對方秒回，希望對方將所有心思花在自己身上。如果對方?jīng)]有這么做，會質(zhì)疑對方不夠愛自己。
這類人多半是“情緒型分手”，分手以后會嘴硬心軟，需要對方及時回應自己的情緒，也很容易被感動。
所以，如果選擇逃避沒能及時出面解決問題，分手的時間會拉長，這類人極可能找新歡替代。
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格：
“恐懼/焦慮型”復合時間參考10-30天，也有糾糾纏纏6個月-1年才復合。
這類人也是很沒安全感，疑心病很重，經(jīng)常懷疑對方對自己的愛是假的。所以非常情緒化，幾乎一點就炸，很喜歡用“作”的方式，測試對方的愛意。
在感情方面，需求度較低。特別是發(fā)現(xiàn)對方喜歡自己，對自己表達愛意后，就會對方失去興趣。有很強的的征服欲，可一旦征服了對方，又會覺得索然無味，非常矛盾。
這種矛盾就是來自于不相信自己值得被人愛，被人疼，不相信有人真心愛自己。所以對情緒價值的需求非常高，需要被人時時刻刻表達愛意，還趕都趕不走的那種。
這類人大多數(shù)是“情緒型分手”，如果情緒價值不到位，安撫不了對方的情緒，或者逃避解決問題，會變成“認知型分手”。
如果及時給予了情緒價值，復合得比較快，但很出現(xiàn)反復“復合-分手”的情況。
d、“安全型依戀”人格：
“安全型”復合時間參考30天左右，矛盾較深的需要60-90天復合。
這類人情緒比較穩(wěn)定，感性的時候很感感性，理性的時候也會非常理性。知道自己想要什么，從不回避自己的感情，懂得表達需求，是一個很穩(wěn)定的伴侶。
如果主動提分手，那大多數(shù)是“認知型分手”?；旧现灰皶r面對和解決感情里的矛盾，多制造舒適感，去影響認知，復合并不難。
基本上你按照這兩個方向來分析，了解你們在感情里的表現(xiàn)，以及情感需求，你就能知道，哪些話是他的真實想法，哪些話是他的口是心非。做哪些事能讓自己快樂，也能讓他接受，······
有了這樣全面的分析，你才能接納彼此，正確地表達感情，不委曲求全，不刻意討好，在舒適中得到快樂，才算是挽回的正確方向。
所以復合的時間要多久真的不重要，重要的是復合能不能解決問題，能不能讓你獲得幸福而穩(wěn)定的感情。
畢竟追求愛情里的幸福，才是第一要素，不是嗎？
心理測試：測試前任更想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
【歸納】認知性分手挽回？認知性原則是什么意思？心中的疑惑解決了嗎，更多關(guān)于“認知性原則是什么意思”的內(nèi)容關(guān)注映森：http://horslemonde.com/
