婚姻情感問題：婚姻生活中的理解和包容真的重要嗎？包容正在埋葬婚姻 找映森情感導師24小時在線解答，關(guān)于婚姻生活中的理解和包容真的重要嗎？包容正在埋葬婚姻的正文如下：

不清楚大家在生活里有沒有聽伴侶講過這樣的一句話，“TA就是這樣的人”。

最近我們在最近的夫妻咨詢中，遇到一個案主的丈夫，幾乎習慣性地把這句話掛在嘴邊。

“我知道，她就是這樣的人。”

每當我們想接著妻子的情緒去緩和兩個人的關(guān)系時，丈夫都會丟出來這句話。

“我沒介意，我知道她就那樣，我不想和她計較，不想看她生氣”

妻子在一邊就特別受不了這句話，丈夫一這么說，就壓不住火、忍不住想懟他。

可能丈夫想表達的是自己了解妻子，關(guān)心妻子，不想傷害關(guān)系。

但是這句話為什么會讓人感受到被冒犯呢?

因為對方這句話其實讓你感受到的不是被理解，而是被定義，還是錯誤的定義。

這讓你覺得，無論你在婚姻里做了什么，做了多少，有什么樣的想法和意見，都被對方輕飄飄的一句話蓋上了。

他用一句，“你就是這樣的人”，就放棄了理解你，也不再試圖去了解你，看上去是包容，但實際上是失望之后被迫的包容。

你希望對方能多了解你一點，能知道你為什么會這樣?能陪你一起調(diào)整。

但是對方話里的意思就是，“我放棄你了，你沒救了”。

這就像是，你迷路了，走到一個房間里，你希望愛人找到你，把你帶出去。

結(jié)果，對方說“你這么笨，你走不出去的，你就在那里待著吧”。

無助，又憤怒，“你都沒有來找我?你不知道路多難走，為什么要說我笨?”

他就像是開了上帝視角在看著你，高高在上，嘲弄著你的愚笨。

你費盡心思地找出去的路，在他的眼里就是徒勞的，“你那么笨，還掙扎個什么勁?我還理你，還安撫你，就對你仁至義盡了。你怎么還無理取鬧呢?”

你走不出去，你就是笨的，你走出去了，你也笨過。

不論你做什么，怎么做都逃不開這個標簽。

這其實是因為我們生活中習慣性的貼標簽行為，把感情逼到了一個危險狀態(tài)。

今天我們就來分析一下這句話是怎么讓你們的關(guān)系進入危險區(qū)的?

01既然你認為我是這樣，那我就變成這樣

首先我們來分析標簽會對關(guān)系產(chǎn)生怎樣的影響?

在心理學有一個概念叫“貼標簽效應(yīng)”，是指當一個人被一種詞語名稱貼上標簽時，他就會做出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標簽內(nèi)容相一致。

無論是正面還是負面的“標簽”，對一個人的“個性意識的自我認同”都有強烈的影響作用。

我們來想象一下，如果自己被愛人貼上一個“愛嘮叨”的標簽“你總是這樣嘮叨”“她就是愛嘮叨”，你會有什么樣的感受?

“我才沒總是嘮叨!我就說了兩句!”“什么叫我愛嘮叨?我要是說一遍你就聽，誰愿意多說?”。

你會覺得是在被指責，自尊心被打擊，不由得情緒暴起，就會容易出現(xiàn)攻擊性的話。

為什么會這樣呢?

因為你覺得自己被誤解了：感覺對方用一個片面的詞語，就否定了你的一切。

這就像你做一份卷子，你做對了很多很難的題，但是有一道特別簡單的不小心寫錯了答案，結(jié)果被別人說“你真笨”。

你就忍不住要為自己辯解，“我不是這樣的，我沒有，你別瞎說”“你怎么能這樣看我呢?”。

但是對方已經(jīng)形成的固有印象是很難改變的，即使你以后再也不做錯題，他也會記得你做錯過。

所以你發(fā)現(xiàn)自己很難把標簽從自己身上撕掉，這個時候會出現(xiàn)兩種情況：

一種是，“既然你都覺得我嘮叨了，那我就多嘮叨點吧”。

“反正我也改變不了你的想法，我不能白背這個鍋吧”，既然你看到的我就是這個樣子，那我就真的變成這樣。

這其實就是“貼標簽效應(yīng)”。

慢慢地你就不由得變成他說的那樣人，連證明都不去證明了，因為證明半天，對方也看不到。

另一種是，當你發(fā)現(xiàn)標簽撕不掉的時候，你的重點開始從標簽轉(zhuǎn)移到這個貼標簽的人身上。

“解決不了問題，就解決掉制造問題的人”。

然后你就從為自己辯解，變成了指責對方:

“你怎么這么自以為是?你憑什么覺得我就是怎樣的?你真的了解我么?”

“我這樣做都是因為你!你要是有點自覺，用得到我嘮叨?”

這種攻擊其實是出于保護自己的一種被動技能，對方的話，讓你受傷了，你怕他繼續(xù)傷害你，所以你拿起了劍。

這個時候，你的劍尖開始指向?qū)Ψ?，對方也會感受到被傷害的威脅。

“你本來就是愛嘮叨，我又沒說錯，你怎么還不讓說呢?”

這個時候，兩個人就很容易陷入一種針鋒相對的局面。彼此開始互相攻擊，互相傷害。

02被迫的包容和高高在上的好意

那給愛人“貼標簽”的人是怎樣的心態(tài)呢?為什么會把標簽帶進婚姻中呢?

這里其實涉及到一個關(guān)系的可控性。

夫妻兩個人的關(guān)系很親密，生活中常出現(xiàn)的情緒也會有很多。

當我們面對外人時，一般不會遇到外人很多的私密的情緒，所以和外人的關(guān)系是比較容易控制的。

但是伴侶不一樣，伴侶會有很多的情緒需要我們接著，有很多的關(guān)系要處理。

這就像是家里所有的東西，衣服，文件，鞋子，毛線，都亂糟糟地堆在一起，你不由得就會有一種失控的感覺，因為你找不到東西，你不知道怎么處理。

為了方便處理，你就把每件東西貼上標簽，然后歸類整理，分不出類別來的，就通通收到雜物間。

想一想生活里的那些標簽：

妻子希望丈夫能多陪陪自己，但是丈夫覺得自己工作很累，沒有精力了，不知道怎么辦，就歸類成“黏人”;

妻子一件事說很多遍，丈夫不理解她為什么要這樣，就把妻子的表現(xiàn)歸類為“嘮叨”;

兩個人一吵架，妻子說“你是不是不愛我了”，丈夫無話可說，覺得莫名其妙，就標記上“無理取鬧”;

這些無處安放，又解決不了的“雜物”，被通通的收進叫做“忍耐、包容”的雜物間。

為了讓局面是可控的，標簽就這樣出現(xiàn)在了婚姻家庭中。

某種程度上，這其實滿足了丈夫內(nèi)心對于關(guān)系的信任，這讓他覺得，我是了解我的妻子的，我們的關(guān)系是可控的。

但是這并不意味著“標簽”的存在就是對的。

標簽對他其實是一種無奈之舉，如果他能處理矛盾，能接著妻子的情緒，他完全不需要去單獨隔出來一個雜物間，去忍耐、去包容這些。

其實他內(nèi)心對于雜物間的存在是不甘心的，這些都是他強迫自己做出的妥協(xié)。

這不是我想要的房間，我的房子里不該出現(xiàn)一個這樣的地方。

但是他又不可能放棄愛人，放棄關(guān)系，放棄這個房間。

這種掙扎和不甘心，讓他很難平和地和對方相處，那些包容和忍讓中的負面情緒是很難掩蓋住的。

這種情況下，對方很難接受他帶著情緒的“好意”。

而一旦他的包容忍讓沒有被理解，沒有被接受，甚至得到重視。

他就會覺得憤怒，那些壓抑的情緒，輕易地就會被點燃：“你看我處處遷就你，你怎么能不知好歹?”

這種高高在上的情緒，你怎么可能會接受?

最終兩個人的親密的夫妻關(guān)系，因為標簽，就掉進了危險區(qū)，怎么都掙扎不出來。

03把愛人當成一本書，而不是一幅畫

人們?yōu)榱朔奖阕约嚎焖俚卣J識、了解一個人，就會通過對方在一些行為上的表現(xiàn)，用一些形容類的詞來標簽化對方的形象。

像是看到相親對象主動為自己拉開餐椅，就會覺得這個人很“紳士”;

看到一個小女孩去拿吃的喂流浪貓，就會覺得她很“善良”;

看到同事給大家買貴重禮物，就會覺得他真“大方”。

這個標簽可以幫我們節(jié)約后續(xù)去認識一個人的成本，但也會讓我們失去很多珍貴的東西。

或許你可以很快地瀏覽很多的信息，但是這些信息都停留在一個很淺的層面。

總是帶著有色眼鏡去觀察世界，很容易會讓你錯過很多很美的風景。

標簽的存在其實就是一個限制住自己認知的框。

一方面會阻斷你和別人溝通的深度：

你以為一個標簽就意味著你足夠了解對方，但其實摘掉標簽之后，你會發(fā)現(xiàn)你并不熟悉這個人，除了這個標簽，你一無所知。

另一方面如果你的標簽是錯的，是片面的，你會發(fā)現(xiàn)自己的付出，都是無謂的、不可能被理解的。

你會發(fā)現(xiàn)自己就像背錯了概念去考試，覺得自己寫得都對，卻怎么也得不到分數(shù)。

你為了關(guān)系做再多的努力和犧牲，最后可能還是會起到相反的作用。

所以不要輕易地為別人貼標簽，要把別人當成是一本書，而不是一幅畫。

一幅畫可能再怎么看都只是一幅畫，但是書卻常翻常新，能陪你很久。

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