【導(dǎo)讀】認(rèn)知性分手挽回？認(rèn)知性原則是什么意思？全網(wǎng)經(jīng)典解讀，解決你的疑惑“認(rèn)知性分手挽回”的內(nèi)容如下：
目錄一覽：
- 1、當(dāng)丈夫?qū)ζ拮诱f：“我已經(jīng)不愛你了，你不要等我了！”妻子該怎么辦？
- 2、男人絕情提出分手后還會找你嗎，男人絕情提出分手后還會挽回你嗎
- 3、愛情挽回方法，快速挽回愛情的秘訣
當(dāng)丈夫?qū)ζ拮诱f：“我已經(jīng)不愛你了，你不要等我了！”妻子該怎么辦？
“他說他不愛我了！”
每次有女孩子哭著絕望地說這句話時(shí)，我內(nèi)心就異常復(fù)雜。
幾年，十幾年的感情，就被一句不愛了，輕描淡寫地帶過。真是讓人憤慨又心疼！
“我不愛你了”，這句話聽起來即直接又傷人，好像直接給親密關(guān)系判了“死刑”。而被分手的一方，又無力反駁，無從下手挽回。“不愛你了”就像是分手時(shí)的萬能牌，放在任何一個(gè)分手場景都適用。但也正因如此，你反而不用怕對方不愛你了。為什么？我們今天就來說說，這句話背后的邏輯
一、為什么他說“我不愛你了”？
對于“愛”這個(gè)東西，每個(gè)人的理解不同，放在各個(gè)階段也不盡相同，在戀愛前期愛是“欣賞”，在戀愛后期愛是“相處”。對方說不愛你了，其實(shí)就是在跟你相處的過程中遇到了問題。
你得知道，人的天性就是趨利避害，向往快樂和自由的。在戀愛的初期，兩個(gè)人了解程度不深，加上激情和新鮮感的加持，總是能感到愉快，并且想不斷靠近彼 此。但隨著時(shí)間增加，新鮮感褪去之后，人就會更習(xí)慣于用暴露自己的本能。
這時(shí)候兩個(gè)人往往就會出現(xiàn)矛盾，矛盾沖突總是讓人感到不愉快。于是矛盾的次數(shù)多了，時(shí)間長了。那即使對方再欣賞你，也會想要逃避你，于是提出分手。
成年人的愛情，不需要轟轟烈烈，只想要簡簡單單。
當(dāng)你發(fā)動一場情緒主導(dǎo)的爭吵時(shí)，對方往往是很想逃避你，逃避你的負(fù)面情緒的。這時(shí)候，他說“我不愛你了?！辈⒎钦娴牟粣勰?，而是給自己的行為進(jìn)行一個(gè)合理化。
我們從小到大接受的教育和觀念就是，一切的結(jié)果都是有原因的。所以他想逃避想分手的時(shí)候，因?yàn)闆]來得及去分析真正的原因，但又實(shí)在不想面對你，于是就用“我不愛你了”作為借口。其實(shí)他只是暫時(shí)不能接受你強(qiáng)加在他身上的情緒而已。
你不要問他為什么不愛你了，也不要質(zhì)疑他以前對你的愛。從而打擊自己的信心。不要與人的本能做斗爭，這時(shí)候讓他安靜是更好的。
所以你明白了嗎？不管他是真的不愛你還是找了個(gè)借口，都不是什么嚴(yán)重的問題。沒有一分感情是從頭到尾都能保持愛的感覺的。既然相處得不愉快，我們就一起解決問題。
二、情緒型分手挽回方式
什么是情緒型分手？可能你們前兩天還深愛彼此，但是因?yàn)橐淮螞_突，一些沖動，你們感到了不愉快，于是就分手。這類分手又叫“假性分手”，多半在分手之后，會有一方主動找另一方，嘻嘻哈哈就和好了。
但也不乏有些特別要面子，在感情中比較自私的人。感受到一點(diǎn)不愉快就不愿意妥協(xié)，更不想放下面子主動求和。沒有積極尋求解決方法，從而把假性分手拖著拖著，真分了。
所以情緒型分手其實(shí)比較簡單，通常做好三步就能挽回。
第一步：找到分手原因，給他下心錨。
在挽回中，更大的阻礙就是，對方對你的負(fù)面認(rèn)知已經(jīng)形成刻板印象，從而不相信你能改掉自己的缺點(diǎn)。這時(shí)候你越是保證自己會改，而沒有真正讓對方嘗到“改變的甜頭”，對方還是會繼續(xù)對你保持懷疑態(tài)度。
而改變確實(shí)不是一時(shí)半會能做到的。一個(gè)人的行為習(xí)慣、心理狀態(tài)往往都是幾十年的經(jīng)歷所導(dǎo)致的拍乎，一時(shí)半會派迅確實(shí)改不了。
這時(shí)候，你就需要跟對方合理化自己的缺點(diǎn)。比如說，你對他過分依賴，患得患失，情緒不穩(wěn)定。就找個(gè)借口，比如因?yàn)楣ぷ鞯牟豁樌?，因?yàn)榧依锍隽耸裁礌顩r導(dǎo)致了自己的焦慮和壓力。把原因歸結(jié)于外部，改變對方對你的固有認(rèn)知。
如果你們的問題已經(jīng)積累了很久，你就需要給對方下一個(gè)“心錨”，給他一種你正在改變的信號。讓他潛意識中接受“你是個(gè)知錯(cuò)就改的人。”“你已經(jīng)在努力變好?！边@個(gè)心錨要反復(fù)多下幾次。一旦他接受了“你在改變”的設(shè)定，離成功就不遠(yuǎn)了。
第二步：鋪墊舒適感，營造愉悅氛圍
我把這一階段叫做“潛伏期”，也就是你作為朋友潛伏在他身邊，等待復(fù)合信號。
當(dāng)然不是叫你真的做朋友，而是用一些方法，讓對方和自己的關(guān)系，能夠變得輕松愉快。能像朋友之間一樣開開玩笑，聊聊人生，但不會感到相處的壓力。
這一步要注意的是，適當(dāng)把握好尺度。朋友間的聊天是沒有需求感的，即使對方不回復(fù)你也不用心急，表現(xiàn)得無所謂一些。更好是讓對方猜不透你的真實(shí)想法。
第三步：利用親密觸碰破局
簡單來說，就是通過親密的舉動，打破第二步的聊天瓶頸。
第二步通常不用很久，當(dāng)對方對你有積極的回應(yīng)，甚至主動來找你的時(shí)候，你就可以尋找時(shí)機(jī)約他出來，或者制造偶遇。在兩個(gè)人共處的時(shí)候，一些不經(jīng)意的觸碰，就可以打破尷尬和心理防線，迅速找到戀愛和心動的感覺。這就是快復(fù)合的信號！
三、認(rèn)知型分手的挽回方式
認(rèn)知型分手，往往是比較襲羨悉冷靜、理智的分手?？赡軐Ψ綄δ愕牟粷M已經(jīng)積壓了很長時(shí)間，對你徹底失望了?；蛘呤怯惺裁丛瓌t性問題難以妥協(xié)的。這種分手的挽回難度就比較大。
第一步：給雙方一個(gè)情緒緩沖期
簡單來說，在你們情緒濃度比較高的時(shí)候，盡量避免正面的聯(lián)系。因?yàn)檫@時(shí)候你還沒法從“已經(jīng)分手的事實(shí)”中走出來。雖然他事實(shí)上已經(jīng)成了“前任”，但在你的心理上還是“現(xiàn)任”，于是一些不加掩飾的情緒，可能會導(dǎo)致你們關(guān)系進(jìn)一步惡化。
這一階段，如果他拉黑了你，你可以做一次自我描述，把對方加回來，跟他說“我已經(jīng)接受了分手的事實(shí)，但是還需要一些時(shí)間來恢復(fù)，我不會麻煩你的，別這么小氣，戀人做不成還可以做個(gè)朋友嘛。我都放下了，你給個(gè)面子嘛?！比绻患?，過段時(shí)間再做一次自我描述。
這個(gè)階段其實(shí)沒有難度，只要控制好情緒就行。但對大多數(shù)人來說，這個(gè)階段心態(tài)會很反復(fù)，情緒控制能力差的人，容易在受到對方的影響后，反復(fù)作死，導(dǎo)致對方更加厭惡你。這也是咨詢師存在的意義。幫助你疏導(dǎo)情緒，調(diào)整好心態(tài)，幫助你從各方面提升自己，變得更加正面、積極，并且合理地展示自己。
這一步做得好，后面的挽回就會順利很多。
第二步：“滲透式”的溝通技巧
許多大牌護(hù)膚品都會玩兩個(gè)套路，一是小樣免費(fèi)試用，培養(yǎng)用戶習(xí)慣。二是“饑餓營銷”，大部分的時(shí)間都斷貨，偶爾有貨的時(shí)候還需要搶。許多人就乖乖中招，不知不覺中就產(chǎn)生了消費(fèi)。
而如果一上來就告訴你，這東西賊好用，它很適合你！快買它！通常都會有一些抵觸心理，甚至容易感到冒犯，降低信任感。
何況你本身是給他造成過傷害的。一下子表達(dá)得太多，暴露了需求感，會引起對方的戒備。你需要做的是，讓對方感覺安全的情況下，偶爾地通過玩笑的方式，說一些模糊的話。讓對方搞不清楚，你到底是怎么想的，讓對方來猜你是不是想要復(fù)合。而不是直白的告訴他。
滲透式地讓他慢慢接受，跟你正常的聊天節(jié)奏，勾起他的“好奇”和“不確定性”，讓他意識到，你不是非他不可，不抓緊“搶購”，可能就會“斷貨”。
說白了，這是一種溝通中的博弈，也是一種試探，如果你能學(xué)會博弈的技巧，不止是在感情里，在任何領(lǐng)域的溝通中，都能做那個(gè)掌控主動權(quán)的人。
第三步：樹立權(quán)威感
當(dāng)一個(gè)人技能協(xié)調(diào)自我情緒，又能包容他人的情緒時(shí)，與之接觸的人會覺得，他的話更具有權(quán)威性。
在第二個(gè)階段進(jìn)行的時(shí)候，大多數(shù)人可能會遇到的問題是，開開玩笑可以，但是話題沒法深入，就沒法突破朋友的邊界感。所以適當(dāng)樹立權(quán)威感，觸及到對方內(nèi)心深處比較敏感的地方。引導(dǎo)話題，然后通過打擊、回饋、鼓勵(lì)、包容的一個(gè)循環(huán)，讓對方主動傾訴一些秘密，依賴跟你深入討論的感覺。
第四步：制造“不可得性”
在分手后一段時(shí)間內(nèi)，人的本能還是會有一些慣性“占有欲”。這段時(shí)間，如果你有了新的追求者，你表現(xiàn)得很享受社交活動，你享受單身的自由。對方的心理會有一種“占有欲”作祟，甚至還會有些不甘“為什么我還在失戀中，你已經(jīng)完全走出來了？”
這時(shí)候就是你要制造自己的“不可得性”，根據(jù)具體情況，可以偶爾不回對方信息，或者回復(fù)時(shí)間較長，讓對方的危機(jī)感加深，但是這時(shí)候他沒有身份和立場去介意和吃醋。從而引發(fā)他主動地想和你修復(fù)關(guān)系。
第五步：抵消顧慮
當(dāng)對方提出分手之后，內(nèi)心的預(yù)期是分手后，兩個(gè)人互相不聯(lián)系，然后逐漸過上單身的生活。而現(xiàn)在你重新出現(xiàn)在他的生活里，甚至還聊得不錯(cuò)，他也有了想復(fù)合的念頭?？蛇@與之前自己的預(yù)期不符。
想讓自己言行一致，從而不主動開口復(fù)合的，大有人在。這時(shí)候你也不要提復(fù)合，甚至不要過度打擾他。給他一些時(shí)間消除自己的心理障礙，給他一些時(shí)間去考慮你的改變和未來的生活。對自己有信心一點(diǎn)，該放手的時(shí)候放一放。
如果這個(gè)階段他猶豫了，糾結(jié)了，也不要心急，我們把戰(zhàn)線拉長一點(diǎn)。挽回是遲早的事！
第六步：重新道歉，審視自己
和之前的道歉不同的是，更后一步的道歉是對之前的感情翻篇的一個(gè)句點(diǎn)。也是對未來生活的一種規(guī)劃和承諾，是有利于你們未來的相處之路越走越順的。
很多時(shí)候，分手不是真的有什么大是大非的錯(cuò)誤，而只是男女差異不同而積累出來的小矛盾。如果能去理解對方，站在對方的角度考慮問題，彼此都會更加成熟和珍惜。
當(dāng)然，挽回只有技巧，沒有套路。每個(gè)人都應(yīng)該根據(jù)實(shí)際情況去制定自己的挽回計(jì)劃。沒有哪一種挽回模板是通用的。
如果非要說世界上有一種套路的話，“不要反抗人的本能，順應(yīng)它才，能與它和解?！?/p>
男人絕情提出分手后還會找你嗎，男人絕情提出分手后還會挽回你嗎
如果在這段戀愛里面，女方有付出，而不是只懂索取，那么男人，即使再決絕的與前任分手，也會在一段時(shí)間之后，想起女方的好。
0，先說說人為什么會分手，會出軌。
1，其實(shí)分手后即使找你，也是分情況的 。
2，男人提出分手后，會找你么？
3 那 斷聯(lián) 等著對方找自己靠譜嗎？
4 為什么不管是戀愛還是挽回，女人不能太過于被動？
5 那怎么挽回是更好的方式呢？ 擦干眼淚聽我說。
6 為了便于操作，講下關(guān)于挽回的時(shí)間與具體的操作方法
7更后我們再復(fù)盤一下這段感情里面到底哪里出現(xiàn)了問題？
0，先說說人為什么會分手，會出軌。
其一 ， 我們每個(gè)人談戀愛， 更終為的是彌補(bǔ)童年以及原生家庭的缺失，我們的戀愛其實(shí)是在自我治愈 。所以，相對穩(wěn)定的戀愛關(guān)系，一定是雙方可以互相幫助與互相治愈的，雙方彼此都能更深程度的在社會以及內(nèi)部關(guān)系當(dāng)中找到自我。
其二 ，人，趨利避害的本能，生物繁衍的特性，讓我們更愿意選擇趨近于完美的異性作為配偶。這種完美并不限于現(xiàn)實(shí)條件如何完美，而是對于自己的需求的滿足程度是否趨近于完美。但是做到完美的滿足需求無異于難于上青天，所以，我們會選擇一個(gè)相對化，現(xiàn)實(shí)化的契合標(biāo)準(zhǔn)去尋找伴侶。這也就造成了一定弊端，就是選擇的伴侶，很有可能只能滿足自我的小部分需求 。
那么問題就相繼產(chǎn)生了，如果一個(gè)人在一段戀愛關(guān)系里面， 即沒有被治愈的舒適感，也沒有被滿足相對重要的需求 ，那么就可能會跟伴侶提出分手。這是大部分看似合適的情侶，會分手的兩點(diǎn)原因。
有人會說我們分手是因?yàn)槲覀儾缓线m！ 情侶之間真的有合適不合適這回事么？是有的，但是合適這個(gè)事情永遠(yuǎn)都是相對的。沒有絕對值。只是太多人分手之后安慰自己的方式就是，我和TA不合適而已，不合適就對了，天底下如果有人，是為某人量身定做的合適，那做夢應(yīng)該都能笑醒。所以，無須為分手找借口，讓我們先研究親密關(guān)系當(dāng)中為什么會分開的本質(zhì)，再去解決掘褲這個(gè)問題 。
1，其實(shí)分手后即使找你，也是分情況的 。
比如說有些人，生活孤獨(dú)寂寞冷，社交圈子來來回回那兩三人，每天不是煲劇就是看電影，這種忘不了前任肯定不是“24K純金”的，這種想去挽回的心，是因?yàn)榍叭尾蛔?，下任有余，自己的世界就是一口枯井，所以才想挽回前任，這種情況，多喝兩杯，蹦蹦迪，或許沒幾天就忘記了。
還有一種忘不了，是清晨的扎心的疼痛，是和一群朋汪明友high完以后突然被抓進(jìn)黑暗間隙的巨大失落感，是整夜失眠輾轉(zhuǎn)反側(cè)的針氈之苦，這種忘不了，不去挽回就可能成為這輩子的遺憾，一別兩寬，各生歡喜是不存在的。
2 ，男人提出分手后，會找你么？ 這個(gè)答案并非確定性 ，但是可以先聊聊TA可能會“找你的”心理 活動。
一:戀愛習(xí)慣沒有斷掉的，會判陵簡回頭找你 。因?yàn)門A睡覺沒有了給蓋被子的人，打開微信沒有人再嘰嘰喳喳的跟他分享生活中的點(diǎn)滴，吃飯時(shí)候?qū)ψ萌艘膊粫俳oTA夾菜，那些許久再親密關(guān)系當(dāng)中養(yǎng)成的習(xí)慣像突然沒有了線的風(fēng)箏，讓人再短時(shí)間內(nèi)難以接受和習(xí)慣，這個(gè)時(shí)候他會想起你的好，你的體貼，你的可愛，哪怕你的小任性，都會是他無意當(dāng)中會懷念的。
二:覺得你們還是合適的，只是當(dāng)時(shí)被情緒蒙蔽的人會回頭找你 。人在生氣的時(shí)候，會希望世界爆炸，但是通常這種極端的狀態(tài)只會維持幾天，只要你不激化對方的情緒，不給這種情緒不斷加柴火，那么自會有平穩(wěn)的時(shí)候，但是根據(jù)統(tǒng)計(jì)，能在TA爆發(fā)小宇宙的時(shí)候，做到平穩(wěn)包容對方情緒的 人，不超過百分之五，也就是說，大部分情緒性分手，是因?yàn)榍榫w之初 ，在不解決的基礎(chǔ)上你還在不斷激發(fā)這種壞情緒，所以就會變*的分手 。
三；對你有愧疚感的 ，會回頭找你 。我不太相信什么愛情天長地久，也不太認(rèn)可套路維穩(wěn)一世，但是對掌控好對方的愧疚感，就能掌控好男人這件事情還是覺得很靠譜的 。愛情對人性的挖掘程度是極大的，但是依然大不過人性本身的力量，所以每個(gè)人心理都有一個(gè)柔軟的溫床，裝著一片棉花糖一般的溫柔善良，只要把握分寸感的對一個(gè)人好，并且允許對方適當(dāng)?shù)姆稿e(cuò)，讓TA心理總對你有那么點(diǎn)愧疚感，那么，挽回TA總是可以事半功倍的，不僅僅是挽回，日后相處，也會更尊重你三分。
我們在一段親密關(guān)系里并非是要把對方馴化成圣人，而是要告訴TA，只個(gè)世界上只有你能承接他的不完美，那么TA就會乖乖在你身邊，如果把這種包容，交讓給其他人，那么這段關(guān)系里，就沒辦法做到妥善解決一些棘手的矛盾。
四；核心吸引加大，TA會回頭 。其實(shí)但凡是能談上一段相對穩(wěn)定的戀愛的，其實(shí)雙方都會有長久吸引力，這種吸引可能被冗長的時(shí)間線和習(xí)慣弱化，也可能被一時(shí)情緒，一時(shí)的矛盾暫時(shí)掩蓋住，但是這種吸引沒有斷鏈，相信我它還在，這種吸引依舊在你們當(dāng)中。所以挽回也一樣，如果暫時(shí)解決不了這種矛盾，那先把矛盾一放，先提升核心吸引，這種吸引力的加大，更少會讓對方進(jìn)入一個(gè)權(quán)衡利弊的糾結(jié)狀態(tài)。這就夠了，這就為你的挽回爭取了時(shí)間。
五；這也是更重要的一點(diǎn)，用對方法，溝通到位 。曉之以理，動之以情 ，軟硬兼施，不管什么怎樣的溝通方式，只要能抓住對方的核心需求以及沒辦法抗拒的合適于TA的溝通方式，就用這種溝通去直接解決矛盾。失戀的你一定要記住一句話， 真正懂得把自己放在低位的，給對方提供高情緒價(jià)值的，懂得關(guān)鍵時(shí)刻如何滿足對方，給予付出的，才是真正的高位，才是一段關(guān)系的真正的掌控者的 。
因?yàn)?，哪天你不再去哄對方了，停止付出了，對于你來說，可能只是解脫，但是對于對方來說，就會如同被世界拋棄了一樣難以適應(yīng)。TA會開始不習(xí)慣這種拋棄，難以戒斷已經(jīng)在長期關(guān)系當(dāng)中養(yǎng)成的接受付出的“壞習(xí)慣”
不管你們開始的時(shí)候高低位如何，這段關(guān)系都會得到逆轉(zhuǎn) 。當(dāng)初高高在上的那位很有可能反過來挽回這個(gè)開始低位的人。
3 那斷聯(lián)等著對方找自己靠譜嗎？
不要什么斷聯(lián)，沒有意義，能維持一段感情的，有時(shí)候并不是幾分的愛，而是說幾分的話，你所說的，所做的，恰到好處的讓TA打消了顧慮，讓TA得到了舒適安心，滿足了TA的需求。這才是更直接的解決方法。很多失戀的原因，都在于我們習(xí)慣用暴力溝通，希望短期達(dá)到目的，所表現(xiàn)的狹隘與急迫，讓TA難受，所以才會被迫中止聯(lián)系。
蹤上，純粹的斷聯(lián)，等著TA來主動找你，可能不是萬能的，好的斷聯(lián)方式應(yīng)該是有其他事情予以輔助，相輔相成的配合，更能推到關(guān)系的發(fā)展 。
4 為什么不管是戀愛還是挽回，女人不能太過于被動？
更近看私信留言看到一種說法，感情這事情順其自然就好，其實(shí)不敢茍同這種說法，因?yàn)槲以诟星楫?dāng)中，從來不是順其自然派的。所謂順其自然派，就是，戀愛的時(shí)候，靠等，靠男人主動追求，以為欲拒還迎就是撩漢，分手的時(shí)候，靠自我暗示，不停的告訴自己是對方不愛自己了才會如此，其中道理和自己的問題一概不去想。我就想說，姑娘，既然這么佛系，那干脆就不要戀愛了吧。
你可知， 好男生從來不是靠等來的，而是主動追求來的。追求來了還不成，還要學(xué)著維護(hù) 。
發(fā)現(xiàn)沒有，有些看起來普通的女生卻擁有身材、顏值、人品都極好的男盆友，平時(shí)體貼又大度，結(jié)婚房子還能寫女方名那種好男人，這就是因?yàn)樾腋Ｊ侨思抑鲃幼非髞淼?。有很多女生都對這個(gè)“主動”存在誤解，她們認(rèn)為“主動”是你主動去對男生噓寒問暖，主動去對男生表白，主動去表達(dá)心意，升級關(guān)系。其實(shí)，正確的“主動”是你是發(fā)起人，但更終這個(gè)事情的落實(shí)者是對方。
其實(shí)，好男人都不會撩妹 。
英國的戀愛專家Matthew Hussey從男生的角度說：“女生要更主動些，如果你只是坐等男生來找你，那你等來的多半是渣男?！?為什么這么說呢？因?yàn)榇蟛糠值哪猩疾欢昧妹?，不會打扮自己，不會聊天，不會提供情緒價(jià)值。
所以，如果你在等一個(gè)能吸引到自己，而這個(gè)人又會主動追求你的愛情，我只能告訴你，這種心想事成發(fā)生的概率是極低的。Matthew Hussey畫了一個(gè)男生分布圖：
男生可以被分為三種，一種是永遠(yuǎn)不會主動的男生，俗稱 “榆木疙瘩男” 。
一種是會主動對喜歡的女人發(fā)起追求的男生，在這類男生里，一部分的男生，他們會對吸引到他們的所有女生都發(fā)起追求，這類男生大多被總結(jié)為 “渣男 ”。
而剩下的那大部分男生，他們都在等待合適的時(shí)機(jī)、合適對象的男生，這類男生存在的共性是不會撩妹，更不懂怎么維護(hù)長期關(guān)系。
撩妹也不限于僅僅是追求，也包含了維護(hù)與異性的長期關(guān)系，所以好男人，真的有很多，根本對維護(hù)一段關(guān)系一竅不通。這也就導(dǎo)致了，不懂女人心思，經(jīng)常孩子脾氣跟女人吵架，甚至有時(shí)候表現(xiàn)的純粹的有些自私了。更后，談的不開心了，他們只好提出分手。
千萬不要覺得，有些分手，真的是關(guān)乎你以為的愛與不愛，和這個(gè)一點(diǎn)關(guān)系沒有，有些分手，確實(shí)是被一種情緒逼的，當(dāng)一段關(guān)系處在負(fù)面的，消極的，喪失希望的情緒當(dāng)中的時(shí)候，哪怕再愛，都會有可能走到盡頭，無疾而終。
5 那怎么挽回是更好的方式呢？ 擦干眼淚聽我說。
一；把你看到的斷聯(lián)二次吸引，分手心理學(xué)原理先放一邊，首先兩個(gè)人感情出現(xiàn)問題，非常復(fù)雜，不是一種理論，兩種小技巧可以解決的， 需要的是先有一個(gè)好的心態(tài) ，你現(xiàn)在就碰到了一個(gè)棘手的事情，必須要解決它，也別逃避，以為換一個(gè)就好，說實(shí)在的做了那么久咨詢，有些姑娘上一個(gè)沒整明白，下一個(gè)還是悲劇重演，一點(diǎn)沒有改變什么。你需要的，先別想著這個(gè)人如何如何，先想想怎么把這個(gè)問題解決掉。
二； 戀愛本質(zhì)上，是行為和心理的統(tǒng)籌體 ，一方面，你需要在心里上去接納除了父母的一個(gè)和你完全沒有血緣關(guān)系的個(gè)體，完全的進(jìn)入到你的生活，你需要放棄一些自我價(jià)值感和存在感，放棄一些利益與現(xiàn)實(shí)因素，去迎合另一個(gè)人的心。另一方面，你的行動上，也需要和你的心理做到一致，真的去做一些以前可能不會去做的事，二者綜合所致，才能控制好單方面因素，也就是說，你看起來是你們兩個(gè)人在相處，其實(shí)不是的，是四個(gè)人，兩個(gè)心理上的人，兩個(gè)行動上的人，加起來是四個(gè)。
很多姑娘在戀愛當(dāng)中，非常的口是心非，一部分是嘴上沒句好話，什么支持認(rèn)同理解經(jīng)常做不到，但是關(guān)鍵時(shí)刻，那可是能為了男朋友豁出去一切，還有一部分是，嘴巴甜的要命，表面工夫很是厲害，實(shí)際付出上一毛不拔。其實(shí)這兩種，都容易被分手，區(qū)別就是，后者能活過三集，還真能到婚姻這一步，但是特別容易離婚，前者干脆連三集都活不下去。所以，怎 么挽回怎么調(diào)教，那就是言行一致，心行相依，你心里可以做到喜歡并且理解這個(gè)男人，可以包容這個(gè)男人，行為上就不要再去作兒。
三 ； 在挽回當(dāng)中，讓TA理解你，比什么二次吸引靠譜的多。 25歲之前的，叫做男孩子，男孩子什么特點(diǎn)？就是像孩子，給點(diǎn)奶就可以叫媽，追求新鮮感，也有時(shí)候不懂克制欲望，這種男孩子，給點(diǎn)XING吸引，展示一下自己白富美高價(jià)值是可以的，但是28歲以上的男人，這個(gè)時(shí)候，對女性的需求可就不是那么簡單了，他們對女性不單單是喜歡，里面多少會參雜一些需求，不要覺得這是愛情變得不純粹了，如果你非要追求純粹的愛情，那我可以很負(fù)責(zé)的告訴你，純粹的愛情就是不加掩飾的男歡女愛，是一種非常赤裸的欲望。更不靠譜。
所以，對于一個(gè)真正的成長起來的男人來說，引導(dǎo)他理解你，認(rèn)可你，懂你，懂你的情緒，懂你的性格，懂你多么喜歡他，多么認(rèn)可他，無比重要。 人啊，更高的需求，還是被人接納，無任何附加條件的接納。
四；怎么讓TA去理解你，嘗試與你和好呢？ 很重要的一點(diǎn)， 需要你三寸不爛之舌給他“合理化”?“哄”到位 ，也就是一方面你情緒上要讓TA感受到舒適與開心，另一方面，不停的通過語言，讓TA跟著你的思路走，引導(dǎo)他嘗試站在你的角度想問題，并且認(rèn)同你所想的，做到這一步，才是離復(fù)合不遠(yuǎn)了，并且二次分手概率會降低很多。
在這里可以舉個(gè)真實(shí)案例當(dāng)中的小例子 ，一個(gè)姑娘因?yàn)榛榉糠孔蛹硬患幼约好值膯栴}和男方以及男方父母大吵一架，原因是姑娘覺得房子不寫自己的名字，雖然是男方付首付還房貸，但是房子裝修錢卻要自己掏錢，姑娘覺得沒有安全感了，所以提出，一起還房貸也可以負(fù)擔(dān)裝修費(fèi)，但是房子要加上她的名字。男方家里不同意，于是大吵一架，遂雙方同時(shí)提出分手。后來姑娘放不下男方，找到我?guī)椭旎亍?/p>
由于她進(jìn)了男方黑名單，所以為了從黑名單先出來，我給她寫的合理化自我描述是；
“分手就分手，但是有些話啊，我要說明白了，從來不是圖你家的錢財(cái)才跟你才一起，才要跟你結(jié)婚，在我眼里，女人的婚姻就是一輩子的事情，當(dāng)跟你說結(jié)婚的那一刻，我這輩子都沒有打算離婚，就是因?yàn)檫@樣，我才在結(jié)婚之前愈加對你不放心，因?yàn)槲遗聦砟愀译x婚，我從小天不怕地不怕的性格，唯獨(dú)遇到這個(gè)事情的時(shí)候，我害怕了，我并不愿意承認(rèn)這是因?yàn)槟阍谖倚闹泻苤匾?，非常非常重要，我就是不愿意承認(rèn)。
因?yàn)榈浆F(xiàn)在為止，我都害怕，你跟我說，其實(shí)沒有愛過我，害怕你告訴我，和我結(jié)婚的時(shí)候你已經(jīng)想好了那個(gè)萬一，萬一離婚的那個(gè)萬一，所以我才變得極度沒有安全感，我才在任何蛛絲馬跡當(dāng)中尋找，你可能為將來萬一離婚做打算的一些行為，這個(gè)房子，寫不寫我的名字，就是我抓到的蛛絲馬跡。我覺得，你不寫我名，就是怕將來離婚了怎么辦，你看，我想的是怎么和你一輩子不離婚，你想的卻是萬一離婚怎么辦。 你說我氣不氣？我著急不著急？ 我害怕不害怕？ 所以你真的從來沒有懂我，我真得很傷心。
這段話發(fā)完，姑娘的微信才從黑名單里面出來，雖然在長達(dá)一個(gè)月的時(shí)間里面，面對我方的強(qiáng)勢不間斷的“洗腦”男方?jīng)]有回復(fù)一個(gè)字，但是經(jīng)過長達(dá)三個(gè)月的努力以后，他們確實(shí)復(fù)合了，這幾天也會推出一段錄音，她自己講述的一些經(jīng)過。 咳咳，這不是重點(diǎn)，重點(diǎn)是，挽回其實(shí)沒什么復(fù)雜的套路， 人和人，心和心，本身就需要長久的磨合，你需要有耐心夠大度，做到這兩點(diǎn)，沒有維不住的人，沒有辦不了的事。
6 為了便于操作，講下關(guān)于挽回的時(shí)間與具體的操作方法
1 情緒化分手 ；通常挽回的時(shí)間在一個(gè)月之內(nèi)解決就可以。因?yàn)榍榫w化的根本就在于情緒，而這種情緒的短暫積壓 ，是可以被快速解決的，真誠的道歉以及合理化錯(cuò)誤，并且堅(jiān)持一小段時(shí)間就可以。
2 認(rèn)知性分手 ：認(rèn)知化分手的解決時(shí)間通常在兩個(gè)月以上，四個(gè)月以內(nèi)，先來說下什么是認(rèn)知化分手，認(rèn)知化分手，通常伴隨著“高度統(tǒng)一”且“程度深化”的長期認(rèn)知，也就是在很多次上述的情緒化分手當(dāng)中，慢慢累積固化而成的一定的固有認(rèn)知。對方會對你之前的行為與表現(xiàn)，又一個(gè)特定的且不易被改變的負(fù)面認(rèn)知。這時(shí)候，這種認(rèn)知會加大挽回的難度以及拉長挽回的時(shí)間線。但是即使是認(rèn)知性分手，也并非不可解決。
認(rèn)知分手有幾個(gè)重要的附加條件是需要，且必須要完成的 。
一 ；對于對方情緒的安撫的力度要大 。你所說的每句話，都不要是廢話，而應(yīng)該是溫柔體恤的安撫 ，很多女孩子在分手之后，過度注重框架，注重自尊，是因?yàn)閼賽郛?dāng)中，自己一直是高位的，一旦被分手，就會接受不了需要低位“哄著”對方的行為，其實(shí)換個(gè)思路去想，如果一段關(guān)系的離與合，都是控制在你能不能哄好這個(gè)男人上，那其實(shí)被哄的一方才是妥妥的被掌控方，哄的一方卻是可以掌控住節(jié)奏的掌控方 。所以，改變話術(shù)，改變思維，是認(rèn)知分手挽回的第一步。
二 ；朋友圈的建設(shè)要跟上。 朋友圈的展示，在情緒化分手當(dāng)中，并不重要，但是認(rèn)知分手當(dāng)中，朋友圈所展示的東西，就比較重要了。你需要展示的改變與高價(jià)值，其實(shí)都是重建吸引的一種有力的方式。人其實(shí)有很大的健忘性，因?yàn)榇竽X的結(jié)構(gòu)組織，讓人更愿意相信眼前看到的，耳朵里聽到的。而不是不停的去回憶，去重復(fù) 。有句俗話叫做，假話重復(fù)一萬遍，也就*了。所以，即使你之前做錯(cuò)很多事情，也沒關(guān)系，在重新的價(jià)值展示當(dāng)中，利用好朋友圈的“眼見為實(shí)”的功能，去一遍遍給對方強(qiáng)化更好的形象，建立更佳的印象就可以。
三；軟硬兼施，不要一味低頭。 我太理解挽回當(dāng)中的女人，害怕一句話說不好，對方又不理會的那種小心翼翼生怕犯錯(cuò)的心情了。所以更多的時(shí)間，只會一味求和，但是人啊，不管再進(jìn)化多少年，人性本賤的特質(zhì)不會改變，在一定的分手時(shí)間內(nèi)，安撫對方，讓對方對自己的負(fù)面情緒得以緩解，是正確的，但是時(shí)間一久，男人難免會懈怠，如果持續(xù)享受這種被捧著的福利，誰還會愿意去承擔(dān)戀愛的代價(jià)與責(zé)任呢？能躺著享受的事情，誰愿意站著去干了呢？
同樣的，挽回是需要分階段的切斷框架的，需要根據(jù)挽回的時(shí)間，具體的事件 ，挽回當(dāng)中對方的心理變化，去分步，分類，分情況的采用不同的方法應(yīng)對，有強(qiáng)有弱，張弛有度，做到，“我哄的了你，我也能罵的起你”。挽回也好，婚戀也好，其實(shí)都是一場情商的較量。所以 ，你必須抱著一種，“我失去的起你”的心理去挽回，才能事半功倍 。
7 更后我們再復(fù)盤一下這段感情里面到底哪里出現(xiàn)了問題？
所以，如果你現(xiàn)在感受到了失戀的痛苦，那么現(xiàn)在開始，你需要見證自己可能是有史以來更大程度的一次成長了。承認(rèn)結(jié)束了這段失敗的戀愛，不丟人，承認(rèn)這段戀愛或者婚姻是失敗的沒什么可怕的，可怕的是什么你知道么？可怕的是你選擇了逃避問題，把一切責(zé)任都?xì)w咎于“不愛了”這個(gè)事情， 這個(gè)世界上哪有那么多的愛的，對方滿足了你的期待，你產(chǎn)生了依賴，這種依賴與需求斷鏈，預(yù)期與現(xiàn)實(shí)拉開了差距，突然的抽離你沒辦接受，說到底你口口聲聲的愛，也不過如此是么？？
那么我要說的是，不要陷在這種情緒里面不可自拔，任何事情，只要它是個(gè)事情，就一定有被解決的可能性和空間，也不要覺得就只是如此了，圣人也會犯錯(cuò)，錯(cuò)了我們就改正它，讓它在日后變得正確就可以了，一段感情里，從來不是感受為主，如果你把自我感受放到了第一位，那么很有可能和張雨綺一樣，搭上自己的事業(yè)，也理不清到底該怎么處理更體面。 成年人的感情，容不得太多心機(jī)和目的，同樣的，成年人的感情，更需要的是體面。
如果被分手了，為了體面，作為女人也不要死纏爛打，為了長遠(yuǎn)發(fā)展，更不要想著聰明的機(jī)關(guān)算盡， 我們理性思考一下，分手的原因到底是什么，矛盾出在哪，雙方的思維方式是不是有出入，怎么站在對方的角度想問題，該怎么平衡好自己的和對方的情緒，這些問題的思考與應(yīng)對方式，才是更重要的。
而你需要準(zhǔn)備的工作是，一只筆，一張紙，和一個(gè)冷靜的大腦，做好準(zhǔn)備工作。
TA的性格大致是怎樣的（可參考MBTI職業(yè)性格測試的分類）
TA的性格短板是什么
TA的需求都有哪些？更看重哪部分需求
TA 與你分手的主要原因是什么
這個(gè)分手原因背后還有沒有其他隱形因素
分手的原因如果是出在自身更多些那自己能否補(bǔ)救與改變
當(dāng)這些問題問完以后，我們開始著手復(fù)合攻略，其實(shí)只要是人，他就一定會有缺點(diǎn)，一定有什么點(diǎn)是可以在挽回當(dāng)中突出并且加以利用的，我們需要找到他們，用排除法做方案，舉個(gè)例子，人在被批評和指責(zé)時(shí)，對抗是非常自然的反應(yīng)。 人只有在被接納、認(rèn)可與肯定時(shí)，才會有動力去反思和改變自己。 所以，挽回的策略就不能是充滿暴力情緒與對抗的。
再比如說，我們不能給謹(jǐn)慎的人講看似不切實(shí)際的夢想，我們也無法影響精神世界的追隨者從此柴米油鹽醬醋茶，我們不能讓喜好物質(zhì)的刺激的人，從此清心寡欲，也無法讓愛上簡單的人從此變得復(fù)雜，我們的挽回，一定是基于，TA是怎樣的人，你是怎樣的人基礎(chǔ)上，用邏輯和感受去推動情感的修復(fù)。
我們尋尋覓覓一個(gè)人 ，一個(gè)喜歡的 ，合適的，磨合成功的，相若以沫的 ，白頭偕老的，真的很不容易 ，不要輕易放棄 ，下一段感情里的你，未必就是如此的敢愛敢恨了 。堅(jiān)持一下，或許就會有不一樣的結(jié)果 。
愛情挽回方法，快速挽回愛情的秘訣
我有個(gè)朋友，挽回前任大半年沒任何進(jìn)展，跑來跟我抱怨：
“真想在他身上安個(gè)進(jìn)度條，起碼我能知道我還要堅(jiān)持多久，我是不是該放棄?！?
當(dāng)時(shí)我問她是怎么挽回的，都做了哪些事。她說了一大堆，我總結(jié)下來就是這十二字“箴言”：
在干嘛/吃了嗎/早點(diǎn)睡；
很難過/我錯(cuò)了/和好吧；
還愛你/真絕情/為什么；
喜歡嗎/送你的/收下吧；
能想象到她都做了哪些事吧？
沒錯(cuò)，就是常見的挽回四招：
①尬聊： 想到啥就說啥，想不到就問對方吃了沒，睡了沒，更近好不好？
②求復(fù)合： 描述自己的錯(cuò)誤，道歉，希望對方給次機(jī)會，問能不能和好；
③表真心： 恨不得對天發(fā)誓，告訴對方你多么愛他，被拒絕了就說對方絕情，質(zhì)問為什么要拒絕，是不是當(dāng)初的愛是假的？
④用付出博好感： 委屈自己去討好對方，做一堆感動對方的事，比如傷心欲絕食欲不振啊，徹夜等對方回消息啊，各種送禮物啊······月老都被感動了，對方無動于衷。
半年時(shí)間，我這位朋友除了工作生活，就是在這4件事上來回切換。
那么為什么她花了半年時(shí)間，還是沒能挽回呢？
因?yàn)樗旎氐姆较虿粚Α?/p>
方向?qū)α?，不?個(gè)月就能復(fù)合。
方向錯(cuò)了，堅(jiān)持10年都沒用。
什么是錯(cuò)的挽回方向？
就是“以我為主”。做賀簡單說，就是以你自己對愛情那“半瓢水”的理解為基礎(chǔ)，展開的行動。
就像我上面說的那位朋友。
哎，也別說她了，幾乎所有人，在被分手時(shí)，會忍不住用以上四招去挽回對方。收到結(jié)果也是千篇一律：被拒絕，被冷落，被拉黑······
遇到更壞一點(diǎn)的，直接吊著你，享受你的付出，享受你的低聲下兄敏氣，偏不跟你復(fù)合，還跟別人打得火熱。
氣不氣？急不急？
氣有什么用呢？這都是你心甘情愿的啊。
要我說啊，不知道怎么挽回的時(shí)候就別挽回了。
在一條錯(cuò)誤的道路上越走越遠(yuǎn)，除了消耗你自己的熱情心力，質(zhì)疑你自己不值得被人呵護(hù)被人愛，打擊你自己的積極性自信心，得不到半點(diǎn)好處。
為什么你總覺得挽回一個(gè)人，或者說愛一個(gè)人，就是要去跟他道歉表達(dá)真心，就是要跟他掰扯，就是要為他付出，天真地覺得你的付出他一定能感受到？
因?yàn)槟愀静欢異矍椤?/p>
愛情是什么？
社會心理學(xué)家弗洛姆在《愛的藝術(shù)》里這樣解釋愛情的：
“真正的愛是內(nèi)在創(chuàng)造力的表現(xiàn),包括關(guān)懷、尊重、責(zé)任心和了解諸多因素。愛不是一種消極的沖動情緒,而是積極追求被愛人的發(fā)展和幸福,這種追求的基礎(chǔ)是人的愛的能力?！?
我來翻一下，這段話的意思就是，愛一純塵派個(gè)人首先要去了解他，在了解的基礎(chǔ)上去關(guān)心、尊重他，為感情的發(fā)展和幸福負(fù)責(zé)。而不是僅憑自己的喜好和沖動去表達(dá)愛意。
再看看你的挽回方式：
比如想他了，想得不行，就一定要發(fā)個(gè)消息，也不管這條消息發(fā)出去有沒有用，反正就是想發(fā)。
再比如，半夜聽著歌突然“網(wǎng)抑云”發(fā)作，就非要給對方或者發(fā)個(gè)朋友圈表述心跡，被自己感動得哭了，也不管發(fā)出去對方覺不覺得尷尬，反正一定要讓對方看到。
發(fā)現(xiàn)了沒有，你做的這些事情沒有一丁點(diǎn)站在對方的立場考慮和行動，全是頭腦發(fā)熱，意氣用事地用情緒表達(dá)愛意。
你說像這樣去挽回，得多久能復(fù)合？
所以啊，方向錯(cuò)，步步錯(cuò)。就跟你在機(jī)場等一艘船，聽起來浪漫死了，實(shí)際上等自己清醒了就會覺得自己像個(gè)傻子。
什么是正確的挽回方向？
就是“以愛為主”。愛是啥？我前面說過了，核心是了解，其次是尊重、關(guān)愛、責(zé)任心。
我再補(bǔ)充一點(diǎn)，這里的了解、尊重、關(guān)愛、責(zé)任心，不僅僅是愛他，也包括愛自己。
總結(jié)下來，就是你愛他，就要了解他，了解他是什么樣的人，在感情里需要什么。同時(shí)也要了解你自己，問問你自己在感情里需要什么，你要的對方能不能給你。
舉個(gè)例子：
我有個(gè)來訪者A，剛開始也是憑著自己的想法挽回，各種改變自己錯(cuò)誤，尬聊求和，半點(diǎn)作用沒有，還被對方嫌棄。
經(jīng)我指點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)對方有點(diǎn)疏離型依戀，而她自己是焦慮型依戀。于是我讓她改變策略，先讓自己情緒穩(wěn)定下來，然后做自我提升，把自己價(jià)值抬高。
接著從頻繁聯(lián)系，改為五天聯(lián)系一次。從尬聊，改為分享跟彼此有關(guān)的積極有趣的見聞。對方不回也沒事，反正頻率上也打擾不到對方，就當(dāng)是發(fā)給備忘錄好了。
不糾纏不求和，但是也不斷聯(lián)不討好。堅(jiān)持了一個(gè)月，對方態(tài)度軟下來了，時(shí)不時(shí)主動尬聊她，問她在干嘛，吃了嗎，她也不戳穿，陪對方演戲，給足舒適感。
然后又過了一個(gè)多月，對方主動約她吃飯，她主動AA，不提復(fù)合，也不戳破關(guān)系。飯吃得很愉快，分開后對方表現(xiàn)得忽冷忽熱。我告訴她別急，對方在測試你。你該怎樣就怎樣，你不爽可以輕微懟兩下，再給點(diǎn)臺階或者情緒價(jià)值就行。
兩人又曖昧了一個(gè)多月，對方主動的次數(shù)越來越多，還把她往朋友圈發(fā)，給她買禮物，表白，就是不說現(xiàn)在什么關(guān)系。
我告訴她也沒必要挑明關(guān)系，這就是復(fù)合。因?yàn)槭桦x型依戀的人，就是嘴巴上不說，喜歡用行動表明選擇。
你要是一定想確認(rèn)關(guān)系，就挑個(gè)氣氛好的時(shí)候，表達(dá)你的愛意，說你喜歡他愛他，基本上他也會以同樣的語氣回答你。
這整個(gè)過程中，A一點(diǎn)也不覺得自己在討好，甚至一點(diǎn)也不覺得挽回有多累，反而覺得相當(dāng)輕松有趣。
所以說，如果你覺得挽回很累，很不舒服，不知道該不該堅(jiān)持的時(shí)候，那多半就是你不了解對方，也不了解你自己。所以你沒辦法做到尊重、關(guān)懷對方，更沒辦法遵從自己的內(nèi)心需求，只能委屈自己，不斷地討好。
這樣下去，怎么能讓彼此感到舒服呢？
連在一起的舒適感都沒有，還復(fù)合個(gè)啥？找虐嗎？
再回頭去看看A的案例，為什么她挽回起來一點(diǎn)也不虐？因?yàn)樗械霓D(zhuǎn)變，就是從了解對方了解自己開始的。
因?yàn)樗缹Ψ绞鞘桦x型依戀人格，想要的是穩(wěn)定又持久的愛意，而不是那種轟轟烈烈的，死纏爛打討好乞求的付出。對方想要一個(gè)高價(jià)值的伴侶，絕不是一個(gè)“舔狗”。
而她自己因?yàn)榻箲]就非常情緒化，一情緒化就忍不住去討好，不停地索取對方的回應(yīng)。這些行為說到底就是害怕被拋棄，害怕自己不被愛。根本不是真心想討好對方，甚至越討好越痛苦，天天懷疑自己是不是愛上了渣男，是不是不配得到愛。
彼此間不再防御，有這種穩(wěn)定又舒適的感覺加持，復(fù)合就只是時(shí)間問題了。
那么，要從哪些地方了解彼此，正確的挽回呢？
給你兩個(gè)方向，可以參考一下。
①分手類型；
②依戀人格。
①第一個(gè)方向，先從分手的類型談起。
不同類型的分手，急需解決的問題也不同，復(fù)合的事件也不一樣。
通常我把分手分為“情緒型分手”和“認(rèn)知型分手”。
a情緒型分手：
在情緒失望或者沖動的情況下說分手，一般3-5天就能和好。
如果分手期間雙方?jīng)]有積極處理問題，沒有安撫好彼此的情緒，分手的時(shí)間還會繼續(xù)延長。
舉個(gè)例子：
你們因?yàn)槟硞€(gè)分歧吵得很厲害，你覺得對方很不可理喻，再聯(lián)想到對方的種種缺點(diǎn)，你感覺很失望，很氣憤，就很沖動的說了分手。
他想也沒想就同意了，你更氣憤了，覺得對方就是個(gè)渣渣，分就分吧。
分手后你們還在氣頭上，誰也不低頭，他跟你聊天你也不想理。過了1-2個(gè)晚上，你又覺得不是他一個(gè)人的問題，雙方都有問題。于是你找他聊天，他對你態(tài)度還行，你就順勢說彼此的問題，他也認(rèn)同，于是你們和好。
再或者，你見他不來找你，于是你也不找他，互相僵持。直到其中一方繃不住求和，安撫對方的情緒，制造舒適感，另一方也消氣了，于是就和好了。
b認(rèn)知型分手：
因?yàn)殚L期矛盾的積累，或者不可調(diào)和的原則問題，影響彼此對感情的規(guī)劃和認(rèn)知導(dǎo)致的分手。
短則需要1-3個(gè)月，長則要半年以上才能復(fù)合。當(dāng)然具體的復(fù)合時(shí)間，還是取決于彼此是否能積極地解決問題，解決的方向是否正確。
舉個(gè)例子：
你希望對方經(jīng)常陪你，對你事事有回應(yīng)，很需要對方，而他剛好又很忙，沒辦法一直滿足你。于是你就作、鬧，過得很疲憊。你們互相指責(zé)，你說他不夠愛你，他說他很累不想再應(yīng)付你，這不是他想要的愛情，于是他提出分手。
分手后，你意識到了自己的問題，去道歉，希望他原諒你的“作”。你告訴他你是因?yàn)閻鬯院苄枰?，但是他并不領(lǐng)情，還說不想跟你在一起了，請你別糾纏。你很生氣，于是又忍不住指責(zé)他，他拉黑了你。
被拉黑之后，你開始真正地反省自己，反省你們的關(guān)系。你終于發(fā)現(xiàn)你們之間真正的問題，是不懂換位思考，溝通時(shí)針尖對麥芒，都只想到自己，忽略了對方的需求。時(shí)間久了，舒適感蕩然無存，在一起越來越累，已經(jīng)背離了感情的初衷。
于是你開始改變，學(xué)著了解自己的內(nèi)心需求，學(xué)習(xí)有效的溝通方式讓對方把你從黑名單拉出來，學(xué)習(xí)如何換位思考營造舒適感······
這些事情大約花了你大半個(gè)月時(shí)間，你們的關(guān)系終于“破冰”。接著你根據(jù)學(xué)到的知識，繼續(xù)營造舒適感，繼續(xù)把你們的關(guān)系往好的方向引導(dǎo)。對方覺得你變得更好了，越來越懂他了，對你的感覺也越來越好。
就這樣又相處了半個(gè)多月，不知不覺你們就復(fù)合了。
總結(jié)下來就是，“情緒型分手”和“認(rèn)知性分手”解決的重點(diǎn)，一個(gè)是化解情緒，一個(gè)是調(diào)整認(rèn)知；一個(gè)復(fù)合的時(shí)間短，一個(gè)復(fù)合的時(shí)間較長。
①第二個(gè)方向，說說依戀類型。
不同類型的依戀人格，在分手以后對待感情問題的方式不同，復(fù)合的時(shí)間也不一樣。
在愛情里，依戀類型根據(jù)一個(gè)人，對感情的回避狀態(tài)和焦慮狀態(tài)，分為4種：
a、“疏離型依戀”人格；
b、“癡迷型依戀”人格；
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格；
d、“安全型依戀”人格。
我們一個(gè)個(gè)來說。
a、“疏離型依戀”人格：
“疏離型”復(fù)合時(shí)間參考6-12個(gè)月，分手1-2年后復(fù)合的也很多。
這類人非常缺乏安全感，只要覺得對方怠慢自己了，就開始逃避。自尊心超強(qiáng)，內(nèi)心很脆弱，但是會假裝自己不需要愛情，假裝堅(jiān)強(qiáng)和獨(dú)立。很自我，很冷漠，更擅長冷暴力。
同時(shí)，很“慕強(qiáng)”，容易被高價(jià)值的人吸引，分手后非常討厭被糾纏，不喜歡需求感太強(qiáng)的人，也不喜歡被人低三下四的“討好”。需要極度穩(wěn)定，又極度持久的保持距離的愛意。
這類人大多數(shù)是“認(rèn)知型分手”，會因?yàn)闊o限回避、冷暴力對方，而拉長分手的時(shí)間。
如果沒有足夠的耐心，保持穩(wěn)定的距離，沒有高價(jià)值支撐，基本上很難復(fù)合。
b、“癡迷型依戀”人格：
“癡迷型”復(fù)合時(shí)間參考20-30天，更長不超過3個(gè)月。
這類人同樣缺乏安全感，但表現(xiàn)的方式是非常粘人，覺得粘在一起才有安全感。
感情需求很強(qiáng)烈，希望對方秒回，希望對方將所有心思花在自己身上。如果對方?jīng)]有這么做，會質(zhì)疑對方不夠愛自己。
這類人多半是“情緒型分手”，分手以后會嘴硬心軟，需要對方及時(shí)回應(yīng)自己的情緒，也很容易被感動。
所以，如果選擇逃避沒能及時(shí)出面解決問題，分手的時(shí)間會拉長，這類人極可能找新歡替代。
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格：
“恐懼/焦慮型”復(fù)合時(shí)間參考10-30天，也有糾糾纏纏6個(gè)月-1年才復(fù)合。
這類人也是很沒安全感，疑心病很重，經(jīng)常懷疑對方對自己的愛是假的。所以非常情緒化，幾乎一點(diǎn)就炸，很喜歡用“作”的方式，測試對方的愛意。
在感情方面，需求度較低。特別是發(fā)現(xiàn)對方喜歡自己，對自己表達(dá)愛意后，就會對方失去興趣。有很強(qiáng)的的征服欲，可一旦征服了對方，又會覺得索然無味，非常矛盾。
這種矛盾就是來自于不相信自己值得被人愛，被人疼，不相信有人真心愛自己。所以對情緒價(jià)值的需求非常高，需要被人時(shí)時(shí)刻刻表達(dá)愛意，還趕都趕不走的那種。
這類人大多數(shù)是“情緒型分手”，如果情緒價(jià)值不到位，安撫不了對方的情緒，或者逃避解決問題，會變成“認(rèn)知型分手”。
如果及時(shí)給予了情緒價(jià)值，復(fù)合得比較快，但很出現(xiàn)反復(fù)“復(fù)合-分手”的情況。
d、“安全型依戀”人格：
“安全型”復(fù)合時(shí)間參考30天左右，矛盾較深的需要60-90天復(fù)合。
這類人情緒比較穩(wěn)定，感性的時(shí)候很感感性，理性的時(shí)候也會非常理性。知道自己想要什么，從不回避自己的感情，懂得表達(dá)需求，是一個(gè)很穩(wěn)定的伴侶。
如果主動提分手，那大多數(shù)是“認(rèn)知型分手”?；旧现灰皶r(shí)面對和解決感情里的矛盾，多制造舒適感，去影響認(rèn)知，復(fù)合并不難。
基本上你按照這兩個(gè)方向來分析，了解你們在感情里的表現(xiàn)，以及情感需求，你就能知道，哪些話是他的真實(shí)想法，哪些話是他的口是心非。做哪些事能讓自己快樂，也能讓他接受，······
有了這樣全面的分析，你才能接納彼此，正確地表達(dá)感情，不委曲求全，不刻意討好，在舒適中得到快樂，才算是挽回的正確方向。
所以復(fù)合的時(shí)間要多久真的不重要，重要的是復(fù)合能不能解決問題，能不能讓你獲得幸福而穩(wěn)定的感情。
畢竟追求愛情里的幸福，才是第一要素，不是嗎？
心理測試：測試前任更想對你說的一句話
1. 在一起時(shí)你們是否會因?yàn)橐恍┬∈聽幊常?
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲??？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
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