婚姻情感問題：男朋友一點很小的事情也撒謊為什么？婚戀中總撒謊怎么辦 找映森情感導師24小時在線解答，關于男朋友一點很小的事情也撒謊為什么？婚戀中總撒謊怎么辦的正文如下：

01明明說了也沒什么的事情，為什么偏偏就要瞞著呢?

最近看到知乎的一個問題“老公在小事上總是騙我，我無法信任老公怎么辦?”

“老公自己主動要戒煙，戒了一年半，后來被我發(fā)現(xiàn)總是偷偷抽煙，在單位拉著同事抽煙，回來聞到嘴里的煙味、甚至發(fā)現(xiàn)煙都死不承認。后來發(fā)展成總是騙我，各種小事?！?/p>

可能有不少人都會遇到這種情況，伴侶習慣性地對自己撒謊。

最開始可能是一件很小的事情，像是他去聚會，騙你說沒喝酒;去打牌，騙你說加班。

你去問他，他就是一句“我不是怕你擔心、怕你生氣嗎?”。

后來，你發(fā)現(xiàn)他說謊像是成了一種習慣，說謊都是隨口就來，都不打草稿。

你難免不安，這個人是不是撒謊成性?他一說話，你就覺得他是不是又在騙我?

雖然現(xiàn)在事情都不大，但是現(xiàn)在你總是覺得信任感沒有了。

每天都是惶惶不可終日，時不時地就會糾結，一方面放棄感情，覺得不值得，畢竟都是小事;但是你又會忍不住地想：

本來是不值一提的小事，但是一隱瞞，一撒謊，事情的性質就感覺不一樣了。

這些小事他都騙我，那他是不是還瞞了我很多大事?那是不是以后如果有點什么事，他也會騙我?

你又擔心，又不明白，想不通他到底為什么呢?

明明說了也沒什么的事情，為什么偏偏就要瞞著呢?

我們今天就來分析一下，“習慣性說謊”的行為背后究竟到底發(fā)生了什么?

02婚姻里的微小精神控制“你做什么，我不高興”

這些謊言的應用場景通常就是，“我做了你不想讓我做的事，因為怕你知道后會生氣，所以就騙你或者不告訴你”。

從這個邏輯里，我們可以抽出兩個他們的內在沖突點：

一方面，想堅持做自己;另一方面：又想維持跟對方的關系。

這其實就是這些說謊的人的糾結心理：

做自己想做的會讓你生氣，讓關系受到?jīng)_擊，不做自己又覺得虧待了自己。

也許，你會想：

哪怕我生氣，我又不會怎么著他，還是會讓他去做的，為什么他要瞞著我騙我呢?

這一點恰恰是問題的根源：為什么他寧愿選擇隱瞞，卻不想面對伴侶對自己的生氣?

當一個人，尤其是親密愛人，對自己生氣，或者表達不高興的時候，意味著什么呢?

在婚姻里有一種微小精神控制，就叫做“你做什么，我不高興”。

我不說你，也不打罵你，但是就是用臉色和情緒，來讓你知道，你這樣做了，我就是不滿意的。

如果你從小長大的家里，有個這樣的媽媽，你可能很容易體會到這種感覺：

明明不是很大的事，可是媽媽不同意。

如果你做了，接下來你就會感覺家里烏云密布，你不由地就謹小慎微，賠著笑臉，大氣不敢出，夾起尾巴做人，以此來接受懲罰。

什么時候媽媽情緒好了，烏云才會散開。

慢慢為了避免再次掉進這種壓抑緊張的氛圍中，就學會了撒謊、隱瞞。

因為年幼，因為無法反抗，因為無力表達自己真實的想法，撒謊就成了無師自通的技能。

畢竟這是一種看上去頗具“性價比”的做法，不需要付出什么努力，也不用感受溝通得太大的壓力。

畢竟去和父母談判也需要很大的勇氣，你連母親的不開心都承受不來，又怎么去承受談判中隨時可能會有的暴風驟雨?

去主動解決問題的勇氣，其實就是你欠缺的關鍵。

因為不敢去解決，所以才一味地被動躲避，用謊言去回避責任，回避后果，試圖獲得暫時的兩全其美。

久而久之，撒謊就成了你的一種解決問題的辦法，一種避免親密關系產(chǎn)生沖突的手段。

尤其是婚姻中的另一半又和媽媽很像的話，以前家庭中的氛圍代際遺傳到現(xiàn)在的婚姻關系中。

這種緊張壓抑的氛圍也被延續(xù)到新的生活里，甚至更加嚴重。

婚姻里伴侶一不開心，你就緊張恐慌，像是有人拿細針在不斷地扎你。

每一下都不是很疼，但是每一次都讓你感覺很不舒服。

你也沒有勇氣講出來，去直面這個問題，而且自己也會擔心講出來感覺太矯情，又不是什么大事。

但是不講出來，傷害又在持續(xù)發(fā)生，累積下來讓自己越來越說不出口的難受。

甚至你不能再很好地辨認對方的情緒，對方即使沒有表現(xiàn)出不開心，只是興致不高時，你的雷達都會亮起，被扎的感覺就會重新過一遍。

“有種不開心，叫我認為你不開心”。

這種狀態(tài)待久了，慢慢就會產(chǎn)生一種感覺，就像無形的鋼絲纏繞在一個人身上，手和腳會感覺被綁住了，不可以做自己想做的事，想到婚姻就會感覺壓抑，想要逃開。

鋼絲越來越密的時候，慢慢就會形成一種牢籠的感覺，自己就像困獸一樣，總想扒開籠子，讓自己喘口氣。

最可怕的時候，這一切只發(fā)生在自己心里，沒有人能懂。

外人看不出來什么，另一方伴侶也搞不清楚為什么。

畢竟這個伴侶相當于是促使你把籠子搭起來的人，對方根本意識不到自己做了什么，更別提拆除了。

因為她們想的只有：為什么你要騙我，哪怕我不高興，你也要告訴我，不該騙我。

這正是這類夫妻的悲哀：

一方活在被騙的恐懼和痛苦中，看不到對方背后到底隱藏了什么;

另一方活在被無形的鋼絲所捆綁的束縛感，無法既照顧好自己，又讓對方滿意的兩難之中。

每個人都在受苦，可是每個人都只能看到自己腳下的一畝三分地，卻看不到對方，但是問題的核心是：他們各自的解藥都在對方身上。

03無條件的接納和信任的感覺，是治療撒謊的良藥

為什么說他們的解藥都在對方身上呢?

會用撒謊來突破鋼絲，為自己留出喘息空間的人，真正需要的解藥是“被允許”。

即，無論我做什么，你都不會不高興，無論我是什么樣的人，你對我的態(tài)度都是接納和溫暖的，并且信任我，做什么都不會傷害關系。

這種無條件的接納和信任的感覺，是治療撒謊的良藥。

當他們可以全然地展示自己的一切，而且展示之后，沒有惡果，他們就不需要通過撒謊來為自己爭取空間。

這個過程就像是牢籠拆除之后，一個人可以自由地呼吸的過程。

越是在這樣的狀態(tài)下，他們越是會珍惜這段關系，也會越享受關系，敢于把自己全然地放到關系中。

不過，對于另一方來講，這是一次極大的冒險的體驗，另一方一定會想的是：

1、 他有些行為，我就是看不慣，難道我還不能說了嗎?

2、 萬一他確實做出了傷害我的事情，怎么辦?

3、 如果我連表達不高興的權利，都沒有了，我的底線在哪里?

4、 如果我什么都允許他，萬一他突破我的底線了怎么辦?等等

這所有的問題背后，都在傳遞一種感覺：恐懼。

恐懼自我的消失;

恐懼危險的發(fā)生;

恐懼外在世界的失控;

5、為了避免這種恐懼感，所以她們在執(zhí)著于讓外在世界按照“我”的規(guī)劃和設想在行事，以此來確保自己的世界不崩坍，保持安全感。

這是很多內心安全感很低的人典型的表現(xiàn)。

內心世界越小的人，給他人立的規(guī)矩越多，需要他人配合自己維持安全感的時候越多。

但這種人大多是內心給自己建了一座牢籠，外面的人不許進來，自己也不想出去。

結婚之后，就在婚姻里試圖把伴侶拉到這個牢籠里來，讓對方也把其他的東西排除在外。

靠封閉和豎墻得來的安全感，都是虛假的，因為你永遠都會覺得墻不夠厚，不夠高。

閉關鎖國是抵御不了外敵的，真正的安全感來自于自我內在的強大和突破，來自于把自己投身到生活的洪流里去，讓自己去體驗和面對。

放到這樣的婚姻中，同樣也是：給他允許，拆掉牢籠，放棄執(zhí)念，允許對方就是他自己，不管是好的，壞的。

婚姻并沒有給我們這樣的權利，可以去主觀地否定另外一個人的人生。

對生命多一些敬畏，可以尊重、可以好奇、可以探索、可以討論、可以彼此慢慢磨合。

但是不要直接否定推翻、不要強求、更不要替做決定。

哪怕是再小的事，哪怕這個生命再不堪，習慣再糟糕，活得再墮落，那都是對方的選擇。

對方有自己的獨立成長的經(jīng)歷、性格養(yǎng)成，這些不會因為你們結婚了，就能由你抹掉重新涂改。

你可以在以后嘗試彼此磨合，但是磨合的前提也是你必須要理解、接納真實的對方。

想要一段沒有謊言的婚姻，其實是需要兩個人共同去經(jīng)營一段不需要謊言，兩個人也能夠活得舒服的關系。

有一方不舒服，謊言就依然可能會發(fā)生，因為關系的土壤是有問題的。

04婚姻是一個大的系統(tǒng)，去經(jīng)營一段不需要謊言的婚姻

其實婚姻是一個大的系統(tǒng)，由夫妻兩個主要的獨立的零件磨合運行。

每天生活時間、空間的過高重合度，彼此影響、彼此改變，讓婚姻中的兩個人會慢慢地綁定成一個整體。

在這種前提下，每一個表層問題的出現(xiàn)，都很難單純地歸因到單獨一方。

就像是撒謊，從來不是問題的根源，真正的根源是這兩個人應該如何去平衡彼此，更好的相處，真正舒適的相處模式里不會有虛假。

當他們兩個人在關系中，都能以舒服的方式，和諧的相處，沒有人會喜歡撒謊來解決問題。

只會簡單的表面歸責，是很難真正的解決問題的。

這就像是你身體上總有些小病小痛，你治好一個又來一個，你煩得不行，卻從來沒想過其實很可能是你身體的免疫力下降了。

你只能看到眼前的病，卻從來不去往深處想，病痛難免得不到根治，總是反復。

“人在成熟的過程中要吃很多謊言，而人成熟的第一件事就是先學會嘔吐，把那堆謊言吐出來?！?/p>

只有坦誠才能迎接來真實的情感，純粹的愛意。

這種坦誠并不只是對待伴侶，也是對待你自己的態(tài)度。

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