婚姻情感問題：為什么說離過婚的女人都是有問題的？離婚女人真的有問題嗎？ 找映森情感導(dǎo)師24小時在線解答，關(guān)于為什么說離過婚的女人都是有問題的？離婚女人真的有問題嗎？的正文如下：

最近看到了一些評論，差點讓我沒忍住自己的脾氣去懟他們，也讓我不禁開始思考，為什么這批男人，對女人那么不友善?

“好的女人不會離婚的，到結(jié)婚了又要離婚女的大部分都是不好的?！?/p>

“有條件的話，誰愿意娶離過婚的，離婚女問題太多?！?/p>

還有這幾天，合肥母子三人墜亡的新聞下面的很多評論，也讓人覺得不可理喻：

那些話總結(jié)來說，就是：“為什么要去跳樓呢?雖然你可能是在婚姻里受委屈了，但這個男人不是你自己想要的?婚姻不也是你自己選的嗎?”

這些人話里話外的意思都是：因為這個婚姻是你自己選的，不管你受了什么樣的委屈，離婚、哪怕是死了，也是你自作自受，你的錯，這種女人不值得可憐。

面對這樣的人，我真的特別想問一句：你們的良心不會痛嗎?

01 因為你是女人

日劇《坡道上的家》，也講了一件類似的事情：

一個全職媽媽在洗澡的時候，把8個月大的孩子淹死了。

大家都在各種猜測，這個媽媽為什么要這么做，所有輿論都指向了：都是這個女人的問題，狠心、對自己的孩子下手，要接受法律的審判。

開始看時，我也覺得她太敏感、太容易生氣了，可慢慢的我開始心疼她，為她感覺不值得，不是認同她的行為對了，而是為這樣的現(xiàn)象感覺到悲哀。

她在自己的婚姻里，一直都是背負錯誤的那一個：

孩子哭，婆婆會數(shù)落她不會帶孩子，丈夫會說，要是我媽帶，他都不會哭。

孩子在路上撒潑耍無賴的要抱抱，她手里大包小包拎很多東西抱不了時，丈夫會說她虐待孩子，不負責任。

她在向?qū)Ψ皆V說自己的委屈、不滿、想要求助時，換來的卻只是對方的嘲諷和不耐煩：別人怎么就可以，所有人不都是這樣過來的嗎?

在丈夫的眼里，自己每天忙于工作，支撐著整個家，周末還會抽時間幫她帶帶孩子，婆婆覺得自己把育兒的知識都告訴了她，最后她還做不好，還要喊累，那就是她自己不爭氣，不是一個合格的母親。

在氣憤的同時，我們不得不承認，這樣的委屈，在現(xiàn)實中女人的婚姻里太常見了。

尤其是對于一些4、50歲的女人來說，她們在自己的婚姻里，活的就像個背鍋俠一樣，只要自己的婚姻出現(xiàn)了問題，她們就得站過來挑起責任，背上錯誤：

夫妻一吵架就是妻子不懂得體貼，要挑事;

兩個人鬧離婚要不就是女人鬧脾氣，要不就是找到下家了。

別人的第一反應(yīng)也幾乎都是：這個女人又干什么了，這個女人又犯什么錯了?

我們不能否認，婚姻出現(xiàn)狀況時，會有女人的問題，但同時還有一些是她們婚姻經(jīng)營的問題、選擇的問題、男人的問題。

對于這種習慣性的認定是女人的錯，污名化女人的現(xiàn)象，它的背后到底是因為什么?

02

這種認定就是女人的錯的行為可以從兩個方面解釋：

1、片面強調(diào)女人的錯，希望的是女人妥協(xié)

很多人不看關(guān)系的全貌，只是讓女人承擔所有的錯誤，等于所有的事情都在等著女人妥協(xié)，等著女人向著男人的預(yù)期靠攏。

其實這種只要一出狀況就是女人的錯，不僅僅是丈夫這樣認為，甚至是她的公婆、父母都是這樣想的。

我有一個近50歲的姑姑，姑父有家暴傾向，我小的時候，他們兩個總是吵架，吵得很兇，還會摔很多東西。

可我很奇怪，就算他們吵得再兇，就算是姑姑離家出走了，都不會主動告訴奶奶，也不會回家。

后來才知道，姑姑剛開始是會往奶奶家跑的，可每次只要她回到家，得到的從來都不是安慰。

而是來自奶奶的批評：“你怎么不好好跟人家過日子，總吵什么啊，怎么那么多事，你脾氣好一點不就行了，不就吵不起來了，你趕緊回去給他道個歉，就得了?！?/p>

當我們往上數(shù)個十幾二十年，父母一直秉承著“家和萬事興”的觀念，只有家庭和睦了、婚姻幸福了，才是好的。

所以，當自己的女兒因為和丈夫吵架，回了娘家，就像是犯了什么錯被對方趕回來了，容易在別人的嘴里落下話柄。

對于傳統(tǒng)的家庭中的父母來說，孩子代表著自己的臉面，如果女兒落下了話柄，也就意味著自己的教育方式是有問題的，自己也可能會被別人指指點點，在鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親的面前抬不起頭來。

她們不敢想象這樣的事情，只是要求自己的孩子退讓、妥協(xié)，以求家庭的和睦。

重復(fù)的次數(shù)多了，很多妻子也就習慣了：只要發(fā)生矛盾了，只要你覺得是我錯了，那我就承認，是我的錯。

表面上看，女人變得容易反思、改變了，夫妻的矛盾也減少了，但事實上，這樣的和諧都是在靠著女人的妥協(xié)、調(diào)整、認錯來維持著。

有些時候，婚姻就像是一雙鞋子，重要的不是好看，而是合腳，面對著一雙小碼的鞋子，你拼命把自己的腳塞進去，讓它在外人眼里看起來合適、完美，可鞋子里的腳已經(jīng)變形，甚至磨出了血，這個時候，很多人也總是會忘記，腳比鞋子重要多了。

2、男人不能面對自己的問題

很多男人覺得自己賺錢了，養(yǎng)家了，不嫖不賭，就是自己做得足夠好了。

當妻子有委屈、不滿時，他們也會覺得挫敗，委屈，因為在他們心里自己那部分已經(jīng)完成了，是妻子沒有處理好她的問題，反而把情緒拋給了自己。

而妻子調(diào)整、退讓之后，男人就覺得沒有問題了，自己不需要再做些什么了。

這其實是把所有的問題都拋給了女人，而在這個過程中，男人的問題卻一直被維持保存下來了。

他遇到問題時把自己當成了一個旁觀者，甚至可能是一個受害者，也許他們在婚姻中也是受傷的、委屈的、是需要被療愈的，但他們本能的抗拒自己的受傷、自己的情緒，不能反思自己的問題。

婚姻中這樣的男人其實是沒辦法撐得起整個婚姻的。

就像是開頭提到的那些對離婚女人有偏見的男人們，在他們的內(nèi)心深處其實是無法面對婚姻的失敗或者說婚姻解體給自己帶來的挫敗感。

所以他們習慣性的把這些東西放到女人身上，希望通過攻擊女人的方式，將錯歸于女人身上，這樣自己就不需要為失敗的婚姻承擔責任、自己沒有錯，自己是一個受害者。

但這種攻擊和控制其實是在否認自己的問題、自己的需要，他所有的需要、所有的期望都是從別人那里得到的。

就像《坡道上的家》里面女主的老公一樣：基本都是女人在做什么事情，老公不滿意，就都會說成是女人的錯。

這種習慣的行為模式在關(guān)系中其實是非?？膳碌?，它的本質(zhì)就是在壓抑女方的需求，圍著男方的需求在做，以男為中心在轉(zhuǎn)，在妥協(xié)、退讓、改變，還不會被感激。

男方看不到她的貢獻是什么，還覺得理所應(yīng)當，那女人當然會想要離婚或者用其他的方式逃離婚姻。

很多人在婚姻出現(xiàn)狀況，習慣性的去抱怨對方的問題，但這并不是最可怕的，最可怕的是，對方改變了，向前走了，而你還帶著問題自怨自艾、原地踏步。

03

就著這些評論、新聞，我想和正處在這樣婚姻里的女人說幾句話：

你是妻子、是女兒、是孩子的媽媽，但同時你也是自己，生活是你自己的，不論你過得好還是壞，都應(yīng)該是在自己活著的。

好的婚姻是兩個人一起修行，一味壓縮自己，妥協(xié)退讓的婚姻只是在消耗一個的生活來滿足另一個人。

當你不斷迷失在家庭、迷失在婚姻里時，也總是會忘了原本的自己。

所以，在自己的婚姻里，要清楚什么是自己該承擔的，什么是需要對方改變的，先好好愛自己，才能更好的愛對方。

即使你的婚姻真的到了走不下去的地步，選擇了離婚，也不要因為離婚就覺得自己矮別人一頭，要記得離婚不是結(jié)婚的反義詞，因為，結(jié)婚是為了幸福，離婚也是。

同時也想給這些男人提個醒：

因為女人離了婚，你就把鍋全都扣到這個女人身上，說白其實是你自己的問題。

比如：對方堅持要離婚，因為自己挽不回這個女人的那種挫敗和憤怒，讓你沒有辦法正視到自己的問題。

而那些攻擊女性的話，除了讓你暫時泄憤外，沒有任何的幫助，反而會讓你加深對一個女人的敵意，更難好好經(jīng)營一段關(guān)系，有一段好的親密關(guān)系。。

所以，如果當你對女人有很大敵意時，不妨先停下來，問問自己，我在氣的是什么，在害怕的是什么，受傷的是什么。

有的時候，婚姻更像是一件奢侈品，不是所有人都必須要有，但如果你決定擁有它了，就要好好珍惜，好好保護。

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