婚姻情感問題：我希望你能懂我即使我什么都不說？真的有這樣的感情存在嗎？_映森覓愛 找映森情感導(dǎo)師24小時在線解答，關(guān)于我希望你能懂我即使我什么都不說？真的有這樣的感情存在嗎？_映森覓愛的正文如下：

現(xiàn)實中有很多這樣的情況：

妻子在面對老公的時候，從來不主動表達(dá)自己的需求，但是經(jīng)常會生氣，差評老公，說他這也不行，那也不行。

這時候，她自己也特別受傷，覺得老公從來就不懂自己，根本不知道自己想要什么，如果不主動推他，他什么都不會為自己做。

換句話說，她對伴侶的終極期待是：我不說，希望你也能懂。

其實這樣的想法本身是可以被接受的，誰不想擁有一個輕易就能get到自己的點，一個眼神，一句話就能懂自己的人呢。

但問題的關(guān)鍵在于，你想怎么擁有這樣的人?

01

坦白講，當(dāng)兩個人相處的時間久了，圈子越來越同質(zhì)化，兩個人的默契度越來越高，可以很好地交流，彼此可以表達(dá)自己的需求，這樣的默契確實可以實現(xiàn)。

但很多人喜歡的是“現(xiàn)成的”，一直抱著的幻想是：我希望自己可以遇到一個，和我的想法一致，觀點相同，愛好相同，完全能夠get到我的點的人。

這個時候，實現(xiàn)起來就很困難了，就像是明明有正經(jīng)通向終點的路，可她非想要走捷徑。

這就會出現(xiàn)兩種可能：

第一，她在這個世界上找到了另一個自己。

第二，她找到了一個“可能是”的人。

顯然，第二種的可能性是最大的，當(dāng)她遇到一個和自己愛好相近，一拍即合的人時，很容易就被吸引了。

但有句老話說得好：人因誤會而結(jié)合，因了解而分開。

那個時候，她誤以為對方是最懂她的那個人，在對方身上看到的也都是彼此相似的地方。

可每個人都是一個獨立的個體，有自己獨立的思考，在那些相同點的下面，其實存在著很多不同，所以兩個人之間注定是會有差異的。

隨著相處的時間越來越久，那些差異就會慢慢暴露出來，這個時候，她越了解對方，就越會發(fā)現(xiàn)原來對方和自己不一樣，對方?jīng)]有那么容易get到自己的點。

當(dāng)她面對這些差異的時候，也可能會有兩種表現(xiàn)：

第一種：焦慮

她在面對這些差異時，會去做很多的努力，試圖糾正對方，讓對方和自己一樣，或者讓對方更符合自己的那個靶心，覺得這樣就能消除兩個人之間的差異。

但她在糾正對方時，就會像前面提到的妻子那樣，總是生氣，批評、指責(zé)對方，或者就是用力很猛的和對方說。

這個時候，男方在她的情緒之下，內(nèi)心會非常不爽，覺得“你為什么非要控制我，改變我，這讓我很不舒服”。

或者是“我就這么不好嗎?讓你永遠(yuǎn)不能接納我，非要把我變成和你是一樣的?！?/p>

而女方會覺得，不管我做了多少，都沒什么用處，也會對男人失望，覺得自己當(dāng)初看錯人了。

這個時候，兩個人差異的部分就在漸漸擴(kuò)大，而相似的部分在慢慢減少。

第二種：回避

也許，她在面對差異的時候，沒有很生硬地去要求對方，但會嘗試從側(cè)面去表達(dá)，繞著彎地說。

但最后，繞來繞去的，對方也聽不懂她在說什么。

這個時候，她也不會去指責(zé)，埋怨對方，只是自己在心里帶著這種偷偷的小的渴望：你做不到，我不要求你，但是我還是希望世界上有一個人可以懂。

當(dāng)她的失望積累到一定程度時，很容易就會給對方貼一個標(biāo)簽“你真的不是那個能get到我點的人，真的不懂我”，想要結(jié)束關(guān)系。

看起來，不論是哪種情況，最后都會因為對方不懂自己要么沖突，要么分開。

為什么她這么執(zhí)著的想要這樣的關(guān)系呢?

02

對于這樣的人來說，最核心的一個點就是：她的內(nèi)在價值感太低了。

按照我們正常的關(guān)系來講，你真的想要什么，直接說不就好了?

但對于這樣的人來說，她真的做不到。

在內(nèi)心低價值感的作用下，她根本不敢主動去和對方表達(dá)，一方面，她覺得當(dāng)自己主動表達(dá)的時候，自己顯得特別卑微，特別可憐;另一方面，哪怕對方對她再好，她心里也始終不能確信，對方不會拒絕她。

這個時候，她就會在心里對對方抱有期待，希望對方可以把更多的注意力放到自己身上，能夠多在意自己一些，主動發(fā)現(xiàn)自己的需要。

而且，她也會覺得如果對方真的愛她的話，是可以做到的。

這不是對男人要求太高了嗎?她自己能做到嗎?

其實，她之所以會覺得對方可以做到，就是因為自己本身就可以做到。

因為她會一直把注意力放在關(guān)系上，能夠及時的注意到對方的情緒、感受、需求，主動去滿足對方，為對方付出，把對方的方方面面都照顧的特別好。

在她心里，好的關(guān)系就應(yīng)該是這樣的，我在意你，所以對你特別好，如果你也在意我，也應(yīng)該這樣對我的。

可當(dāng)她帶著這樣的期待和對方相處時，很容易就會失望，因為對方并不是所有的事情都可以做得面面俱到。

這時候，她就會覺得你并沒有那么在意我，好像這段關(guān)系一直都是我一個人在努力。

面對對方時，要么就是生氣、指責(zé)對方為什么做不好，要么就是自己忍著，積攢到一定程度后，帶著對關(guān)系的失望和對自己的懷疑離開。

同時也會帶著這樣的感覺進(jìn)入到下一段關(guān)系中，對下一段關(guān)系抱有更高的期待，可結(jié)局也總是一樣的，同樣的事情又會在她的關(guān)系里循環(huán)。

想要從這種循環(huán)中脫離出來該怎么辦呢?

03

1、覺察自己

有的人可能會覺得，她不就是因為太關(guān)注自己了，看不到別人，才會這樣的嗎?

其實從根本上說，她看到的自己，只是自己表面上的行為，但這些行為背后，自己感覺不安全，害怕被拒絕，害怕自己不夠好，她是看不到的。

所以，她需要改變的最核心的一個點是：嘗試去覺察自己的內(nèi)心，看到自己對對方之所以有這么高的期待，其實是自己太害怕了。

自己始終不能確定，對方是不是真的這么在意自己，自己是不是真的這么重要。

這時候的她其實是沒有主動權(quán)的，她把自己是否有價值的決定權(quán)放到了對方的手里，可是她卻忽略了，作為一個人，她本身就是有價值的。

2、建立一個良性的互動模式

a.給對方澄清的機(jī)會

當(dāng)你對對方有期待，對方做不到的時候，心里那種失落的感覺上來，就會直接用憤怒、指責(zé)的方式去對待對方，給對方貼上“你果然不在意我”的標(biāo)簽，把對方推的越來越遠(yuǎn)。

這個時候，其實你是沒有思考過的，他是真的不在意你嗎?還是他只是沒有按照你的方式去對你好。

這時候，不要急著被自己的情緒慣性所綁架，一直困在自己的想法里去判斷對方。

而是給彼此一個溝通的空間，搞清楚對方的真實想法。

b.嘗試去表達(dá)自己

當(dāng)你再覺得對方get不到你的點時，先別急著給他貼標(biāo)簽，停下來想一想：自己是不是可以試著真實、明確的表達(dá)需求。

以前你一直沉浸在自己的感覺里，覺得自己既然能觀察到對方的行為，那他理所當(dāng)然就可以理解自己的。

可你要知道，無論是多么親密的戀人，都沒辦法成為你肚子里的蛔蟲，你不說，他沒辦法猜透你的心思。

在一段好的關(guān)系里，“懂”不是一種條件化的要求，而是一種學(xué)會引導(dǎo)的智慧。

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