婚姻情感問題：為什么母親那么強勢？控制欲極強，讓我婚姻屢屢受挫_映森覓愛 找映森情感導(dǎo)師24小時在線解答，關(guān)于為什么母親那么強勢？控制欲極強，讓我婚姻屢屢受挫_映森覓愛的正文如下：

上一篇文章中，我們帶大家分析了，為什么一個獨立能干的女性，在選擇了一個細膩體貼的男人結(jié)婚后，又厭棄他情感上的細膩、排斥他日常的體貼?

有感興趣或者不清楚前因的觀眾可以點擊文章《獨立女性的困境：既被細膩體貼的男人吸引，又嫌棄對方不上進》，詳細的了解具體內(nèi)容。

這一篇我們來分析對應(yīng)的這個男人存在的問題，他為什么會這么細膩?為什么在關(guān)系里明明付出了很多，但是總是得不到妻子的理解?

明明他很努力地去維系關(guān)系，去關(guān)注妻子、去示好，但是他的熱情總是被妻子兜頭澆一瓢冷水，“用你說?我自己不知道?”。

但是他的潛意識又忍不住去表達關(guān)懷、表達善意，這就是他面對關(guān)系的條件反射，他很難改變，只能克制自己遠離關(guān)系。

這種情況的男人有很多，他們可能長期面臨著妻子的厭棄，婚姻時不時地崩壞一下，然后也不知道到底是哪里出了問題?慢慢地開始自我厭棄、失去信心。

尤其是案例中男方有一個控制欲極強的母親，會用“胡鬧、喝藥、自殘”去威脅他，把控他、甚至他的家庭。

那在這種家庭里，他又承受著什么?對他的成長有怎樣的影響?又要怎么去調(diào)整去擺脫原生家庭帶來的影響呢?

01 “明明父母雙全卻如同單親的原生家庭”

下面我們首先來分析一下丈夫的性格的形成。

在妻子來求助的過程中，講了很多婚姻中發(fā)生的事情，這其中，婆婆有非常強的存在感，但凡有她參與的事情，都能讓我們感受到這個婆婆的強勢、極端、甚至是不可理喻。

相反的就是全程毫無存在感的公公，沒有話語權(quán)，更做不了主。

這種情況不可能一天變成的，一定是積年累月慢慢形成的，丈夫說他小的時候，家里就是這樣，母親一個人做好幾家地主，沾點親的人家里但凡有事，她都要摻和。

她本身可能是出于好心，但是做事方法非常的極端，控制欲特別的強，父親什么也不能說，說了也沒用，只會討來一頓難聽的謾罵。

對孩子來說，這種看起來父母雙全，但實際上和單親一樣的家庭模式，其實比真正的單親家庭存在更多的隱患。

因為母親強勢的控制欲，會自顧自地在家里分出一個楚河漢界，把父親推到對面，然后“威逼利誘”地把孩子拉到自己的陣營里。

孩子可能還沒懂事的時候就開始被迫地“站隊”了，親近母親、嫌棄父親。

一旦孩子懂事了，認識到母親的強勢、爸爸的懦弱，就開始面臨著選擇：

一種選擇是崇拜母親，遵從母親的控制欲，對母親百依百順，最終有很大的可能變成一個“媽寶”。

一種是反抗母親，轉(zhuǎn)投爸爸的陣營。

但是這種選擇，一方面會遇到的情況就是母親的道德綁架：“我對你那么好，你就這么對我?事事向著你爸?”、“要不是他那么沒用，我哪用管這么多?我付出這么多，就養(yǎng)了你這個白眼狼?”

另一方面會因為父親早就習(xí)慣了順從，不可能為他提供想要的支持，所以最后他還是會無力地投降，回來向母親妥協(xié)、還有可能被母親“嘲諷”：“不是翅膀硬了嗎?最后還不是回來找我?一開始就聽我的不就好了嗎?”。

還有一種選擇就是自立自強，早點遠離家庭，擺脫控制。

在這種情況里孩子很容易活成另外一個母親，在自己的婚姻里變成一個強勢的伴侶。

所以這種原生家庭對于孩子性格的養(yǎng)成，會存在很多的問題，這些問題很難解決，甚至影響孩子一生。

02 “婚姻關(guān)系的代際遺傳”

這個案例中的丈夫就是第二種情況，心里想反抗，但是母親“玻璃心”，動不動就道德綁架，要死要活，孩子不管從心理還是道德上都承受不了后果，所以只能順從。

這種順從伴隨著孩子長大，讓孩子一直處于一個被動，被要求、被控制的狀態(tài)中，最后越來越軟弱、沒主見。

因為就算有意見，也會被母親駁回、批評，甚至有意見就代表了“反抗”，漸漸地他就不去思考別的可能，就算思考了，也不會說出來。

同時，這種成長過程中，母親參與過度、父親缺席的情況，很容易讓孩子失去“男子漢”的那一面的成長機會。

反而因為整天圍著母親，為了讓母親開心，讓自己“好過點”，他會潛意識地揣摩母親的想法，去討好母親，漸漸地他會很細膩、體貼，思維和性格上會偏向“女性”。

這種性格讓他在成年后遇到心儀的女方時，很習(xí)慣地就把和母親的相處模式套到了對方身上，揣摩心思、關(guān)懷、討好。

在戀愛階段，兩個人想得少、看到的只有眼前，對生活中可能會遇到的困境認識也不夠清楚，所以這種細膩體貼會很容易打動女方。

這種成果，讓丈夫覺得“她喜歡我這樣，那我就一直這樣對她就夠了”，然后在婚后繼續(xù)體貼、照顧、關(guān)心。

但是在女朋友變成妻子，兩個人扛起家庭的重擔(dān)之后，他們面對的就完全不一樣了，妻子不是母親，身份不同訴求也不同。

母親希望孩子能依賴自己，但是妻子希望自己依賴丈夫。這時，妻子希望他有的那部分“有擔(dān)當(dāng)、有能力、有主見”，他又沒有，妻子就會很失望。

而且前一篇文章中，我們有分析妻子本身就有自己的困境沒走出來，再加上這種失望，反饋出來的就是持續(xù)的對丈夫的嫌棄、打擊。

他們的生活的相處模式就開始朝著公公婆婆發(fā)展，一個強勢的妻子持續(xù)的嫌棄一個無能的丈夫。

03 “家庭矛盾疊加再升級”

另一方面，婆婆在感情上就像一株菟絲子纏住丈夫，不斷地參與、控制丈夫的家庭，汲取在意、順從、認同，甚至漸漸這種控制欲覆蓋到了兒媳、孫子孫女身上。

婆婆要求丈夫的家里按她的想法來裝修，要求帶孩子按她的想法，而且必須讓她帶，孫子孫女長大了，上學(xué)了也得每天去她那邊吃飯等等。

一旦有人說不，說不行，她就開始鬧、吃藥、上吊。

妻子沒辦法和婆婆講理，就只能寄希望于丈夫來處理，結(jié)果，丈夫“不中用”，一對上婆婆什么都說不出來，只敢在背后抱怨吐槽。

可能丈夫本身是想傳達給妻子的是“我和你是同一陣營的”，但是這在“實用派”的妻子眼里就變成了“什么問題都解決不了，就只會抱怨”。

這種妻子的不理解、嫌棄，母親難以擺脫的控制欲，再加上本身生活上的經(jīng)濟壓力、貸款壓力，都堆在這個男人身上。

他精神就會很脆弱，很沒有安全感，感覺沒有自己真正的容身之處，這個時候有個外人對他好一點，他就很容易精神出軌，甚至身心都出軌。

因為他在承受經(jīng)濟上的壓力的同時，精神上也承受著雙重壓迫感，一個是母親的壓迫感，一個是老婆的壓迫感。

他覺得哪一個他自己都抵御不了的時候，出軌就變成了一個他的壓力發(fā)泄口。

但是出軌不可能幫他解決任何問題，反而被妻子知道之后，他可能會面臨著家庭更嚴重的崩壞。

那他到底應(yīng)該做什么?應(yīng)該怎么做呢?

04 “劃清邊界感，不要創(chuàng)造新的歷史遺留問題”

其實從上面的分析中不難看出，問題的根源在婆婆身上，婆婆和兒子的邊界感的不清晰，過度的把控，間接地讓兒媳婦變成了另一個自己，也讓自己不幸的婚姻一代代地傳下去。

那如果你是這樣的男性，你面對你的母親的時候就是這樣，你首先要做的就是學(xué)會合理地設(shè)置界限。

這就要求你要做好情緒上、心理上的準備，然后逐漸地去溝通，去拒絕。

這其實是一件非常困難的事情，因為你會迎來母親各種各樣的情緒，反饋，甚至很可能會有沖突，母親會不停地用各種辦法表達她的不接受，她對你失控的憤怒。

你也會產(chǎn)生內(nèi)疚感，自責(zé)，然后覺得“我是不是很不孝順”。

那其實這時候你是需要跳出來去看清楚到底發(fā)生什么，是不是我真的不孝順?還是我要怎么去安撫?母親這樣去鬧的背后，她到底要什么?

她一直掌控你的背后更加深層的原因是什么?

這些都需要你去思考、去發(fā)掘，然后針對性地解決。

其實作為母親，她在意的無非就是兩個點：

一個就是你還愛不愛我，我對你的生活還重不重要?

另一個是，那我對你有沒有價值?如果我不管了，是不是就是我在你的人生里面要退場?

這個母親是不愿意退場的，很害怕失去兒子的。

對她來說，自己一輩子的辛苦付出都放在兒子身上，兒子就是她的希望，也是她的情感關(guān)系支撐，一旦兒子產(chǎn)生了叛逆、拒絕，她就覺得自己沒了支柱，沒了魂兒，所以她一定不能放松。

但是這種執(zhí)念很容易讓她失去了對界限的衡量，她會把兒子劃成自己的“私有物”。

所以溝通的重點也有兩點：

一是表達在意，讓母親知道，“兒子非常的愛我，我對他也非常重要，這種重要是不需要我去一遍一遍地印證的”。

二是認可價值，這種價值不會有什么退場不退場，“你賦予了我生命，你給予了我們生命中的一切”。

這種溝通是男人設(shè)立界限的核心的關(guān)鍵點，其實就是給母親吃個定心丸。

然后輔助性的，去幫助她解決她們上一輩的夫妻問題，處理她們之間那些沒有處理好的關(guān)系，也就是歷史遺留問題。

在你去了解父母的問題的時候，你可能也會更明白自己的婚姻到底出了什么問題。

就像婆婆會用自己的掌控欲把兒媳變成另一個自己一樣，如果兒子不去自救，他們還是會把這種不幸一代一代地傳下去。

婚姻的問題影響的不會僅僅是這一代，以后的很多問題，可能在很久以前就埋下了隱患，就像蝴蝶效應(yīng)，所以面對生活中的矛盾，一定要及時地解決，不要回避，更不要放任。

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