婚姻情感問題：為了對方在突破自己的底線有必要嗎？“樹立底線”必須得有_映森覓愛 找映森情感導師24小時在線解答，關(guān)于為了對方在突破自己的底線有必要嗎？“樹立底線”必須得有_映森覓愛的正文如下：

最近的文章里，有和大家聊到“樹立底線”的這個問題。

有的男人提出了這樣的問題：

她知道你接受不了什么，知道你的底線在哪，但人家就是照著你的底線來的，就非要你為了她打破自己的底線，這事才能算完，能怎么辦?

其實這樣的情況，還是很多見的。

很多女人都希望自己可以有一段像瓊瑤劇里那樣有激情、有熱情，愛對方愛的死去活來，為對方奮不顧身的感情。

這樣的想法本身確實沒什么問題，有問題的是，很多人會希望用“對方可以為自己不斷妥協(xié)，不斷退讓，甚至是為自己突破底線”的方式去獲得這樣的感情。

但用這樣的方式來維持的感情，必然不會長久的。

為什么會這么說呢?

01

這樣的感情，對男人的要求是非常高的，需要他付出大量的時間，精力，非常有耐心，還要生活壓力小。

聽起來就像是“小孩子的愛情”。

兩個人不需要考慮太多的事情，彼此的生活壓力也不是很大，兩個人最重要的事情就是“談戀愛”。

這個時候，面對女方這種不斷要求自己，不斷讓自己妥協(xié)的行為，男人會有更多的精力去解決。

對女孩子的包容度也會很大，覺得“女孩子嘛，作一下很正?！薄俺颂貏e粘著我以外，別的也沒啥毛病，挺好的”，還比較享受這個過程。

可事實上，婚姻里，不光光是風花雪月的愛情，還有柴米油鹽的生活瑣事。

當步入婚姻后，男人需要承擔的壓力會增多，自己的一部分精力會被分出去。

但女人還是那種小孩子的狀態(tài)，希望對方還是和談戀愛的時候一樣，可以哄著自己。

一開始，男人的壓力還沒有那么大的時候，會去妥協(xié)，順著對方。

可這種“一邊要支撐家庭，一邊要照顧老婆”的狀態(tài)持續(xù)的時間久了，誰能受得了啊，男人本能的就會想拒絕。

但這一拒絕，對方就不干了，就會鬧，還會翻出以前的狀態(tài)壓制對方：“談戀愛的時候，你對我多么多么好，現(xiàn)在結(jié)了婚，你就這樣對我，是不是結(jié)了婚你就不珍惜了?！?/p>

這時，即便男人很明確地劃了自己的底線，用其他的方式滿足對方，對方也還是要折騰，直到男人覺得受不了了，不想讓對方鬧了，就會妥協(xié)、退讓自己的底線。

別以為光妥協(xié)了就可以結(jié)束了，女人還會觀察對方妥協(xié)時候的態(tài)度。

如果對方態(tài)度稍微有一點不耐煩，有一點生氣，她會覺得“不行，這不作數(shù)，你不是主動的，你對我不耐煩了?！?/p>

這時候，男人就很無奈，自己做了不行，不主動做不行，做了沒有突破底線，沒有為難自己也不行，被強行架在“高標準”之下，對女方的耐心和愛也一點點你被磨光了。

時間久了，女人對男人的怨氣越來越多，男人越來越退縮，或者干脆就不說話、躲著對方，兩個人的關(guān)系也越來越遠。

那么，女人為什么會有這樣偏激的行為呢?僅僅是“毒雞湯”看多了嗎?

02

其實也未必就是毒雞湯看多了，我們從兩方面來解釋這樣的行為：

1、愛給的不夠

這并不是說，男人給她的愛一定就是不夠的，而是不管男人給她的是多還是少，她在關(guān)系里面都會感覺是不夠多的。

在她心里，自己就是一個普普通通，和別人一樣，甚至不如別人的人。

那自己都已經(jīng)這么普通了，如果還不能在對方那里特殊一點的話，她不敢相信對方對自己的愛是真的還是假的。

她還覺得，在對方底線范圍以內(nèi)，做的所有的事情，似乎都是他輕易就可以做到的，也是對所有人都能做的，那就沒辦法代表他是愛我的。

之后就會在感情里用力非常猛，想體會那種對方可以為了自己突破邊界，甚至舍棄自我的愛。

有人可能會說，那就是這個女人作唄，非要自己瞎想。

不是的。

對于這樣的人來說，她內(nèi)心對無條件的愛是有一種渴望的。

這種“愛”本應(yīng)該在她孩子的時候，父母就會滿足她，但可能是因為兄弟姐妹很多或者是其他的原因。

在小時候和父母的互動里，她并沒有體會到那種無條件的愛，沒有覺得自己是特別的，自己在父母眼里是好的。

這樣的關(guān)系沒有建立好，她內(nèi)心這種愛就一直是缺失的，一直到長大之后，就會希望到伴侶那里去體驗。

可當她遇到有這樣感覺的，說愛她的男人時，她一方面不敢相信，另一方面又想要驗證，想把對方推到要做很多努力去妥協(xié)，才能達到的一個狀態(tài)，她才會感覺自己是被愛的。

但在這種狀態(tài)下，哪怕對方開始給她很多，配合她，哄著她，慢慢她也會把對方變成給的不夠多，想要逃避她的那種。

2、愛給的太多了

前面提到，當父母沒有給她那種無條件的愛時，她會有這樣的行為。

相反的，如果父母過度溺愛，她也會是這樣的狀態(tài)。

為什么會這么說呢?

這種被父母溺愛的人，很少會在關(guān)系里體驗到?jīng)_突，也會感覺關(guān)系特別安全，她就可能不愿意從這樣的感覺中走出來。

在之后的生活中也會很容易吸引這樣的人，就像是小孩子吸引你來照顧她一樣。

在她的觀念里，自己是永遠是被寵著的那個，無論自己怎么樣都可以被無條件接納。

雖然男人一開始給她的未必是這樣的感覺，但她會很容易引導對方給自己這種感覺，當男人來照顧她的時候，她也很容易會感覺特別安全。

也許你會不理解，為什么給了她都覺得安全了，還要去觸碰對方的底線呢?

因為她一直生活在那樣的環(huán)境里，她長不大，一直就像一個小孩子一樣，自己有需求的時候，就會去和對方要，即便那是對方的底線，她也不覺得有什么。

因為對她來說，我曾經(jīng)就是這樣的，他們都會給我，所以你必須得給我，因為你是我老公，你愛我，你就該給我，該滿足我。

當老公沒有滿足她的需求時，她就去做一些很過分的行為，比如：出軌，辱罵，她認定對方特別愛自己，肯定能原諒自己。

而且知道自己做了這些事情之后，對方會很痛苦，用這樣的方式懲罰對方，沒有滿足自己，沒聽自己的。

但在這個過程中，她沒有辦法看到對方，只是想著去要，讓對方滿足自己。

慢慢地，對方會感覺很累，也越來越不愿意妥協(xié)，直到自己從痛苦里熬了出來，就會選擇離開。

那么，這樣的關(guān)系該怎么改變呢?

03

對于女性來說，改變的核心點是：需要去成長，嘗試彌補自己內(nèi)心的空洞。

不管是那種家庭給的愛太少，還是太多的人，本質(zhì)上都是內(nèi)心的安全感非常不足的。

科胡特說過：“心理健康的標準是來自于內(nèi)在安全感。”

內(nèi)在安全感有兩個層面，一個是自信，另一個是熱情。

自信是自己的力量能夠滿足自體，就是自我滿足問題。

熱情是自己的力量能夠滿足客體，就是我能夠給予他人滋養(yǎng)和關(guān)注。

當一個人可以滿足這兩點時，才是安全感的體現(xiàn)，而不是說，我光自信，不能滋養(yǎng)他人。

當你通過成長，提升了自己的能力，可以自己滿足自己時，在婚姻里的，就可以有一個彈性的空間，和對方互相滿足。

對于男人來說：

首先，樹立底線。

很多男人說自己樹底線沒有用。

事實上，不是樹底線沒有用，而是很多人只是很決絕地在告訴對方“不行，不可以，不允許”。

這個時候，對方看到的就是排斥，自然就會鬧情緒，男人在看到這些情緒時，也會變得沒有耐心。

所以，男人需要知道，樹底線一定會有一個過程。

就像是小孩子理所當然地覺得你應(yīng)該為自己付出，應(yīng)該滿足自己時，你就需要給她立規(guī)矩，立界限，學會拒絕她。

拒絕的同時還要告訴她“我為什么拒絕你”，孩子肯定會哭鬧，肯定會掙扎。

但這個時候，就需要堅定一些，不論對方怎么做，你都能保留自己的底線。

在這個過程中，孩子才能慢慢學會去尊重別人，跟別人相處，甚至去體諒別人，這是孩子的成長。

對于這種女人也是這樣的，當女方一直在驗證時，男人應(yīng)該學會拒絕，學會堅定，女人才能成長。

其次，引導對方一致性表達

在樹立底線的同時，可以嘗試和對方有建設(shè)性的談話或者是建設(shè)性的行為。

比如：

當女人再次想要用探底線的方式去檢驗?zāi)銗鄣膲虿粔驎r，嘗試去讓女人在言語上去表達，行為上去表達。

“你是不是覺得我不愛你了?是不是覺得我們的關(guān)系不穩(wěn)定了?是不是覺得我要離開你了?如果你愿意的話，可以和我說說你的想法和感受的，我一直很愿意聽?！?/p>

婚姻不像是餐館，一個人永遠坐著，等著另一個人服務(wù)，好的婚姻應(yīng)該是可以相容，但又相互獨立。

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