婚姻情感問題：媽寶男是怎么形成的？媽寶男的婚姻有必要維持嗎？ 找映森情感導師24小時在線解答，關于媽寶男是怎么形成的？媽寶男的婚姻有必要維持嗎？的正文如下：

“媽寶男?這種男人還會有人嫁?”估計很多人看到媽寶兩個字都會有這種想法。

其實很多女性婚前分辨不出，因為一些媽寶男被媽媽調教的溫柔又細膩，紳士有風度，只有婚后才發(fā)現(xiàn)老公只聽他媽的，自己就像是一個外人，融不進母子的生活，像是一個外來侵略者，在破壞他們的感情，甚至她們嘗試拆分這種關系時，反而會被母子二人推開。

戚薇的《北京女子圖鑒》中，陳可和許志的婚姻就是這種情況。

兩人從練車的時候認識，相處出感情后，一起步入婚姻殿堂。

只是結婚后，陳可才徹底認清這個男人的真面目，家務不會做，讓他削蘋果，連怎樣拿刀都不會，問就是從小到大都是他媽媽給他削的，不僅如此，陳可回娘家后，家里斷電，男主都不懂電卡怎么用，掛在嘴邊的依然是，“一直都是我媽管的?！?，“那我打電話找我媽吧?！?/p>

陳可考慮到寶寶出生以后的發(fā)展，準備把現(xiàn)住的一居室賣了換一個大一點的學區(qū)房，許志表示完全同意，但因為房子在父親名下，需要和父母商量。

在商量的過程中，許志媽媽和陳可沒有談妥，兩邊發(fā)生爭執(zhí)，許志選擇站在媽媽這邊，讓陳可道歉，陳可一氣之下摔門離去，走到門口的時候，聽到婆婆說她就是在算計自己家的房子和家產，言語中都是對她這個外地人的諷刺，對她的各種不滿，經過深思熟慮后，陳可決定離婚。

這段感情中，我們能捕捉到兩個字“我媽”，不管發(fā)生什么男主只有一句，“我媽說的”，“我找我媽問問”，他的嘴邊永遠都離不開媽媽，這種人就是我們口中的“媽寶男”。

整天把“我媽”掛在嘴邊的“男巨嬰”

我經常在網上刷到這樣一句話，“打死都不嫁媽寶男。”，雖然有些偏激，可就和文章開頭一樣，為什么現(xiàn)在的女性對“媽寶”這樣抵觸呢?

可能婚前正處于戀愛關系中的女孩不太理解，但是已經結婚的女性表示很有話說：

“我老公什么都不會，家里大大小小的活都是我一個人做，讓他幫忙只會添亂，一說就是‘我從小到大都是我媽照顧我，她從來不讓我做這些?！焯斐宋覌屵€是我媽，三句話不離媽，聽著都要煩死了?！?/p>

“每次我跟婆婆發(fā)生爭吵，老公從來不看誰對誰錯，只是一昧地讓我道歉，說他媽是長輩，讓我學著體諒，可每次都是他媽找茬。”

“我老公一點主見都沒有，上次說好了買輛車，他還要去找他老媽商量，結果被婆婆兩句話就打消了買車的念頭，說他媽說的是對的，現(xiàn)在我們接送孩子上下學都不方便，總是因為這個吵。”

和文中男主一樣，這就是“媽寶男”的通病，整天把“我媽”掛嘴邊，無法獨立的男巨嬰，一出現(xiàn)婆媳矛盾就站在媽媽這邊，沒有主見，任何事都要找媽媽商量。

我想這樣的男人，但凡頭腦清醒的女人都不會想嫁，甚至大部分人都會下意識地厭惡這種男人，認為“媽寶”太奇葩。

婚姻不幸福的媽媽將兒子當成全世界

并不是他們奇葩，就像我們固有習慣的養(yǎng)成一樣，“媽寶男”這種性格的形成和他從小到大的成長中和父母，尤其是母親的相處模式，有著重要影響。

主要體現(xiàn)在離異后或者婚姻不幸福的女人的家庭中，她們很大一部分對孩子的掌控欲很強，因為她們把整個人生期待都放在兒子身上，將兒子當成全世界，不允許有任何的風險，更不允許出一點差錯。

這樣的女人是沒有“我”的，她們被環(huán)境洗腦，被文化教育，砍掉了自己身上原本的東西，在婚姻里，又不知道該如何處理好自己的親密關系，所以絕望與挫敗之后，她們只能把內心的情感都投向孩子。

就像投資，當你把所有的錢全部放在同一個項目上時，你每天做的就是盯著這個項目，看它會不會失敗，看你有沒有損失，因為你知道，這個項目一旦失敗，你就會虧的血本無歸，一無所有。

所以她們承擔風險的能力很低，她賭上自己的命，來換取孩子的幸福和快樂，所以，她不能接受一點點孩子的人生的風險，但凡出現(xiàn)一點點可能的意外，她們都會提前掐滅。

所以她們很難控制自己的焦慮感，她們的安全感是要寄托在孩子表現(xiàn)好，孩子人生安穩(wěn)的基礎上才能達到的。

這就造成了孩子不能去試探自己的世界，不能有任何問題，只能像個乖娃娃一樣，錦衣玉食的被供起來，聽媽媽的話，受媽媽保護，按照媽媽的意愿去活。

孩子還是個胎兒的時候，母親就下意識給孩子蓋上了獨屬自己的烙印，她會將自己的想法強加到孩子的思想中，不許孩子忤逆，因為我們是母子關系，因為我愛你，我是為了你好。

將所有的愛，精力都放在孩子的身上，這種關系我們從表面看，是母親以孩子為中心，其實不然，這種狀態(tài)更像是孩子是母親情感寄托的對象，母親活在自己的付出和感動中，其實看不到真正的孩子。

比如說，如果孩子的人生只需要3個饅頭，就能在情感上吃飽了，另外還需要三個房間來安放自己的興趣和社交、探索自己喜歡的事物，那么這樣的母親基本上會給孩子10個饅頭，卻給不了一個房間，因為她們沒有這種能力。

這時候母親愛孩子的方式不是以孩子需要什么為準，而是以母親能給什么，愿意給什么為準，所以，這就是典型的孩子以母親為中心，而且還要被強迫接受，情感上去回饋媽媽。

在孩子小的時候，是沒有能力反抗的，他們就會發(fā)展出很多策略來避免痛苦，比如，聽話，順從，告訴自己“媽媽是對的”，“媽媽是為我好”“我沒有需要”等等，借此避免母子關系可能會出現(xiàn)沖突的風險。

時間久了，連他們自己都會堅定地相信這些話，然后遺忘了自己真實的情感和感覺。

共生期的男人，一輩子被愧疚綁架

這樣的家庭對男人來講，意味著什么?

生活在這種家庭的男人很難有自己的想法，因為當他們在孩童時期，開始滋生叛逆的念頭時，就會被媽媽打壓，由于沒有認知能力，他們只清楚這樣做會讓媽媽不開心，為了討媽媽開心，就會選擇聽話。

長久以來對媽媽的討好容易讓他們形成一個習慣，就是不管發(fā)生什么事，媽媽的情緒才是最重要的，如果因為做了某件事導致媽媽不開心，他們會懷疑自己的做法。

舉個很常見的例子，大學畢業(yè)后，母親給安排了一個公務員的工作，可孩子喜歡設計，當他表達自己的意愿時，母親厲聲指責：“你長大了，翅膀硬了是吧?我不是為了讓你有一個好工作以后不至于辛苦?！?，“我全心全意地為你考慮，難道是為了自己嗎?你是我兒子我會害你嗎?”

母親的指責，孩子首先想的是不是自己錯了?畢竟媽媽的出發(fā)點是為了自己，有的媽媽還會邊抹眼淚，邊細數(shù)這些年一個人帶孩子的不容易，為家庭付出的辛苦，這種情感綁架會讓孩子心疼媽媽。

他們會自責，會內疚，媽媽已經這樣辛苦了，應該心疼她，體諒她。

為了逃避這種內疚感，他們就會加倍對母親好，聽母親的話，讓母親高興。

因為拒絕母親，在他們看來是在背叛媽媽，背叛自己的使命感，所以沒有辦法走出那一步，就只會對媽媽順從妥協(xié)，不再生出反對的想法，一直和媽媽成為一體。

這種一體本該是出現(xiàn)在嬰兒時期，心理學上稱之為共生關系，簡單來說，就是媽媽和兒子應該是兩個獨立角色，但他們就像是一個個體，這種關系中的兩個人都沒有真正的獨立自主。

共生關系中的男人就像是蛋殼中的小雞仔，一直活在蛋殼期，心理上只是媽媽的乖寶寶，不知道自己想要什么。

走到叛逆期之后，自我意識才開始覺醒，這個時候他們會覺得在背叛媽媽，傷了她的心，他們會感到很難，既想要“自我”又在懷疑這樣做真的對嗎?

如果整合得好，就會進入到成熟期，將自己分化成獨立的個體。

相反，他們沒有辦法分化出自己，所以不知道自己是誰，只懂得討好維護和媽媽的關系。

尤其是資深的“媽寶男”，自我沒有覺醒，沒有意識，這樣的關系中老婆才是最痛苦的。

這種情況下老婆應該怎樣做呢?面對“媽寶男”，是不是只能選擇離婚或者妥協(xié)?

下一篇，我將會繼續(xù)為大家分析——“如何調教媽寶男”

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