從古至今，不幸的婚姻，其實就像衰落的王朝一樣，統(tǒng)治者的所作所為占了決定性的因素。對于進入婚姻里的人來說，婚姻不就像是自己的一塊統(tǒng)治區(qū)域嗎？

不同的是，一個國家不可以有兩個統(tǒng)治者，而一段婚姻則需要兩個人相互協(xié)作才能成就幸福美滿。因此，婚姻里的主導者，丈夫與妻子的一切表現(xiàn)，都影響著這段婚姻關(guān)系的走向。

當你在婚姻里，開始有了這樣的表現(xiàn)，你就應(yīng)該開始警惕，督促自己改一改了。

絮絮叨叨停不下來

女人常常喜歡用嘮叨來表現(xiàn)自己的不滿。很多女人常常一說起話就開始喋喋不休，滿滿的負面能量，連在一旁默不作聲的丈夫都會受到影響。有的男人選擇左耳進右耳出，有的男人也會忍不住搭幾句話。搭得好了，可能就安慰了妻子，搭得不好了，可能兩個人就要掀起一場戰(zhàn)爭。

我們可以理解女人為什么喜歡嘮叨，甚至有些女人嘮叨起來連自己都反感，可偏偏就是控制不住自己，一開口就停不下來。

一個女人的絮叨可以告訴我們，在她的背后，一定有個不理解自己的丈夫。但是通過這種絮叨的方法來表達不滿。往往也于事無補。甚至很多時候，男人還會不勝其煩，對妻子產(chǎn)生反感，以及越來越疏離妻子。

當你注意到自己開始變得嘮叨，甚至有點難以自控，你就要開始有意識地控制自己了，別讓自己的嘮叨成為男人厭倦你的理由。

把一切錯誤歸結(jié)到對方身上

有一些妻子會習慣性地把所有的錯都歸結(jié)到丈夫身上，一出了什么問題，就責怪丈夫?？傆X得無論何時，自己永遠不會錯。這其實是非常盲目自大的想法。

婚姻是需要兩個人共同經(jīng)營的一畝七分地，你們是合作關(guān)系，而并非競爭對手，你們要實現(xiàn)的是共贏，而不是爭個輸贏。

當你把所有的錯誤都算到另一個人頭上，那么就違背了這段關(guān)系的實質(zhì)。所以無論出現(xiàn)了怎樣的問題，都不必追究是誰犯了錯，也不管是誰的責任比較大，兩個人一起承擔，一起面對才是夫妻間應(yīng)該有的意識。

安于固定的生活模式，不愿做出改變

《愛情呼叫轉(zhuǎn)移》里，徐朗和妻子結(jié)婚多年，生活平淡，水波不興。電影里有這樣一個情節(jié)，徐崢飾演的徐朗可以準確無誤地猜測到妻子每時每刻在干些什么。終于有一天，他實在受不了如此無聊乏味的生活，于是向妻子提出了離婚。

心理學：復合也是徒勞的原因出在這里！

這就是殺死大多數(shù)婚姻的“七年之癢”的真實寫照。兩個人相處時間久了，生活模式開始固定，再也懶得為對方制造新鮮感。

穩(wěn)定，在婚姻里有時并不是一件好事。尤其是當在對方眼里，從前那些讓自己欣喜和滿足的事情，慢慢變得令人疲乏，厭倦，婚姻就迎來了危機。

習慣于某一種生活模式是一件可怕的事，尤其是在婚姻里。因為太固定的生活模式，容易衍生出枯燥，無聊，古板，甚至是無趣。試問，誰會甘愿和一個無趣的女人過一輩子？

而女人往往意識不到這一點，當對方的心里已經(jīng)生出厭倦，而你依舊樂此不疲，最后，他的那句“我們離婚吧”來得就像五雷轟頂，讓你猝不及防。

以“我還不是為了你好”為由的付出

有一段時間，我極度反感“我都是為了你好”這句話，這種捆綁式的愛，你說是愛嗎？

當然是了，只是這種愛里面，自私的成分遠比真正的愛要多。它給人壓力，甚至給人負罪感和愧疚感。為人父母，自然希望孩子有一個光明美好的未來，可是卻常常忽視了孩子內(nèi)心真正的感受，常常讓孩子痛苦不堪，壓抑不已。

《小歡喜》里的喬英子在小陶虹飾演的母親宋倩

打著“為你好”的精心安排的生活下，得了抑郁癥。

綁架式的愛，常常在親子關(guān)系里表現(xiàn)得淋漓盡致，而在婚姻里，同樣會把對方壓得踹不過氣。

如果你做什么事情都想著“我這是為了你好”，那結(jié)果不僅對方無法輕松愉快地接受，還容易對你產(chǎn)生抗拒心理。

男人需要的不是一個為自己打點好一切或者為自己犧牲掉全部的女人，而是一個尊重自己，傾聽自己，理解自己的妻子。

少做一些吃力不討好的事，你的人生，反而可以收獲更多的坦然和快樂。多站在對方的角度考慮，從對方需要的點出發(fā)，對方才能真的感受到你的愛。

像孔子這樣的圣人尚且一日三省，作為平凡人的我們更加需要在人生的每一個階段，生活的每一個時刻，婚姻的每一處細節(jié)里反省自己。少一些歇斯底里，少一些自私和固執(zhí)，多一些理智，多一些共情和趣味。婚姻到頭來，也是一場個人的修行。