婚姻情感問題：婚姻心累了怎么辦？老婆“你可以什么都做，但我就是不高興” 找映森情感導師24小時在線解答，關于婚姻心累了怎么辦？老婆“你可以什么都做，但我就是不高興”的正文如下：

婚姻里有一個很有意思的細節(jié)，叫做“你可以做什么，但我就是不高興”。

比如說：

丈夫想出去應酬，跟朋友去聚會，妻子想讓丈夫留下來陪自己，可是丈夫很想出去，央求妻子：你讓我去吧，我真的很想去，妻子撅著嘴答應了，很勉強。

結果，丈夫最終還是去了，但是去了之后，并沒有痛痛快快地玩爽，因為內(nèi)心總有一種牽絆，讓他不能徹底放開了只享受自己。

回到家之后，他內(nèi)心還帶著一絲絲愧疚感，就像自己做了什么見不得光的壞事，要去哄老婆開心，彌補對方。

這樣的小細節(jié)重復次數(shù)多了，他們的關系就會形成一種模式：

男人感覺被束縛，不自由，做什么事都要有所顧及，感覺被壓制，女人感覺很委屈，自己總是被忽略的那一方，如果自己不主動把自己硬塞到他的生活中，他是不會主動靠近自己，親近自己的。

這樣的婚姻時間久了，就會形成壓抑疲憊的男人和委屈不被愛的女人。

而這種結果形成的前身，都是從“我做某件事，你不高興”開始累積的，今天我們從細分的角度來拆解下，這背后到底發(fā)生了什么。

01 “你做某件事，我就是不高興”是一種輕度的情緒操控

給對方的感覺是：我不批評你，也不指責抱怨你，但我就是冷著臉，讓你感覺到我是不高興的，我是不同意這樣的。

回想看看：你小時候放學回到家，扔下書包就跑出去瘋玩了，天黑之后，回到家發(fā)現(xiàn)媽媽黑著臉，既不打罵你，也不數(shù)落你，是不是會給人一種低氣壓的感覺?

這種家里烏云籠罩的感覺，就像你頭上懸了一把劍，指不定什么時候落下來，讓你大氣不敢出，要小心翼翼的看對方的臉色行事。

當然，有人會說：我最后不還是讓他去了嗎?我也沒有攔著他，最終還是我妥協(xié)了呀，我已經(jīng)成全他了，難道我還不能有點情緒嗎?你要讓我本就不認同的事，還要歡歡喜喜地支持他去，我做不到。

我就是不高興，不想讓他去做，我要讓他知道，我不想壓抑自己。

這種“我要讓你知道我不高興”的情緒，背后隱藏的感覺是：因為關系的存在，所以我有權力對你不高興，我對你的某些行為，保有發(fā)言權。

這是一種典型的邊界不清，甚至邊界過度粘連的狀態(tài)。

越是親密關系，越是要有邊界感，而這種邊界過度粘連的狀態(tài)恰巧相反，會因為親密感的存在，而假定兩個人是完全一體的感覺。

一旦對方達不到，自己就會感覺不安全，就會發(fā)出抗議。表達不高興，就是一種淺層的抗議。

這種淺層抗議還在傳遞一種感覺：我不接受這樣的你，我想要改變你，改造你，一直到把你改造成我想要的樣子為止。

只要你一天不改變成我想要的樣子，我就會一天對你不滿意，對你不高興，甩臉子，而且我想怎么對你，就怎么對你。

從心理學的層面來看，這樣的關系屬于：“我—它”類型的關系，而非“我-你”類型的關系。

即，我和你是主角和配角的關系，而不是一個主角和另外一個主角的關系。

02 “我—它”類型的關系會存在什么樣的問題呢?

這樣的關系，基本上只能以一個人為中心，比如說那個經(jīng)常表達不高興的妻子，時間久了，就被會貼上“自我中心”、“強勢”的標簽，因為關系都在圍著她的感覺走，被她主導，男方的需求是被壓縮或者不被優(yōu)先考慮在內(nèi)的。

“我”是活生生的人，而“它”更像是用來滿足“我”的需求的工具人，卻不能被當成是另外一個活生生的有血有肉的真實的人，關系走向也不會圍繞這個人的需求來走。

甚至“它”角色下的人也會產(chǎn)生自己的糾結：一方面渴望自己真實的狀態(tài)，自己可以真實的呈現(xiàn)，能夠被對方接納，另一方面又覺得對方可能又會不高興，又會來控制或者改變自己，所以自己的需求也不會被滿足。

所以在這兩種糾結之里面持續(xù)的時間久了，“它”角色下的人，就會越來越感覺累，甚至想放棄關系。

什么樣的人會容易處于“它”角色下呢?

那些想要做到讓別人滿意，內(nèi)心渴望通過得到別人的認可，來找自己的價值感和存在感的人。

越是在意關系的人，越容易重視別人對自己的評價，別人對自己的影響就越大，所以別人的不高興也會讓他們內(nèi)心忐忑不安。

他們處理這種忐忑不安的方式就是：要么是去做讓對方高興的事，不高興的就不去做了，向關系妥協(xié)，要么就是隱瞞、乞求來照顧自己的需求、或者直接提離婚。

很多來咨詢的人，都是發(fā)展到離婚狀態(tài)的“它”角色下的人，因為前期累積太多“我都要去照顧你的需求，而我的需求一直是壓抑或者蜷縮的狀態(tài)”的感覺，所以感覺越來越累，越來越不報希望，最終只能通過切斷關系，來照顧自己。

所以，總結來看，會處于“它”角色下的人，最大的特點就是：過度為別人考慮，而缺少自己的界限感，不能客觀理性的看待別人對自己的評價。

假如一個人的狀態(tài)是：你對我不滿意，不一定是我的問題，我有對自己的評價和看法，我也不過度高要求自己，我不害怕沖突，基本上這樣的人是很難被放在“它”角色下呆著的。

說白了，你不把自己當人看的時候，別人就也不會把你當成人看，你把自己當神看的時候，希望自己能夠盡善盡美，完全讓別人滿意的時候，也會讓對方對自己有一種過度高的期待，以為你什么都能承受，對方就會在你面前變成小孩子的狀態(tài)。

所以，兩個人會形成這種“我-它”的關系模式，是兩個人共同配合完成的，本質(zhì)上是一種互相吸引，而非某個人單方面的問題。

那么，遇到這種問題，該如何解決呢?

03 放下執(zhí)念和內(nèi)心的幻覺，去承擔該自己承擔的是一種突破

如果你是那個容易“不高興”的一方，你需要學習的是兩點：

1、從自己的感覺里面跳出來，不要只活在自己的世界里;

2、開始看見別人

意識到世界不以我為中心，本身就是一個人的進步和成長。

從小孩子的狀態(tài)下脫離出來，不再把自己看成是一個只是需要被照顧的，被關心和呵護的，需要被小心翼翼的愛的小孩子，等待別人的單向付出，便會學會看到別人，尊重別人。

這是經(jīng)?！安桓吲d“的那一方需要做出的調(diào)整，說起來容易，做起來并不容易，因為很多時候，我們內(nèi)心會帶著一種執(zhí)念，希望自己永遠不用長大，永遠是被寵愛的小孩，執(zhí)著于把自己拉回到這種美好的感覺中，然后就會努力試圖把對方拉回到”它“的工具人的角色下。

放下執(zhí)念和內(nèi)心的幻覺，去承擔該自己承擔的是一種突破。

如果你是那個感覺會心累，容易被對方的不高興，所綁架的一方，你需要學習的也是兩點：

1、學會告訴自己：別人不高興，沒關系，那是對方的事，不是我的錯，我要給自己留一些空間，學會照顧自己;

2、嘗試把自己一部分責任，分給對方承擔，表達自己的需要。

比如說，很多孩子，一旦聽到父母哪里哪里有需要，自己能夠幫忙去做，感覺自己是被需要的，是有價值的，孩子是很愿意去做的，因為這些會讓孩子感覺自己有力量，是有價值的。

所以，如何激發(fā)對方的力量，給對方機會為自己做些事情，引導對方付出，既能讓對方成長，又能讓自己輕松一些，是關鍵點。

每一段關系會發(fā)生，背后都會暗藏著你需要解決的課題，這是痛苦背后的禮物，所以，當你想要放棄一段關系的時候，慢一點，再慢一點，檢查看看你的課題禮物拿到手了沒有?

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